Posté(e) : 6 août 201212 a Modérateur Blague pour les Belges qui ont des amis Français... Pratiquement tous les Belges en somme !! Blague pour nos amis Français qui comprennent l’humour belge Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'. Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'
Posté(e) : 6 août 201212 a Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer. > > > > > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?" > > > > > > "Moshe Rosenberg" répond-t-il. > > > > > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" > > > > > > "Plus de 60 ans" répond-t-il. > > > > > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?" > > > > > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. > > > > > > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. > > > > > > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.." > > > > > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?" "... J'ai l'impression de parler à un mur.>
Posté(e) : 7 août 201212 a Un homme s'évade après 15 ans de prison . > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. > Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. > Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain. > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : > - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. > Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. > J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. > S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. > S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !" > Sa femme lui répond : > - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. > Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, > et voulait savoir si on avait de la vaseline. > Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... > > Sois fort chéri.... Je t'aime !"
Posté(e) : 7 août 201212 a L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.. Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler. Il lui met une belle gifle. Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus . Il se retrouve à nouveau au bout de la queue Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter . Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!! A la fin il regarde tout le monde et dit : J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !"…
Posté(e) : 7 août 201212 a QUEL HOMME !!! Surtout n'y voyez aucune allusion politique. Tous rapprochements avec des évènements récents seraient pure coïncidence Vous ne pouvez pas créer la prospérité en décourageant l'épargne. Vous ne pouvez pas donner la force au faible en affaiblissant le fort. Vous ne pouvez pas aider le salarié en anéantissant l'employeur. Vous ne pouvez pas encourager la fraternité humaine en encourageant la lutte des classes. Vous ne pouvez pas aider le pauvre en ruinant le riche. Vous ne pouvez pas éviter les ennuis en dépensant plus que vous ne gagnez. Vous ne pouvez pas forcer le caractère et le courage en décourageant l'initiative et l'indépendance. Vous ne pouvez pas aider les hommes continuellement en faisant à leur place ce qu'ils devraient faire eux-mêmes. Abraham LINCOLN - 1809-1865
Posté(e) : 8 août 201212 a ALLEZ UNE AUTRE Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ! Désespéré, il regarde vers le ciel et implore : "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..." Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui ! Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"
Posté(e) : 9 août 201212 a Ah la Thérèse !!! Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme. - Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin... Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA. - Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ? - Testicules Vides Aujourd'hui ! Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA. - Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ? - Thérèse Va Ailleurs !
Posté(e) : 9 août 201212 a j'espere que je ne suis pas le seul sur le site de la communautée..... Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ? - La quête, lui répond le prêtre. Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu. Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu. Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air. Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.
Posté(e) : 9 août 201212 a Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe . Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… » V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi ! Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu’il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… » C’est alors qu’entrent deux chauves… Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »
Posté(e) : 10 août 201212 a Une mère et son fils de 10 ans déjeunent au restaurant Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide. Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande : " Vous êtes Médecin ? " " Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours. JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR. Attraper les contribuables par les c...... jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."
Posté(e) : 10 août 201212 a On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler : - Freine mais freiiine! - Bah pourquoi ? La piste est dégagée… - Y’a du verglas, mais freiiiine !!! - En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir… Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait : - Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!
Posté(e) : 10 août 201212 a QUEL HOMME !!! Surtout n'y voyez aucune allusion politique. Tous rapprochements avec des évènements récents seraient pure coïncidence bah perso je prefere le gouda de hollande que le hollande gouda pfuit Vous ne pouvez pas créer la prospérité en décourageant l'épargne. Vous ne pouvez pas donner la force au faible en affaiblissant le fort. Vous ne pouvez pas aider le salarié en anéantissant l'employeur. Vous ne pouvez pas encourager la fraternité humaine en encourageant la lutte des classes. Vous ne pouvez pas aider le pauvre en ruinant le riche. Vous ne pouvez pas éviter les ennuis en dépensant plus que vous ne gagnez. Vous ne pouvez pas forcer le caractère et le courage en décourageant l'initiative et l'indépendance. Vous ne pouvez pas aider les hommes continuellement en faisant à leur place ce qu'ils devraient faire eux-mêmes. Abraham LINCOLN - 1809-1865
Posté(e) : 10 août 201212 a QUEL HOMME !!! Surtout n'y voyez aucune allusion politique. Tous rapprochements avec des évènements récents seraient pure coïncidence bah perso je prefere le gouda de hollande que le hollande gouda pfuit Vous ne pouvez pas créer la prospérité en décourageant l'épargne. Vous ne pouvez pas donner la force au faible en affaiblissant le fort. Vous ne pouvez pas aider le salarié en anéantissant l'employeur. Vous ne pouvez pas encourager la fraternité humaine en encourageant la lutte des classes. Vous ne pouvez pas aider le pauvre en ruinant le riche. Vous ne pouvez pas éviter les ennuis en dépensant plus que vous ne gagnez. Vous ne pouvez pas forcer le caractère et le courage en décourageant l'initiative et l'indépendance. Vous ne pouvez pas aider les hommes continuellement en faisant à leur place ce qu'ils devraient faire eux-mêmes. Abraham LINCOLN - 1809-1865 ????????????
Posté(e) : 10 août 201212 a Au sentier,un homme rentre dans un bar et demande au serveur :" Un Gin s'il vout plaît !" A ce moment-là 20 personnes se retournent et demandent :"Quelle taille ?"
Posté(e) : 10 août 201212 a Deux copains rentrent dans un bistrot, le premier s'avance vers le bar et crie au serveur : - "Deux Ricards s'iou plait." Et le copain qui est juste derrière se décale sur le côté et s'adresse aussi au barman : - "Pour moi aussi."
Posté(e) : 12 août 201212 a http://www.yatahonga.com/image-comme,papa,77923,1.html faut pas pousser non plus quel exemple
Posté(e) : 12 août 201212 a ne tirez pas sur la queue du chat ,alors http://www.yatahonga.com/image-putain,de,chat,77911,1.html
Posté(e) : 12 août 201212 a Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin. - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ? Le rabbin referma son journal et répondit : - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ... - Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça. Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil : - C'est meilleur que le cochon, non ?
Posté(e) : 14 août 201212 a si cela peut rendre service, bon faut s adapter aussi http://www.yatahonga.com/image-roue,de,secours,77947,1.html
Posté(e) : 14 août 201212 a pgr 60 a écrit: mais ... quel est le feminin de cochon? Truie !!! 2 (15) 2 (15) 2 (15) 2 (15) 2 (15) 2 (15) 2 (15) 2 (15) 2 (15) non
Posté(e) : 14 août 201212 a Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie : - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - Moi aussi ca m'est arrivé... lui répond Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif. - Un nouveau testament...
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