Classement

Salut et merci les gars pour vos encouragements. Çà faisait trois ans que j'allais bosser à reculons, mais soit je continuais de repousser l'échéance et j'y aurais laissé ma santé, soit je prenais une décision longuement réfléchie. Ne vous inquiétez pas l'Ours n'est pas mort!😀

Salut les gens Juste un p'tit post pour vous montrer le nouveau pare-choc du P'tit Rouge. Comme je ne suis pas capable de le faire moi même,je suis parti d'un pare-choc en tubes qui était monté sur un donneur qu'on a démonté et je l'ai un arrangé à ma sauce. Vous me direz ce que vous pensez...

CHAMPIONNAT DE FRANCE TT 2019 Le Rallye Tout-terrain admet tous les types de buggys à quatre ou deux roues motrices et les 4x4 de série traditionnels. Organisé depuis 1974, le Championnat de France des Rallyes Tout-Terrain compte une dizaine d’épreuves et réunit l’élite des pilotes et copilotes dans une ambiance unique, marquée par une très forte convivialité. Les épreuves du Championnat de France des Rallyes Tout-Terrain présentent toutes une véritable histoire et des spécificités remarquables, à l’image du Rallye des Cimes dont la première organisation remonte à 1951. Né dans le Sud-Ouest de la France, le Rallye Tout-Terrain s’est propagé à l’ensemble de nos régions au fil des ans. Comme en Rallye sur terre, les reconnaissances se réduisent à un seul et unique passage, programmé en préambule de chaque épreuve. Le Championnat de France des Rallyes Tout-terrain met en jeu plusieurs disctinctions, donnant une dimension encore plus compétitive à la discipline. Lors de chaque manche, 4 classements extrait du classement général sont établis : Championnat de France, Trophée Rallye 4X4, Challenge 2 roues motrices et Challenge SSV. MANCHE #1 RALLYE DES COLLINES D'ARZACQ et de SOUBESTRE 2019 Ce week-end ce déroule le 37eme rally tout-terrain des collines d'arzacq 1ere manche du Championnat de France des Rallyes Tout-Terrain Les épreuves de rallyes Tout Terrain sont ouvertes aux voitures à 2 ou 4 roues motrices dont la déclinaison en groupe et classe est définie par la règlementation FFSA. Catégories : T1A – T1B – T2 – T2B – T2B+ – SSV 79 dont 32 inscrits en Championnat de France, 21 en Challenge 2RM, 17 en Challenge SSV, 9 en Trophée des 4x4. ►Vendredi 1er mars 16h - 17h25 : vérifications administratives à la mairie 16h35 - 18h : vérifications techniques aux Arènes 16h50 : Entrée parc fermé Marcadieu. ► Samedi 2 mars 8h15 : sortie parc fermé Marcadieu 8h42 : ES1 Nouzeilles - 8,28 km 10h55 : ES2 Pont Long - 8,95 km 12h21 : ES3 Uzan - 9,25 km 14h14 : ES4 Pont Long 2 15h40 : ES5 Uzan 2 17h41 : entrée parc fermé. ► Dimanche 3 mars 8h30 : Sortie parc fermé 8h56 : ES6 Nouzeilles 2 - 8,280 km 9h24 : ES7 Cruzas1 - 5,70 km 10h41 : ES8 Lapierre1 - 9,24 km 12h49 : ES9 Nouzeilles 2 13h17 : ES10 Cruzas 2 14h19 : ES11 Lapierre 2 15h42 : ES12 Nouzeilles 3 16h12 : Entrée en parc fermé Place de La République. Qu'elle que photo avant les vérifications. Petit video de l'édition 2018:

Aujourd'hui à presque 56 balais je commence une nouvelle vie. Après 19 ans de service public et n'ayant plus la possibilité de bosser correctement, j'ai jeté l'éponge. N'ayant pas envisager de me suicider, j'ai démissionner. Malheureusement je ne pense pas que ça change quoi que ce soi au niveau des impôts. Maintenant je n'ai plus qu'a me sortir les doigts du ... et rebondir. Santé à tous

