patrolien

en fait, j'avoue comme je m'en sers jamais, il y avait trois tonnes de poussiere sur l'objectif !! (samsung player one)

en même temps je le bichonne mon troll ! les bains de boue c'est bon pour la santé et ce soir il a eu droit à une heure de karcher. une boue bien collante qui a fait ventouse, car même avec le tracteur ça etait limite

au depart, c'etait un raccourci et une promenade en même temps

excusez la qualité des tofs, c'est un vieux portable, donc resultat : un kilometre à pied pour aller chercher mon beau-frere et son tracteur

j'ai pas fait les choses à moitié, le troll etait vautré jusqu"au chassis ! posé quoi !

à l'occasion, on pourrait se joindre à vous, on est sur Les Vans 07 @+

felicitations, ce post se suit comme une bonne serie (vivement la saison 2 : remontage) mais helas pour moi, c'est de la science-fiction j'ai 2 mains gauches munies de 10 orteils :2 (15):

les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".

"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit sexe que l'infirmière ait jamais vu.

En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.

Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.

Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.

Maintenant, c'est quoi le problème ?"

Il répond

"C'est enflé..."

Communiqué de la fédération de Chasse Nord-Pas de Calais :

On signale une migration anormale : 1395 sangliers - (dont 200 laies)

160 vieux mâles et plusieurs dizaines de hardes de marcassins auraient

déjà traversé la frontière entre Néchain et Estampuis pour se réfugier

en France depuis qu'ils ont appris qu'Obélix s'installait en Belgique

perso, ils etaient bouches, j'ai demonté le petit tuyau et à la place j'ai branché le compresseur d'air. sur le gicleur trois petits coups de soufflete et prob réglé

comme quoi les gouts et les couleurs................. perso j'aime pas !!!

salut, comment tu les implantes pour securiser une roue de secours de td6 ?

P.S. salut voisin

interwiew du Pere Noel

Nous sommes le 30 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël

Le Journaliste :

Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOËL' ?

Père Noël :

- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus...

Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement.

Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants.

J'ai même vomi plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'avais oublié qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée.

Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues...

HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.

bon ben direction nini je n'ai pas les compétences pour ça

merci pierre

ben voila, depuis un petit moment j'ai la troisième qui tient pas. J'explique : en accélération, no problème mais si je relâche l’accélérateur le levier de vitesse revient au point mort, mais pas tout le temps

J'attends l'avis des experts (à part me dire de l'oublier et de passer au plus tôt la quatrième) @+

ce type est fou !!! video à voir

la batterie ou moi ?

petite precision, le collegue est en 24 volt

bonjour, ce matin j'ai voulu dépanner un collègue en panne de batterie

j'ai branché le - du collègue sur le - de mon troll

le + sur celui du collègue et en approchant le + de ma batterie il y a eu un arc électrique ... j'ai reculé de suite

le troll a eu un à-coup mais n'a pas calé et s'est remis à tourner normalement

depuis ce matin je l'ai re-démarré + fois sans probleme

ma question : est-ce que ma batterie a souffert ou mon alternateur ?

merci de vos réponses

tout est dans le titre.... ils sont à enlever (trop lourds !!)

le prix est à debattre... j'ai besoin de place

nan, nous c'est consommation perso, et même on en aurait trop, la famille est prioritaire (que des gourmands)

de plus les estrangers on les voit arriver de loin là ou on est la route ne va ps plus loin

pareil, un troll, des cèpes et des châtaignes grillées. vive l’Ardèche

toutes le bateau flotte

les deux puisqu'ils se croisent

je viens de me fouler le cerveau à essayer de vous suivre

je vais regarder tf1 pour calmer la douleur

L'alcool tue..... certes, mais il a aussi favorisé de nombreuses naissances !!!!!

Dieu a inventé l'alcool pour que les femmes moches b***ent aussi !!!!

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi. Il cherchait de l'argent...

Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ...

C'est ça, la Crise!

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : maison est féminin... une maison.

crayon par contre, est masculin...un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde.

3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que :

1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer.

2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.

3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !