Posté(e) : 19 octobre 201014 a Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?" Le mari, après quelques instants de réflexion : - "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo"
Posté(e) : 21 octobre 201014 a > LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE... > > > > > " Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... > > > > Tout ça pendant que ma femme reste à la maison!!! Je voudrais qu 'elle sache comment gagner l' argent est pénible… > > > > Pourriez-vous échanger nos corps afin qu 'elle se rende compte de mon calvaire?!" > > > > Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l' homme se réveilla changé en femme.. Alors, elle... > > > > > > > > 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille > > > > 2. Réveilla les enfants > > > > 3. Prépara leurs vêtements pour l' école > > > > 4. Les fit manger > > > > 5.. Emplit leurs boîtes à goûter > > > > 6. Les conduisit à l' école > > > > 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison > > > > 8. s' arrêta à la banque > > > > 9. Passa au supermarché pour quelques courses > > > > 10.Revint à la maison pour déballer et ranger les courses > > > > 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures > > > > 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien > > > > 13. Mangea seule en 10 minutes > 14. Se dépêcha de faire les lits > > > > 15. Fit la lessive > > > > 16. Passa l' aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol > > > > 17. Courut à l' école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant > > > > 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter > > > > 19. Leur fit faire leurs devoirs > > > > 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant > > > > 21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade > > > > 22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert > 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine > > > > 24. Emplit le lave-vaisselle > > > > 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n' importe où et alentour dans le lave-linge > > > > 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.... > > > > 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d' elle qu 'elle veuille bien faire l' amour.... Ce qu 'elle fit sans se plaindre. > > Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria: "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... j' ai eu tort d' envier ma femme qui restait à la maison. s' il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d' origine." Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit: > > > > "Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu' elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!! " BONNE JOURNÉE !!!... > >
Posté(e) : 21 octobre 201014 a c'est 3 types qui discutent ensemble un des 3 dit -"ma femme a une taille de sauterelle et tout les soir je la saute, je la saute." le deuxième répond -"la mienne a une taille de guêpe et tout les soir je la pique, je la pique." le troisième sort a son tour -"moi; la mienne a une taille d'éléphant et tout les soir je la trompe, je la trompe..."
Posté(e) : 22 octobre 201014 a L'album photo Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille. Tout à coup, elle demande à sa mère : - Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ? - C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique. - Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?
Posté(e) : 22 octobre 201014 a Un étudiant Saoudien envois un email à son père... Cher Père, Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER. Ton fils qui t'aime, Nasser Le jour suivant, il obtint une réponse : Mon cher fils adoré, Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train.
Posté(e) : 23 octobre 201014 a *Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :* * " Je suis prêt pour femme !"* * " Non Fils, entraine-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !" Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit : "Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"* * Alors son père l'emmène à la ville.* * Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :* * "Déshabille-toi !" > La fille se déshabille.* * "Toi 4 pattes !"* * > La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied dans les fesses. > La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !" * * " Moi vérifier pas écureuil caché dans trou ! "*
Posté(e) : 24 octobre 201014 a L'anniverssaire Un milliardaire demande à son épouse : - Chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ? - Qu'on divorce ! - Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher...
Posté(e) : 24 octobre 201014 a Un coulpe qui possède un chat décide de sent séparer,un jour le mari part se débarrasser de l'animal avec sa voiture a une dizaine de kilomètres.A sont retour,le chat est déjà revenu est dort dans sa panière!!L'homme repart et libère le chat à cinquante kilomètres,sûr de son forfait,il retrouve à son retour l'animal se reposant!!!Pris d'une rage féroce,il emmène le minou ,en empruntant des petites routes de campagnes,des chemins,bref un vrai parcourt du combattant ,a plus de cents kilomètres ,dépose le chat,et prend le chemin du retour.Au bout de quelques minutes il appel sa femme et lui dit:"chérie,passe moi le chat,je me suis perdu".
Posté(e) : 25 octobre 201014 a Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitations, mais y'en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué !
Posté(e) : 26 octobre 201014 a un pere aprends a son fils trisomique ou est le tete, le bras et les coui**es. le fils montre la tete et dit "bras il montre le bras et dit "tete" il montre les coui**es et dit "tete" au bout de quelques effort du pere, le fils reussit. le pere felicite son fils et lui dit: "c'est bien, tu est intelligent!!" alors le fils se tate les coui**es et reponds: "bah oui, y'en a la dedans!"
