Posté(e) : 8 mars 201015 a Une fille est désespérée. Elle pleure. Elle a rompu avec son copain et perdu son emploi. La vie n'a plus de sens pour elle. Elle ne sait plus quoi faire. Un gars approche. - Faut pas pleurer. Tu es jeune. Il peut t'arriver plein de belles choses. - Comme quoi? - Tu pourrais faire de beaux voyages, découvrir le monde. - Ouais, mais je suis seule. Je n'ai pas d'argent. - Ben viens avec moi. Je vais t'emmener en Amérique. - Comment ? - Tu montes dans le bateau. Je te cache. On ne paie pas et je vais te nourrir tous les jours. - Et on va découvrir le monde? - Promis. La nuit, elle monte sur le bateau et se cache dans une pièce inutilisée. Pendant plusieurs semaines, il lui apporte de la nourriture tous les jours et, chaque fois, ils font l'amour comme des enragés en parlant des pays qu'ils vont visiter. Un jour, dans une ronde, le commandant découvre la passagère clandestine. - Qu'est-ce que tu fais là? - Ben mon copain me nourrit et nous faisons l'amour tous les jours en attendant d'arriver en Amérique. - En Amérique? Ça va être long ma belle ! t'es sur le bateau mouche " la Lutèce " qui vogue sur la Seine !
Posté(e) : 8 mars 201015 a - Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? - La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. ----------------------------------------------------------------------------- Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : 'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'. 'D'accord, docteur', répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : 'Alors, comment s'est passée ta journée ?' Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur. 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur' 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?' 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !' Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?' 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'
Posté(e) : 8 mars 201015 a Roger et son ami Marcel allaient skier.. Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient ver le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle. "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici". "Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin. Ce fut un fantastique week-end sur les skis. 9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat. Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski. Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda: " Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? " " Oui", répondit Marcel. " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?' " Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir." " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? " Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?" 'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'
Posté(e) : 8 mars 201015 a LE TIERCÉ... Dans un Café, un gars dit à son ami: - Je jouerai bien 100 $ au tiercé, mais je connais rien aux chevaux... - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste !- Euh... Quatre !- Parfait. Et à ta chemise ? - Voyons... cinq... six... sept !- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? - Eh bien, douze fois ! - Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
Posté(e) : 8 mars 201015 a Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion. La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes. L'homme retourne à sa lecture.Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus. L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau.. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant. Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?" "Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".
Posté(e) : 8 mars 201015 a speciale journée de la femme: Recette de la tartiflette à la bière pietra > Voici une recette de tartiflette délicieuse et très facile à préparer. > Durée de préparation : 25 mn > Temps de cuisson : 35mn > Température de cuisson : 220° > Thermostat : 7 - 8 > > Liste des ingrédients. Pour 4 personnes : > - 800 g de pommes de terre. > - 1 reblochon fermier. > - 1 gros oignon > - 20 cl de crème fraîche. > - Ail, ciboulette. > - Sel, poivre. > - 1 pack de 6 pietra > - 1 femme > > Préparation : > Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte. > (C’est pour éviter les odeurs de cuisson dans la maison!) > S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 pietra. > Boire la bière pendant une bonne heure... > Ensuite, demandez à être servi. > > C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort. > > Bon appétit ! >
Posté(e) : 8 mars 201015 a Voilà, la journée de la femme est enfin terminée, voilà les 364 journées de l'homme qui recommencent....
Posté(e) : 9 mars 201015 a Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arretèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ? ? ? ? ? ? L' Homme parfait a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et la femme parfaite n'existent pas.
Posté(e) : 10 mars 201015 a Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ? ? ? L' Homme parfait a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et la femme parfaite n'existent pas. Tiens, on m'avait dis que c'était la femme parfaite qui a survécu, parce que les deux autres n'existent pas. D'où le fait d'ailleurs qu'il y ait eu un accident puisqu'elle devait conduire....
Posté(e) : 11 mars 201015 a Un petit garçon, en voiture avec son père, passe dans le bois de Boulogne... Il demande ce que font toutes ces dames au bord de la route. Son papa lui répond qu'elles vendent du bonheur aux messieurs. Le petit garçon casse sa tirelire et se sauve le soir, en taxi, dans le bois de Boulogne. Il demande à une dame de lui vendre du bonheur. La dame l'emmène dans son camping-car... Elle lui prépare trois grandes tartines de Nutel*a qu'il dévore avec beaucoup de plaisir. A son retour, ses parents l'attendent inquiets. Il lui demande où il est allé et le petit garçon répond qu'il est allé voir les dames qui vendent du bonheur... Le père affolé lui demande ce qui c'est passé et le petit garçon répond : - "Je me suis vraiment bien régalé avec les deux première mais pour la troisième, j'en pouvais plus alors je l'ai seulement léché..."
