Classement

Deux sœurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux... Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM) Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL). SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?" SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..." SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !" SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 s, il va nous rattraper ! Que faire ?" SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." Et elles accélèrent donc un peu pour semer cet homme. SM : "Ça ne sert à rien" SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..." SM : "Que faire ? Dans 1 min 13 s, il va nous rattraper..." SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..." Et elles se séparent.... Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche... > > > > > L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. > > > > > Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée > > > > > de leur consœur quand finalement Sœur Logique arrive au couvent. > > > > > Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions. SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?" SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible." SM : "Et lui ?" SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir." SM : "Et alors ?" SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !" SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?" SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe" SM : "... Oh, ma soeur... et lui ?" SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon." SM : "... Horreur... et ensuite..." SL : "Bien, c'est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec le pantalon aux chevilles ! " > Que tous ceux ou celles qui espéraient une histoire de fesses, récitent trois : "Je vous salue Marie". Non, mais franchement ? 

Bonsoir je voulais remercier JEFF pour sont tuto sûr le changement de pompe a injections pour un 3 li y61 depuis plusieur Années j’en galerer avec ma pompe panne à répétions grâce au expliquation tres bien détaillé de JEFF j ai changer moi même la pompe avec succès MERCI ENCORE JEFF

Il faut remercier Jeff pour avoir créé le site et mis en place la rubrique "les Astuces" entre-autres. Ces tutos sont l'oeuvre de membres et c'est bien de les associer aux remerciements, merci à eux aussi. En l'espèce c'est (c) Jean-Marc l'auteur

Pour les fans, dont je fais partie, des tas de vidéos du GOODWOOD FOS 2018 !!! - La partie 4x4 - Les résumés - Les premières mondiales - Les records - Les crashs - Les vidéos bonus LA PARTIE 4X4 : LES RÉSUMES : LES PREMIÈRES MONDIALES : LES CRASHS : LES RECORDS : LES VIDÉOS BONUS :

Deux chasseurs flamands avancent dans un bois quand soudain, l’un des 2 s’effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : “Mon copain est tombé, je crois qu’il est mort !!! Qu’est-ce que je peux faire ???” Le médecin, à l’autre bout de la ligne, lui répond : “Calmez-vous, Monsieur ! D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort ?!” Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : “Bon, et maintenant, je fais quoi ????”

Une vidéo qui fera plaisir à @ouargla !!

Oui Olivier, C'est "Rallye-Raid Network" qui a publié cette info ( Mais aucune info officielle ASO pour le moment ). Ca serait même un contrat de 5 ans !! Cela paraîtrait logique (économiquement et médiatiquement parlant) du fait que les rallye-raids se développent à vitesse grand V du coté des EAU : DUBAI, ABOU DHABI, le Qatar....Avec un terrain de jeu presque illimité, une population locale très "fan" et un leader avec Nasser Al-Attiyah, vainqueur auto du DAKAR en 2019. Pour NISSAN, très présent aux EAU, cela permettrai peut être de revenir sur le devant de la scène... Affaire à suivre...

Examen de français Réponses d’élèves de primaire à un examen de français (véridique!) 1-Dans la phrase ‘Le voleur a volé les pommes’, où est le sujet? Réponse: ‘En prison.’ 2-Le futur du verbe ‘ je baille ‘ est ? Réponse: ‘je dors’. 3-Que veux dire l’eau potable? Réponse: ‘C’est celle que l’on peut mettre dans un pot’. 4-Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur? Réponse : ‘ C’est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos’. 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse: ‘Il faut dormir avec un mousquetaire’. 6-À quoi sert la peau de la vache? Réponse: ‘Elle sert à garder la vache ensemble’. 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse: ‘ Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner’. 8-Quand dit-on ‘chevaux ‘? Réponse: ‘Quand il y a plusieurs chevals’ 9-Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: ‘Christophe’. 10-Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez… d’être tués. Je me réveille et à ma grande surprise… – je suis encore vivant. La nuit tombée… – le renard s’approcha à pas de loup. 11-L’institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce? – Le passé, madame. 12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée? Réponse: ‘Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.’

e propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Economie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s’aperçoit que Jessica, la copine de Dave, n’a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements Jessica le suit et demande : – As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit : – Oui ça m’a plu. Elle fait un clin d’oeil, sourit et dit : – Tu peux l’avoir pour 100 dollars. Après une ou deux minutes Jeff dit qu’il est intéressé. Elle se dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit. Après avoir payé les 100 dollars ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va. Dave rentre vers 18h00 et demande : – Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ? Choquée Jessica répond : – Oui, il est venu quelques minutes. – Et est-ce qu’il t’a donné 100 dollars ? Elle pense “Zut, il est au courant”. A regret elle dit : – Oui, il m’a donné 100 dollars. – Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 dollars et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes.