Beau boulot Laurent, Moi j'aime bien et je vois que tu as prévu les marche pieds dessus, tu as l'intention de le planter dans le gras? 😀

Ça lui fait une sacrée gueule. Good job

C'est normal qu'ils ne soient pas concerné, à l'époque les airbags étaient non gonflable, donc pas de risques.😋

Bienvenue à toi. Les pro vont se manifester

En plus « tradi » et toujours au féminin

bon courage pour ta nouvelle vie puis t en fait pas il suffit de traverser la rue et c est reparti pour de nouveaux horizons.adishatz

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps. - J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui... Son voisin se lève en protestant : - Ah non monsieur ! Je suis Suisse ! Alors l'autre : - Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit : " C'EST MOI LE PATRON ". Et il l'installe sur la porte de son bureau. Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "

c'est bien de réagir, la vie est faite d'opportunités qu'il faut savoir saisir. Il vaut mieux avoir des regrets que des remords*, je l'ai fait à 53 ans et franchement je ne regrette rien ( non rien de rien..) bien cordialement. * regrets de l'avoir fait que remords de ne pas l'avoir fait.

Ils étaient 80 équipages inscrits en amont du Rallye des Collines à Arzacq, trois d’entre eux se sont désistés pour des raisons essentiellement mécaniques. Ce sont donc, 77 concurrents qui quitteront demain matin (8 heures) le parc fermé Marcadieu où trônent tous les engins flambants ! Ils sont tous brillants et reflètent le travail effectué durant l’intersaison. Les forfaits : #3 – Jérôme Bricheux & Stéphanie Dubuisson (Rivet Cyclone) #313 – Patrice Daviton & Marina Darquy (Jeep Cherokee) #344 – Jonathan Chailloux & Vanessa Clavé (Jeep Cherokee) Ce qui porte à 8 le nombreux de concurrents de la catégorie 4×4, dans laquelle figure la plus petite auto, celle de Denis Bossy et Pascal Malbos (#319) flanqués d’un Suzuki Jimmy de 90 chevaux (moteur Suzuki 1300).

Joyeux anniversaire 🎂 boys and girls 🥂

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande : - Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile. - Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

Salut Marcel, triste nouvelle.... J'espère que tu ne regretteras pas ton choix et que tu vas vite retrouver un meilleur job. Bon courage pour la suite, tiens nous informer dès que tu auras retrouvé quelque chose et passe le bonjour chez toi

Un mari est exaspéré : - En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage. - 21 ans. Répond sa femme doucement.

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

Dans le même genre , les passagers sont assis dans l'avion prêt à partir quand ils voient arriver le pilote et le copilote , tous les deux malvoyants et s'aidant d' une canne blanche .... Ils s'installent aux commandes ,et derrière c'est un silence de mort parmi les passagers , personne ne sait que penser ! L'avion démarre et accélère sur la piste , il prend de la vitesse et ne décolle toujours pas alors que le bout de la piste est en vue et arrive très vite .L'avion est quasiment en bout de piste , les passagers hurlent de terreur .A ce moment très précis , le pilote tire sur le manche et l'avion décolle . Et là , le copilote lance au pilote : "dis , t'imagines ce qui se passerait si un jour personne ne criait pour nous prévenir ???"

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..." A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!" Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés: "Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!" Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste. Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame: "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!" Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute: "Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"

Au paradis, deux femmes discutent. - Pourquoi êtes-vous morte ? - Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque. Et l'autre lui répond : - Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? Le papa, pas peu fier, lui répond : - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Un brave homme dit à un ami : - Ma fille joue du piano. - Et ça rapporte, demande l'autre. - Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir: - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique : - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immediatement : - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

Un gars rentre dans une pharmacie : -" Je voudrais des préservatifs parfumés ..." -"Oui monsieur, quel parfum ?" -"Aux pommes... c'est pour tirer un boudin !"

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours: - Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. - Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes - Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!