Posté(e) : 25 mars 201015 a APRES L'AMOUR > > C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, A côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides. > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les bijoux de famille...... Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande: > - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ? > Elle lui répond : > - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...
Posté(e) : 25 mars 201015 a Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion... 1. sors ton ordinateur portable de ton sac; 2. ouvre-le lentement et calmement; 3. démarre-le; 4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran; 5. ensuite démarre ton navigateur web préféré 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown..swf 8. regarde la tête de ton voisin. Grrrrrrrrrr ! ça ne fonctionne pas ! "Error 404 - Not Found"
Posté(e) : 26 mars 201015 a APRES L'AMOUR > > C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, A côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides. > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les bijoux de famille...... Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande: > - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ? > Elle lui répond : > - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...
Posté(e) : 26 mars 201015 a Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion... 1. sors ton ordinateur portable de ton sac; 2. ouvre-le lentement et calmement; 3. démarre-le; 4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran; 5. ensuite démarre ton navigateur web préféré 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown..swf 8. regarde la tête de ton voisin. Grrrrrrrrrr ! ça ne fonctionne pas ! "Error 404 - Not Found" C'est corrigé
Posté(e) : 26 mars 201015 a à partir de moins 10 secondes, le gars est déjà parti aux gogs, comme ça, si ça pète pas, on ne dira pas qu'il a fait dans son froc .............
Posté(e) : 26 mars 201015 a savez pourquoi les belges font leurs courses à quatre pattes derrière leur caddie ? pour trouver les prix les plus bas !!! un p'tit coucou en passant à nos amis belges
Posté(e) : 26 mars 201015 a Chez le pharmacien : A la pharmacie, la vendeuse dit : - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux... Le client lui répond : - En avez-vous pour des cheveux sales ?
Posté(e) : 27 mars 201015 a savez-vous pourquoi les blondes après avoir pris leur douche sortent en courant ? parce que sur le shampoing il y a écrit : WASH and GO
Posté(e) : 27 mars 201015 a Un cul de jatte s'installe chez le coiffeur. Coiffeur : -Bonjour Monsieur, je vous coupe les pattes ? Cul de J : -Vous vous moquez ! Vous voulez mon pied au cul ? Coiffeur : -Mais non, c'était juste pour vous faire marcher...
Posté(e) : 29 mars 201015 a la petite Martine !!!!! La petite Martine déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : - Désolé gamine, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort. - Bien alors, rendez-moi mon argent. - Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l’âne à la petite Martine Un mois plus tard, il revient voir la petite Martine : - Qu'est devenu mon âne mort ? - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m’a fait... une recette de 1.000 euros !! - Et personne ne s'est plaint ? - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n’a pas fait d'histoire ! Martine a vieilli et est devenu ministre puis Maire de L'isle Et pour gagner plus, elle s’est toujours entouré d'ânes (Et ils s'la nique....)et continue à entuber tout le monde...!
Posté(e) : 29 mars 201015 a - Future naissance : - Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. - La femme répond : - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
Posté(e) : 31 mars 201015 a Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il reunit tous les Chefs d' Etat et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures. - Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs ! Le premier à parler est Barack Obama : - Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé . Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu. Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit : - Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. L'autre mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu. Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 : - Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !
Posté(e) : 31 mars 201015 a Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Rapha lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Rapha, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! » ....et me voilà !!!!
Posté(e) : 1 avril 201015 a Ce qui est sûr, c'est que le jour où tu la vois, ta femme est assise à côté de toi
Posté(e) : 1 avril 201015 a Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond : tout le portrait de son père !
Posté(e) : 1 avril 201015 a 4 médecins discutent entre eux … > > > > … Le premier allemand : « Nous on est tellement fort, qu'on a pris un homme sans testicules et on a réussi a lui en greffer une paire, hé bien 6 semaines après il cherchait du boulot. » L'américain tout fier dit : « Nous on a fait mieux on a pris un malade du cœur on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail. » Le russe qui ne veut pas rester en reste : « Nous on a pris un homme qui avait un cerveau, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot. » Et le français d'ajouter: « Bien vous êtes bien nuls les mecs , nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président, et depuis c'est tous les français qui cherchent du travail !!!!! »
Posté(e) : 2 avril 201015 a Notre président (NS) dîne avec la reine d'Angleterre. Il lui demande " votre majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de Gens intelligents, comment faites-vous?" La reine lui répond: c'est très simple je les tiens constamment en alerte, je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. NS: Ah oui comment faites -vous? La reine s'empare du téléphone et appelle Tony BLAIR "bonjour Tony ", "bonjour votre majesté " Tony j'ai un petit test d'intelligence pour vous " c'est l'enfant de votre père et de votre mère, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur , qui est-ce? Tony BLAIR répond " C'est moi!" La reine raccroche et NS s'exclame "Wow!" De retour à Paris il décide d'essayer à son tour et appelle Carla BRUNI: Bonjour Carla c'est Nicolas j'ai un petit test d'intelligence pour toi: C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur , qui est-ce? "Oh attends un peu , je n'étais pas préparée, je note et te rappelle de suite d'accord?" NS: "Pas de problême!" Carla s'empresse d'appeler Rachida DATI, Bonjour Rachida c'est Carla, je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test, est-ce que tu veux bien m'aider? "Pas de problême , énonce-moi la question!" C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur , qui est-ce? Rachida répond : c'est moi! AAH, ok, merci Carla rappelle Nico et lui demande de reposer l'énigme: OK "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur , qui est-ce?" Carla répond c'est Rachida DATI NS répond " perdu c'est Tony BLAIR"
Posté(e) : 2 avril 201015 a Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande : Mais que t'est-il arrivé ? Une abeille m'a piquée. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! -heu , Papa l'a tuée avec sa pelle !!!
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