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà... - Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. - Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...! - Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : - Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. - J'étais caché à poil dans un frigo. - Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

Voilà le parcours qu'aurait pu être le DAKAR 2020 en Afrique.....Ou ce qu'il pourrait être dans le futur...

2 de mes héros de ma jeunesse Comme tu le sais, je suis entièrement d'accord avec toi Olivier : L'AER est le vrai DAKAR L'AER sent l'authentique, l'huile et la graisse, la sueur et la poussière, l'amitié et l'entraide......L'aventure, comme à l'époque de Thierry Sabine (même si depuis 2 ans, les grosses écuries commencent à arriver mais cela n'empêche pas les poireaux de trouver leurs bonheurs dans ce rallye raid). De plus, le budget pour accéder à l'AER reste très respectable pour un tel rallye raid, ce qui permet, au plus nombreux, de participer. Mais par le jeux economicopolitique de certaines énormes entreprises, les média se désintéressent de l'AER. A contrario, le DAKAR est économiquement parlant très très viable et jouis d'une couverture médiatique mondiale. Avec toutes les stars de la planète rallye raid, rallye, sport auto en tout genre et autres, voir juste star médiatique....(Avec des frais de participation astronomique !!!) Donc les 2 doivent exister mais ne s'adressent pas au même publique....(On est trop nostalgique Olivier)

Pourquoi il y a peu de chance que le DAKAR revienne en Afrique et pourquoi il n'est pas prêt de s'arrêter : Décriée en France, l'épreuve, qui vient de s'achever au Pérou, cumule bonne participation et audiences conséquentes. Dans la plupart des pays d'Amérique latine, ce mois de janvier est le début des vacances d'été. Le soleil est à son zénith, les places des villages colorées et festives et les enfants veillent tard le soir au côté de leurs parents. Depuis dix ans, les concurrents du Dakar ont pris l'habitude de voir ses scènes estivales sur les bords des routes. Avec l'arrivée de l'épreuve en 2009, à la suite du l'annulation du Dakar précédent pour cause de risque terroriste en Afrique de l'Ouest, le rallye-raid le plus éprouvant du monde prend des allures de Tour de France. 9 heures de programme quotidien sur la Fox Durant les liaisons, des milliers de spectateurs sont massés au bord des routes. Même au cœur des spéciales, sur les crêtes des dunes ou en haut des canyons, certains téméraires se pressent parfois, de quoi prêter main-forte aux concurrents en cas de galère et d'immortaliser le moment. Si le sport automobile semble moins avoir la côte en France, l'Amérique latine en raffole. 334 pilotes y ont participé, soit des chiffres équivalents aux années précédentes (335 l'an dernier, 317 en 2017, 347 en 2016). Pour suivre l'événement, Fox Desportes – l'un des principaux bouquets de chaînes dédiés au sport en Amérique latine – consacre neuf heures de programme quotidien à l'événement. « Nous sommes très fiers d'accueillir un tel événement d'envergure mondiale, confie au Point Leticia Datena, journaliste brésilienne de la Fox. Pendant l'année, chacun espère que le rallye viendra dans son pays. Et les pilotes sont considérés comme de vrais héros. » Les figures locales sont acclamées comme les stars internationales, à l'image des drapeaux qataris brandis sur le bord des routes pour encourager l'actuel vainqueur du Dakar, Nasser Al-Attiyah. Des audiences plus élevées que certains GP de F1 ! La vitalité de l'épreuve se constate – et c'est plus surprenant – dans l'Hexagone. Pourtant décriée et fortement critiquée, l'épreuve inventée par Thierry Sabine, a su trouver son audience pendant les dix jours de la compétition. L'émission Le Dakar, diffusé au quotidien sur France 4 a réuni en moyenne 640 000 téléspectateurs avec une pointe à 820 000 mercredi dernier, un record pour l'émission depuis 2016. Le Journal du Dakar, programmé à la place de Tout le sport, a rassemblé 2 millions de téléspectateurs. Sur le Net, France Télévisions compte 2,20 millions de visites, soit une progression de 53 % par rapport à l'année précédente. « Nous démontrons qu'il reste un public important, en France, qui apprécie le sport automobile, souligne un journaliste de France Télévisions. Le rallye-raid tire son épingle du jeu par rapport aux autres événements : l'émission Le Dakar a parfois dépassé les audiences que fait Canal+ pour les Grands Prix de F1. » (source Le Point) Affaire à suivre......

C est des malades ces grands bretons!!! Des dingues de tout ce qui roule. Va faire rouler un Kamaz comme ça chez nous!!! On va te dire impossible les balles de paille ne l arrêtent pas en cas de sortie

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin: - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi! Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait: - Vous êtes réformé!... Vous avez les pieds plats!

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels. - Les manuels font signe de passer avec la main - Les intellectuels font signe de passer avec la tête.