Posté(e) : 23 juillet 201312 a Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement ! 'L'inspecteur : ' J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !' Le fermier Belge : D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'. Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'. Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !' L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir ! Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.
Posté(e) : 23 juillet 201312 a C'est une portugaise qui se fait violer par un black . Elle crie: - Oh chécour ! oh chécour ! Le black lui dit : - Tu trouveras pas plus long !!
Posté(e) : 24 juillet 201312 a Un indien rentre dans une pharmacie. - "Hugg ! Grand chef vouloir capote" Le pharmacien lui donne une boite de 12. Trente minutes plus tard, l'indien revient : - "Hugg ! Indien fort, couille forte, capote crac !" Le pharmacien lui donne le modèle super renforcé. Un peu plus tard l'indien revient : - "Hugg ! Indien fort, couille forte, capote crac !" Le pharmacien lui donne un modèle en cuir. Un quart d'heure après l'indien revient : - "Hugg ! Indien fort, couille forte, capote crac !" Dégoûté, le pharmacien lui donne une capote en tôle. Dix minutes après l'indien revient : - "Hugg ! Indien fort, couille forte, capote crac !" Le pharmacien n'en peut plus, il lui donne le modèle super résistant en béton armé. Cinq minutes passent et l'indien revient dans la boutique : - "Hugg ! Indien fort, capote forte, couille crac !"
Posté(e) : 24 juillet 201312 a Un type se rend chez son kiné : - Docteur, je viens vous voir car hier soir au tennis, je me suis fais une déchirure au biceps droit ! - Une contracture vous voulez dire ? - Non, non, une déchirure docteur ! - Ok, déshabillez-vous, nous allons voir ça. Le type enlève sa chemise puis le médecin lui dit : - Déshabillez-vous entièrement s’il vous plait ! - Je comprends pas docteur j’ai une déchirure au bras droit ? - Écoutez je suis médecin, et je vous demande de vous déshabillez complètement ! - Même pour une déchirure au biceps ? Bon, je vous fais confiance… - Vous enlevez tout et vous me montrez votre dos. Le type enlève son pantalon, puis son caleçon, le médecin le fait se pencher vers l’avant … et lui rentre son ...... violement dans le....... Le type hurle de douleur et le médecin lui dit : - Voilà, ça c’est une déchirure ! Ce que vous avez à bras c’est une contracture !
Posté(e) : 26 juillet 201312 a C'est une vielle dame qui vient consulter : Bonjour Docteur, voilà, j'ai un gros problème, je suis vierge et à l'idée de mourir sans jamais avoir connu un homme, j'ai des angoisses permanantes. Bon, alors déshabillez-vous, je vais voir ce que je peux faire. Mais Docteur, je ne me suis jamais déshabillée devant un homme et si vous n'éteignez pas la lumière, je ne le ferai pas. Le médecin mets son cabinet dans le noir le plus complet. Merci beaucoup Docteur, où puis-je poser mes habits ? Tendez le bras, à votre droite, il y a une chaise, vous n'avez qu'à les poser sur les miens ....
Posté(e) : 31 juillet 201312 a Qu'est-ce qu'une femme avec deux yeux au beurre noir ? Une femme qui n'avait pas bien compris la première fois ....
Posté(e) : 31 juillet 201312 a Qu'elle est la différence entre un intellectuel homo et un intellectuel hétéro L'intellectuel hétéro vit avec Larousse et l'intellectuel homo vit avec Le petit Robert.....
Posté(e) : 1 août 201312 a Qu'elle est la différence entre un intellectuel homo... :2 (17):Quelle est la différence entre ton intellectuel et une fourchette ? La fourchette pousse le plat du jour et ton intello pousse le plat d'la veille.
Posté(e) : 1 août 201312 a Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute. Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute. Le troisième passager, François H, dit : " J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute." Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent a sauté avec mon cartable.
Posté(e) : 2 août 201312 a .Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t’aime. PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. inédit !!!!
Posté(e) : 2 août 201312 a C'est votre pilote qui vous parle... Nous sommes victime d'une panne des moteurs, je vais tender d'amerrir le plus doucement possible. Veuillez attacher votre ceinture et placer votre tête entre vos genoux... Pour ceux qui sont côté hublot, en bas, en regardant la mer, vous pouvez apercevoir une petite tache rouge. C'est le canoé de sauvetage depuis lequel je vous parle... Bonne chance.
Posté(e) : 2 août 201312 a Qu'elle est la différence entre un intellectuel homo... :2 (17):Quelle est la différence entre ton intellectuel et une fourchette ? La fourchette pousse le plat du jour et ton intello pousse le plat d'la veille. je crois que cette histoire restera dans les annales....
Posté(e) : 3 août 201311 a Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute. Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute. Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute." Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Posté(e) : 3 août 201311 a On rit deux fois de suite sur la même page car Patrolien l'a racontée 5 posts plus haut ....
Créer un compte ou se connecter pour commenter