Posté(e) : 22 septembre 200618 a C'est un petit garçon qui joue au train électrique. Sa mère est à côté de lui en train de lire. Lui : "Attention, Mesdames et Messieurs, nous arrivons à Tarascon. Tarascon, la ville des cons". Elle : "Non mais ça va pas Titi ? Je t'interdis de dire des mots pareils !" Lui, qui fait comme s'il n'avait pas entendu : "Nous arrivons à Chateau-Renard. 3mns d'arrêt. Chateau-Renard, la ville des connards". Elle : " Titi, ça suffit monte dans ta chambre pendant 2 heures, ça t'apprendra !!" 2 heures après, il redescent et se remet à jouer avec son train : "Mesdames et Messieurs, le train arrive en gare d'Annemasse. Annemasse, 2h de retard à cause d'une connasse..."
Posté(e) : 22 septembre 200618 a une autre qui me fait beaucoup rire monsieur et madame nékune, ont un fils Alors ? et lapetit pipe ?
Posté(e) : 22 septembre 200618 a Un peu dans le même genre... le type qui rentre dans une pharmacie : -"je voudrais des préservatifs parfumés..." -"quel parfum ?" -"aux pommes... c'est pour tirer un boudin !" slt ont a retrouvé leur photo
Posté(e) : 22 septembre 200618 a une autre qui me fait beaucoup rire monsieur et madame nékune, ont un fils Alors ? et lapetit pipe ? je pense qu'il seche, pourtant c'est facile
Posté(e) : 22 septembre 200618 a Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. coucou...coucou...coucou J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. - Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté.
Posté(e) : 22 septembre 200618 a Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de >la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en >train de se caresser avec un vibro-masseur. >- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? >- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai >trouvé qui se rapproche le plus d'un mari. Alors laisse-moi >tranquille. >Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit >provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend >sa fille en train de se caresser avec un vibro-masseur. >- Qu'est-ce que tu fais ? >- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai >trouvé qui se rapproche le plus d'un mari. Alors laisse-moi >tranquille. >Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison et elle >entend le même bruit, mais cette fois, il provient du salon. Elle >avance... et voit son mari, étendu sur le sofa, buvant une bière et >regardant la télévision. Le vibro-masseur est à côté de lui sur le >sofa et buzz comme un fou. Sa femme lui demande alors : >- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? >- Je regarde le foot avec mon gendre...
Posté(e) : 23 septembre 200618 a Quelle est la difference entre une femme et une piscine..... Reponse ici (selectionne cette zone->aucune, c' est beaucoup d'investissement pour le temps qu' on passe dedans!<-
Posté(e) : 23 septembre 200618 a une autre qui me fait beaucoup rire monsieur et madame nékune, ont un fils Alors ? et lapetit pipe ? je pense qu'il seche, pourtant c'est facile Bein oui, c'est Jean Mais pour la pipe ?
Posté(e) : 23 septembre 200618 a une autre qui me fait beaucoup rire monsieur et madame nékune, ont un fils Alors ? et lapetit pipe ? je pense qu'il seche, pourtant c'est facile Bein oui, c'est Jean Mais pour la pipe ? si c'est jean, ça fais koi?, tu es sur ? pour monsieur et madame ptitepipe, qui ont une fille c'est justine
Posté(e) : 23 septembre 200618 a Trés en dessous de la ceinture tout ça désolé mais elles me plaisent bien
Posté(e) : 23 septembre 200618 a Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur ! Lettre de démission ! EXCELLENT !! Cette véritable lettre vient de BELGIQUE Monsieur, Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin. Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région. On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau. Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers. A vous de voir. Cordialement. PS : Tu pues
Posté(e) : 25 septembre 200618 a une blague pour divorcés !! quelle est la diférence entre une tornade et une femme ??? aucune : elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et repartent avec la barraque et les meubles !!!
Posté(e) : 25 septembre 200618 a une autre qui me fait beaucoup rire monsieur et madame nékune, ont un fils Alors ? et lapetit pipe ? je pense qu'il seche, pourtant c'est facile jean donc ça fait
Posté(e) : 25 septembre 200618 a une blague pour divorcés !! quelle est la diférence entre une tornade et une femme ??? aucune : elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et repartent avec la barraque et les meubles !!! et sa petite soeur pour les gazelles du site: quelle est la différence entre une tempête de neige et un homme, aucune,on ne sais jamais combien de centimètres il va y avoir ni combien de temps cela va durer
Posté(e) : 26 septembre 200618 a Quelques conseils de bienséance pour les fêtes et soirées entre amis... 1- Symptôme : Pieds froids et humides Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut 2- Symptôme : Pieds chauds et humides Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !! Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches 3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières Cause : Tu es tombé sur le dos Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol 4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique 5- Symptôme : Vue troublée Cause : Tu regardes à travers un verre vide Solution : Demande une autre tournée 6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds Cause : Deux videurs te sortent du bar Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent 7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge 8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix Cause : Tu as le verre dans l'oreille Solution : Arrête de faire le crétin 9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive Cause : Tu es dans une ambulance Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable. 10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné Cause : Tu t'es gouré de maison Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne 11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil Solution : Café et aspirine
Posté(e) : 26 septembre 200618 a Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone Tu peux me passer maman ? >>>- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David >>>Bref silence.. >>>- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David >>>- Si, si, il est dans la chambre avec maman ! >>>- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le >>>téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et >>>crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le >>>garage.. >>>- D'accord papa >>>Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone >>>- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa >>>- Et qu'est-ce qui s'est passe ? >>>- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle >>>s'est >>>mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la >>>fenêtre, et maintenant elle est toute morte >>>- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? " >>>- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis >>>il a >>>sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que >>>le >>>week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant >>>il >>>est tout mort lui aussi.. " >>>Long silence.. Puis papa dit : >>>- La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74******?
Posté(e) : 27 septembre 200618 a excellent ! Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui? " " Bob, le voisin de palier ", répond-elle. Le mari: " Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? "
Posté(e) : 27 septembre 200618 a Johnny halliday va ouvrir un resto... Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet. Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ? Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey... Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme ça ,il ne marchera jamais !!! Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il s'appelle... Ma Queue Donald...
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