Posté(e) : 29 avril 201114 a A la douane , à Roissy , à l'arrivée du vol du Gabon , le douanier voit arriver un noir avec un perroquet sur l'épaule , le douanier pause la question : " il vient d'ou " ?? , le péroquet répond : " en Afrique , yen a plein " !! trop bonne
Posté(e) : 12 mai 201114 a Deux semaines sans histoires drôles A L' école Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en Histoire où Il a zéro pointé... Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents. Et là ... son père leur explique : "J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icole, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire ..
Posté(e) : 12 mai 201114 a Deux semaines sans histoires drôles A L' école Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en Histoire où Il a zéro pointé... Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents. Et là ... son père leur explique : "J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icole, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire .. trop fort pichounet
Posté(e) : 12 mai 201114 a C'est un belge qui vient d'acheter une maison a coté d'une grosse gare et son copain lui dit dit donc une foi les 3 ou 4 premiers jours ben ça être dur de t'habituer a tout ces trains qui passent fordom mais c'est vrais ce que tu vient de me dire une foi t'inqietes pas le 3 ou 4 premiers jour que j'aurais la maison j'irais dormir a l'hotel
Posté(e) : 12 mai 201114 a ... sirtou, ti fi pa d'histoire ..cela sentirait presque du vécu trop bonne
Posté(e) : 12 mai 201114 a J'ai un collègue Marocain (mon fournisseur de Babouches) qui n'a pas eu la chance d'assimiler la langue Française... ben si tout lui
Posté(e) : 12 mai 201114 a Pense pas que ce soit trop osé sinon notre web-master censurera. ************************************************************ A Dublin, un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le kiki noir et le troisième a le kiki rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste irlandais se rapproche du couple : - "Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ces créations !» - "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un kiki rose, alors que les deux autres ont le kiki noir !" - "Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !"
Posté(e) : 13 mai 201114 a je suis sûr que personne ne trouvera ) fouillez fouillez avant de > lire la réponse plus bas ) > > > Deux équipes de la poste vont installer un nouveau raccordement > L’endroit est très boueux. > Quand les trois piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s’affaisse et ils se > retrouvent enlisés jusqu’aux genoux, incapables de se dégager. > Le chef d’équipe descend dans la fosse pour les aider, mais il se retrouve > pris au même piège. > Le contremaître recule la camionnette au bord du trou et y accroche un > câble qu’il lance à ses collègues. > Il embraie, les roues patinent et le véhicule se retrouve embourbé. > Le chef de chantier arrive avec un camion et attache la camionnette > derrière le camion. > Peine perdue, le camion s’enlise à son tour. > Le chef de chantier appelle alors l’ingénieur qui arrive plus tard sur les > lieux. > En moins d’une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur > la route. > > > Qu’a-t-il fait ? > > > > > > > > > > Il a dit : « Eh ! Les gars, vous savez qu’il est quatre heures ? ». >
Posté(e) : 18 mai 201114 a Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ça c'est bien passé ? - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! - Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit ! ********************************************* Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier. - Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé. - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit. - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
Posté(e) : 21 mai 201114 a : Une boucle informatique... Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond (boucle cyclique...ou plus scientifiquement "REDONDANCE CYCLIQUE")... Vous allez certainement comprendre ces termes et en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !? Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit : - Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage... Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit : - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri sois patient.... Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit : - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine... La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers... Ne viens pas à l'école... Manuel appelle son grand-père et lui dit : - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail... Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble... Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit : - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel... La secrétaire rappelle son mari et lui dit : - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu... Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit : - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne"de femme a été annulé... Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit : - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels... Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit : - Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuse moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie... Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit : - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...nous y allons... MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !!!
Posté(e) : 21 mai 201114 a • BEN LADEN n'est pas mort sur le coup : Ses dernières paroles.................................. OUSSAMA fait mal !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! • Son corps a été jeté à la mer : • Allah.... une, • Allah..... deux • Allah .......trois PLOUF !!!!!
Posté(e) : 21 mai 201114 a > > La professeur demande : " Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher? > ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables. > __________________________________________ > > La professeur : "Jean, comment épelles-tu 'crocodile?' > JEAN : K-R-O-K-O-D-I-L' > La professeur: "Non, c'est mauvais! > JEAN : C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais. > ____________________________________________ > > La professeur : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans? > XAVIER : MOI ! > __________________________________________ > > La professeur : Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale? > SIMON : Eh bien! je suis beaucoup plus près du plancher que vous. > _______________________________________ > > La professeur : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. > Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni? > LOUIS : Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!! > ______________________________________ > > La professeur : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas? > RENÉ : Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière. > ______________________________ > > La professeur : Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié? > SYLVAIN : Non, nous avons le même chien. > ___________________________________ > > La professeur : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés? > GAÉTAN : Un professeur.... ?