Posté(e) : 11 mars 201015 a Un petit garçon, en voiture avec son père, passe dans le bois de Boulogne...Il demande ce que font toutes ces dames au bord de la route. Son papa lui répond qu'elles vendent du bonheur aux messieurs. Le petit garçon casse sa tirelire et se sauve le soir, en taxi, dans le bois de Boulogne. Il demande à une dame de lui vendre du bonheur. La dame l'emmène dans son camping-car... Elle lui prépare trois grandes tartines de Nutel*a qu'il dévore avec beaucoup de plaisir. A son retour, ses parents l'attendent inquiets. Il lui demande où il est allé et le petit garçon répond qu'il est allé voir les dames qui vendent du bonheur... Le père affolé lui demande ce qui c'est passé et le petit garçon répond : - "Je me suis vraiment bien régalé avec les deux première mais pour la troisième, j'en pouvais plus alors je l'ai seulement léché..." Bien Pierre
Posté(e) : 11 mars 201015 a Un petit garçon, en voiture avec son père, passe dans le bois de Boulogne...Il demande ce que font toutes ces dames au bord de la route. Son papa lui répond qu'elles vendent du bonheur aux messieurs. Le petit garçon casse sa tirelire et se sauve le soir, en taxi, dans le bois de Boulogne. Il demande à une dame de lui vendre du bonheur. La dame l'emmène dans son camping-car... Elle lui prépare trois grandes tartines de Nutel*a qu'il dévore avec beaucoup de plaisir. A son retour, ses parents l'attendent inquiets. Il lui demande où il est allé et le petit garçon répond qu'il est allé voir les dames qui vendent du bonheur... Le père affolé lui demande ce qui c'est passé et le petit garçon répond : - "Je me suis vraiment bien régalé avec les deux première mais pour la troisième, j'en pouvais plus alors je l'ai seulement léché..." Pierre qu'est ce que je lit là
Posté(e) : 11 mars 201015 a Une femme est au lit avec son amant > > > > > > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige > > > et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place > > > sous > > > le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au > > > 12eme étage... > > > > > > Sans se démonter, elle lui dit : > > > - Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien. > > > > > > Le Mari - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus > > > tôt. > > > > > > Quand il voit le type dans la chambre, il demande : > > > > > > - C'est quoi ça ? > > > > > > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel > > > robotisé 'Powered par Microsoft'. > > > > > > Tu comprends comme tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est > > > comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me > > > tape le plombier ou le voisin ? > > > > > > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de > > > bête. > > > Elle, qui vient d'être servie : > > > > > > - Non chéri pas maintenant, j'ai la migraine ! > > > > > > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une > > > omelette. > > > > > > - Ok ! > > > > > > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit: > > > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon > > > baissé sur le malheureux pour le sodomiser. > > > > > > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : > > > > > > - Erreur-système !! En-pla- cement rés-ervé clé USB. > > > > > > - Saleté de robot ! > > > > > > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le > > > balancer. > > > > > > Et l'amant reprend, mort de peur: > > > > > > - Windows XP réinitialisé > > > > > > - Veuillez réessayer...
Posté(e) : 12 mars 201015 a Une femme est au lit avec son amant > > > > > > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige > > > et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place > > > sous > > > le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au > > > 12eme étage... > > > > > > Sans se démonter, elle lui dit : > > > - Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien. > > > > > > Le Mari - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus > > > tôt. > > > > > > Quand il voit le type dans la chambre, il demande : > > > > > > - C'est quoi ça ? > > > > > > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel > > > robotisé 'Powered par Microsoft'. > > > > > > Tu comprends comme tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est > > > comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me > > > tape le plombier ou le voisin ? > > > > > > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de > > > bête. > > > Elle, qui vient d'être servie : > > > > > > - Non chéri pas maintenant, j'ai la migraine ! > > > > > > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une > > > omelette. > > > > > > - Ok ! > > > > > > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit: > > > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon > > > baissé sur le malheureux pour le sodomiser. > > > > > > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : > > > > > > - Erreur-système !! En-pla- cement rés-ervé clé USB. > > > > > > - Saleté de robot ! > > > > > > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le > > > balancer. > > > > > > Et l'amant reprend, mort de peur: > > > > > > - Windows XP réinitialisé > > > > > > - Veuillez réessayer... Et l'omelette ?
Posté(e) : 12 mars 201015 a Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?".............
Posté(e) : 13 mars 201015 a la différence entre une batterie et une femme ? sur la batterie il y a un coté positif
Posté(e) : 14 mars 201015 a mais encore .......... voici la vie de rat pour les hommes : rat masse tes chaussettes, rat baisse la lunette des toilettes, rat méne pas tes potes pour jouer au poker, rat masse tes bières vides, rat méne DES sous à la maison, Et surtout rat méne pas ta gueule !!!
Posté(e) : 14 mars 201015 a la difference entre une femme et une boite de ronron ? dans la boite de ronron il y a du coeur et de la cervelle
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