patrolien

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

-Qui est là ?

-C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

-Qu'as-tu ramené Paul ?

-Haschisch du Maroc.

-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?

-C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

-Qu'as-tu ramené Marc ?

-Marijuana de Colombie.

-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?

-C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

-Qu'as-tu ramené Mathieu ?

-Cocaïne de Bolivie.

-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?

-C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

-Qu'as-tu ramené Jean ?

-Extasie de Montréal.

-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?

-C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

-Qu'as-tu ramené Luc ?

-Speed d'Amsterdam.

-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?

-C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

-Qu'as tu ramené Judas ?

-Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

à lire doucement

6 7 1 Q 9

7 1 Q 13 & 3

6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 plaisir

..........200 servir !!!!!!!!!!!!!!!! :2 (15):

:2 (20):

pourquoi il veut toujours m'envoyer à abidjian quand je recherche une adresse ?

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François H, dit : " J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent a sauté avec mon cartable.

chance !! moi c'est dans 5 semaines, mais vu la liste de ce que je dois faire chez ma mere (plomberies , electricité, informatique, vitrerie, isolation.............................) je sais pas si je pourrai faire la grass-mat

pace e salute

tout depend de la place occupée...... docteur ou patient ,,,,

euh les gars !!!! c'est toujours les histoires droles ici ? :2 (15):

on dirait que ça derape un peu !!!!! :2 (15):

pour les histoires de couples ne cherchez pas ailleurs, c'est pareil pour tout le monde :2 (15):

le mariage, c'est comme une arrestation

sauf qu'on te dit pas "tout ce que vous direz pourra etre retenu contre vous"

bon week'end

les faux-culs, c'est comme les répondeurs. Ca parle quand tu n'es pas là

comment dit-on "témoin de Jéhovah" en chinois ?

ding-dong :2 (15):

il ne faut jamais mentir à une femme...

pourquoi ?

quand elle te pose une question, elle connait déjà la réponse !!! :2 (15):

les gens, c'est comme les pigeons..

tu les aides à s'envoler, et une fois en l'air

ils te chient dessus

dans la vie, deux mots t'aideront à ouvrir les portes..................

"TIREZ" et "POUSSEZ" :2 (14):

[h=5]La moustache: Le ketchup aussi

Patois Nimois: Mais c'est qui alors?

Groupe sanguin: Les looser du Loto

Pomme Dauphine: pomme de terre arrivée deuxième à miss patate

Un skieur alpin: le boulanger aussi

Considéré: Tellement il est con, il n'en revient pas lui meme

Le crayon à papier: Donc il coule

Chinchilla: Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail: Cochon Thailandais

Gabon: Mec vraiment sympa[/h]

Vous savez comment faire rire Dieu ?

Parlez-lui de vos projets !!!!!!

beau boulot !!!

c'est pour ça que j'ai lançé ce fil, prendre le temps de tout peser, rome ne s'est pas faite en un jour

les conseils et les erreurs des autres permettent de gagner du temps et d'eviter de gaspiller l'energie et la volonté d'entreprendre

effectivement ce projet, je le pense dejà depuis un bout de temps, mais avant de sauter le pas je reflechis beaucoup car je voudrais en vivre. sinon il sera simplement reporté de 3 ou 4 ans quand je serais à la retraite. à ce moment là la notion de rentabilité ne sera plus prioritaire

les montées (et les descentes) ansi que les devers et autres croisements de ponts sont dejà presents naturellement

ce sera un terrain en milieu naturel mais privé. il y a de la place mais au debut on comencera avec une paire ou deux d'hectares. on a un bull donc on peut modifier l'existant pour soit le rendre plus difficile, faire des echapatoires ou créer des diffucultés. mais c'est pas pour demain matin. car le projet doit etre rentable et il faut des autorisations administratives (des conseils sont les bienvenus) et surtout ne pas froisser les escrolos locaux.nous pensons à mi 2014 ou fin d'année 2014

D'après vous que doit-il y avoir sur un terrain 4x4 pour plaire à tout le monde (et surtout les inciter à le frequenter)

types de difficultés, parcours, services...

j'attends vos suggestions , un projet pourrait voir le jour en Ardeche

A ceux qui ont mangé des lasagnes Findus, pour eliminer il suffit d'aller à la selle

concours Findus, collectionnez les points sur l'emballage et gagnez un cheval

nouveau slogan Findus : les lasagnes c'est mon dada

quand j'me moque des handicapés on me dit de me mettre à leur place mais j'comprends pas ... quand je me mets à leur place ..... je prends 135 € d'amende