Posté(e) : 26 octobre 201014 a un homme a des doutes sur la fidelité de sa femme. il decide dc d'acheter un perroquet pour lui raconter si un homme vient chez lui ds la journée. mais le prix l'arrete et il se rabat sur un perroquet en solde. le probleme, c'est qu'il n'a pas de pattes et se tient ac sa queue. "tant pis" dit le mari, " tant qu'il peut parler" le lendemain, il interroge le perroquet... " bah, un homme est entré dans la maison" et ensuite, dit le mari impatient. "il a tripoter ta femme" non, je te crois pas "si, puis ta femme s'est deshabiller" je le savait, quel sa**pe!!! et ensuite! "ensuite, je sais pas, j'ai eu une trique d'enfer et je suis tombé!"
Posté(e) : 26 octobre 201014 a Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et lui demande de passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit: - Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. -Le gars se dit un Bébé ? ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon… Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille. - Bonjour, qui êtes vous ? - Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous? - Le roi des cons...
Posté(e) : 26 octobre 201014 a Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
Posté(e) : 26 octobre 201014 a je prefere une bierre qui fait pisser qu'une femme qui fait chier ............;;;;;;;;;;;;;;...............;;;;;;;;;
Posté(e) : 27 octobre 201014 a Le journal de voyage Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci : Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant. Mardi. J'ai eu le privilège d'être invité à diner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi. Mercredi. Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions. Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant. Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.
Posté(e) : 28 octobre 201014 a Prière d'une enfant: "Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."
Posté(e) : 28 octobre 201014 a quel est la difference entre une blonde et une brosse a dent???? on ne prete pas sa brosse a dent a ses copains.....
Posté(e) : 28 octobre 201014 a C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'acc es au coffre fort. > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : > "Tu as vu quelque chose ?" > Le client répond : > "Oui, vous avez...." > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question : > > > > > "Tu as vu quelque chose ?" > Le client répond : > "Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu ...
Posté(e) : 29 octobre 201014 a Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ? Pas de réponse... Un long, très long silence... Puis le mari demande à voix basse : Tu dors, chérie ? Non, je compte
Posté(e) : 29 octobre 201014 a Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - quel âge as-tu ? - cela ne se demande pas ma chérie. - combien tu mesures, maman ? - cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère. - maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? - cela ne te regardes pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses là. Sa copine lui dit : - c’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur la carte d'identité. Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - maman, je sais ton âge. - ah oui ? Et j’ai quel âge ? - 36 ans. - et je sais combien tu mesures. - ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. - et je sais pourquoi toi et papa avez divorcé. - et bien, cela m’étonnerait fort ! - tu as eu un F en sexe… Et ça, c’est pas une bonne note !
Posté(e) : 29 octobre 201014 a MÈRE FAIT CUIRE DU LAPIN À SES ENFANTS: MAMAN QU'EST-CE QU'ON MANGE? LAMAMAN RÉPONDS... VOUS DEVEZ DEVINER! JE VOUS DONNE UN INDICE: J'APPELLESOUVENT VOTRE PÈRE COMME ÇA! LA PETITE FILLE RECRACHE TOUT DANS SON ASSIETTE ET TAPE DANS LE DOS DE SON FRÈRE ET LUI DIT: MANGE PAS ÇA! ..................C'EST DU TROU DE CUL ...!
Posté(e) : 29 octobre 201014 a Un préservatif dit à un tampax : " Tous les mois tu stoppes mon business pour 1semaine", le tampax répond : "ta gueule, si tu fais 1 seule erreur, je suis au chomage pendant 9 mois !!
Posté(e) : 29 octobre 201014 a Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Posté(e) : 31 octobre 201014 a Un couple avait 2 garçons, Daniel et Robert, l'un de 10 ans et l'autre de 8 ans; de vrais espiègles. > > Il n'y avait rien qui leur fasse peur, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. > > Si bien que, chaque fois que quelque chose se passait, les villageois savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient même sans penser à chercher ailleurs. > > La mère avait discuté avec eux, les avait grondés, punis, ... mais c'était peine perdue. > > Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : « Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux garnements ? » > > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants et il demanda de pouvoir leur parler un à la fois. > > Le plus jeune se présenta donc au presbytère le lendemain matin ... Le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : « Où est Dieu ? » > > … Aucune réponse ! > > Le curé répéta : « Tu connais le Bon Dieu quand même. Où est-il ? » > > … Toujours le silence. > > Le curé, exaspéré par le silence du gamin, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : « Pour la dernière fois, je te demande de me dire, où est Dieu ? » > > Le gamin se leva, prit ses jambes à son cou, et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant à la maison, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. > > À bout de souffle, il lui dit : « Là on est vraiment dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup »
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