Posté(e) : 21 mai 201114 a Dernières définitions rajoutées au dictionnaire 2011 Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que "Mozart est la". La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. Masochisme : Concept proche de la politesse "frapper avant d'entrer". Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Posté(e) : 22 mai 201114 a - Nom ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexe ? - Quatre fois par semaine ! - Mais non, non, non ! Homme ou Femme ? - Homme, femme, ... et des fois les chameaux quand tout seul dans le désert !!!
Posté(e) : 22 mai 201114 a CONFESSION : Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsque la prêtre arrive : - Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi. - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
Posté(e) : 23 mai 201114 a Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude ! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : "salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?"
Posté(e) : 23 mai 201114 a C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa Ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte. Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre. Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une Porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur de la Ferrari accélère à son tour pour rattrapper la Porsche et n'entend pas la 2CV klaxonner. C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit : "Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonnait pour les doubler !!!" Le 14 août 1988, Enzo Ferrari décède... Dieu l'accueille au Paradis (vous devinez sans doute pourquoi il va au Paradis hein) et comme Dieu est un passionné de belles mécaniques, il est tout ému et dit "OHHHHH mon très cher Enzo, depuis le temps que j'attendais de vous voir, vous savez vos voitures sont merveilleuses, parfaites, ces V8, ces V12, ces lignes, ces bruits, enfin bref mon ami Enzo, vos voitures frôlent la perfection. Cependant j'ai juste une chose à vous repprocher, c'est que le frein à main est un peu proche du levier de vitesse sur vos derniers modèles. C'est à enzo de répondre : Oh merci Dieu, moi aussi j'étais impatient de vous rencontrer, et pour moi la plus belle chose que vous avez créé ce sont les Femmes. Ce visage si pur, ces yeux pétillants, ce nez si fin, cette bouche si pulpeuse, ces formes si bien proportionnées, j'aurais juste une chose à vous reprocher, c'est que l'allumage est un peu trop près du pot d'échappement ! elle-là, elle est surtout pour les Belges, mais je suis certain qu'il y a bien une ville similaire en France ! Gros changements pour la saison 2011 en formule 1 !!! Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone. Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en région Wallonne. Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente (bien que téméraire) décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands. Leur nouvelle équipe leur conférerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents. Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de carolos, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi-pack de Jupiler...
Posté(e) : 23 mai 201114 a C'est Alain Delon qui arrive dans une station sercice et qui dit au pompiste: "Excusez moi, est-ce que vous avez des chiottes privées ?? - Ah non, non désolé que des publics. - Rooo ben merde tant pis, j'ai trop envie j'y vais !" Et là au bout de 30 sec Delon ressort des chiottes trempé de pisse jusqu'au genou ! "Ben alors M'sieur Alain, vous vous sentez plus pour pisser ?? -Mais c'est pas moi ! A chaque que j'arrive les mecs qui sont en train de pisser se retourne et disent OOOOhhh Alain DELON !!!!!"
Posté(e) : 26 mai 201114 a Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable ? Un véritable conte de fée… - La princesse s'est mariée, - Le méchant a été tué, - Le vilain est en prison, - Blanche Neige est enceinte d'un nain !
Posté(e) : 26 mai 201114 a Elle y est sans doute déjà, mais j'ai pas le courage de chercher : un president arabe en pleine conference dit: ''Mi cher compatrioute,li zamericain il zon parti dans la loune.Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.Nou on va yaler dans li souleil" La foule l'acclame juska ce qu une femme prenne la parole:'' mai missiou li prizidon,si on part dans li souleil on va crami com di brouchette" Le president repond"ispice di kounass,on va yaler la noui"
Posté(e) : 26 mai 201114 a savez vous quelle prière a eu droit Ben Laden lors de sont dernier plongeon du haut du porte avion americain?? ALLA UNE ....ALLA DEUX ....ALLLA TROIS......
Posté(e) : 26 mai 201114 a Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable ? Un véritable conte de fée… - La princesse s'est mariée, - Le méchant a été tué, - Le vilain est en prison, - Blanche Neige est enceinte d'un nain ! J'adore.......
Posté(e) : 26 mai 201114 a savez vous quelle prière a eu droit Ben Laden lors de sont dernier plongeon du haut du porte avion americain??2 (1) ALLA UNE ....ALLA DEUX ....ALLLA TROIS...... Mdr9 Mdr9 Mdr9 out1 alla mer
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