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Posté(e) : 18 décembre 201410 a

Référent Mécanique

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...

- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français alors ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

- un jour les gnomes sont en grève,

- un jour on n'a pas livré les bûches,

- un jour le dragon est en RTT,

- un jour il est en congé maladie

- un jour ils ne trouvent plus la marmite.

- un jour on n'a pas commandé le purin...

Posté(e) : 18 décembre 201410 a

C'est tellement ça la France...

Lors d'une enquête, on interroge une blonde :

- "Vous préférez la pilule oú le préservatif ?"

- "Oh, la pilule, c'est tout de même plus facile à avaler "

Modifié 18 décembre 201410 a par piersophie71

Posté(e) : 18 décembre 201410 a

Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.

- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !

- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".

- Ah! Et comment ça se joue?

- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés

et ensuite ils sont revenus dans le salon,

couvert d'un drap de lit,

avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap.

Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

Le facteur se tordait de rire...

- C'est dommage que j'aie manqué ça!

- C'est une bonne chose, car votre nom est sorti sept ou huit fois!

Posté(e) : 18 décembre 201410 a

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Posté(e) : 19 décembre 201410 a

C'est tellement ça la France...

Lors d'une enquête, on interroge une blonde :

- "Vous préférez la pilule oú le préservatif ?"

- "Oh, la pilule, c'est tout de même plus facile à avaler "

:d44: ces pauvres blondes :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 19 décembre 201410 a

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont occupées sauf une place vide à côté de lui.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place,

car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :

" Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".

L'homme répond :

" Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !" :2 (15):

Posté(e) : 20 décembre 201410 a

Petite bière:2 (15):

Posté(e) : 20 décembre 201410 a

Pierre rencontre un mec dans la rue :

- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi, t'as maigri, tu portes des lunettes maintenant, t'as perdu des cheveux...

- Mais je m'appelle pas Paul !

- Et t'as même changé de nom !

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : - Allô, mon chéri, comment va le chat ?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis !

Et, comment va Maman ?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

Posté(e) : 20 décembre 201410 a

C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par Pigalle.

Le fils demande : - Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?

- Euh, et bien je sais pas... - Oui, mais dis-moi Papa. Qu'est-ce qu'elles attendent ?

- Euh, c'est des femmes qui attendent leurs maris.

Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit : - Mais non, petit, c'est des putes !

- Papa, papa c'est quoi des putes ? Le père en colère : - Eh bien, ce sont des femmes qui ont plein de maris

- Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants. Ils font quoi les enfants ?

Le père : - Ils font chauffeur de taxi !

Posté(e) : 21 décembre 201410 a

Une femme, cadre technique, est envoyée en Thaïlande par sa banque pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit au train et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?

- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage ?

- Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?

- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille ! :2 (15):

Posté(e) : 21 décembre 201410 a

Un roumain demande à Sarkozy :

- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ?

Sarkozy lui répond 1500 EUR .......

Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.

Arrive Hollande.

Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 EUR .

Là il se dit, je suis joueur, ça à l’air de marcher alors, si j'attends 2017 et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !

Arrive 2017 et là il pose la même question :

- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?

Et Marine Le Pen lui dit :

- 5 MINUTES ! ! !

Posté(e) : 21 décembre 201410 a

Posté(e) : 21 décembre 201410 a

quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?

...

....

..

Une abominable paire de coui***s.

Posté(e) : 22 décembre 201410 a

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie… :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 30 décembre 201410 a

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires

Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes.

Il voit tout le monde à poil.Il est en extase !

Il enlève les lunettes : habillées.

Il remet les lunettes : nues.

C'est incroyable !

Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.

Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.

Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.

Il remet les lunettes : toujours nus

Il enlève les lunettes : encore nus.

Furieux il hurle :

"Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"<o:p></o>

Posté(e) : 30 décembre 201410 a

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :

- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :

- j'ai faim !

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :

- C'est normal, il est midi, moi aussi.

Posté(e) : 7 janvier 201510 a

C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroir des toilettes en se maquillant.

Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les fille de troisième dans les toilettes des fille à 9 heures le lendemain.

Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles.

Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage...

Alors la technicienne commence sa démonstration: Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres.

Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restées nickel propres. :2 (15):

Posté(e) : 12 janvier 201510 a

Dans un bureau de poste, une guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son bordereau sur le comptoir et dit :

" JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ! "

" Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien. "

Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

" EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? "

Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:

" Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? "

Sa voix résonnait dans tout le bureau

" Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. "

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant: : " J'T'ENCULE! "

Sans broncher, la guichetière sourit et dit :

" Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue... " :2 (15):

Posté(e) : 13 janvier 201510 a

:2 (3):

:2 (26): Elle est gentille .... :2 (21):

:2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15):

Posté(e) : 16 janvier 201510 a

un homme va dans une animalerie et tombe sur un perroquet il le regarde et voit une pancarte avec écris:

perroquet sans pattes mais tres cultivé 600 euros

l'homme s'interroge et dit perroquet sans pattes mon cul comment il tiens sur son perchoir

le perroquet réponds :si je tiens sur mon perchoir c'est parce que j'enroule mon sexe autour du perchoir

alors l'homme intrigué lui demande ce qu'il pense de la politique et le perroquet lui répond et part dans un grand discours

du coup l'homme super content achetes le perroquet

2 mois se passe et tous les soirs quand il rentre du travaille il parle a son perroquet il super content de son perroquet

un soir il rentre du travail et ne vois pas coco sur son perchoir

-coco t'es ou?

-je suis sous le canapé

-mais qu'est ce que tu fais sous le canapé coco?

-ben c'est à dire que le facteur est venu

-oui et alors?

-ben ta femme lui a ouvert la porte et elle était en robe de chambre

-et alors coco

-ben le facteur a embrassé ta femme

-et après coco

-ben il s'est mis à genoux et il a commencé a lui faire un cunni

-et après coco?après

-ben après je me suis mis à bander je suis tombé

Posté(e) : 18 janvier 201510 a

La maman d'Émilie n'est pas contente.

- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.

- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H11 quand le lait a débordé !

Posté(e) : 21 janvier 201510 a

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaina: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'½il, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......

Signé: Marcel :2 (26):

Posté(e) : 21 janvier 201510 a

Il y en a certainement qui se reconnaitront. :2 (15):

Posté(e) : 21 janvier 201510 a

Ce n'est pas supposé être le topic des histoires drôles, ici ? :2 (21): :2 (15):

Posté(e) : 21 janvier 201510 a

Ce n'est pas supposé être le topic des histoires drôles, ici ?

Salut Did

pourquoi tu ne trouves pas ça drôle :2 (21): :2 (19): :2 (15): :2 (20):

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