Posté(e) : 12 juillet 201510 a [ATTACH=CONFIG]116242[/ATTACH]...Là tu peux lire :2 (3): Bien trouvé celle là
Posté(e) : 12 juillet 201510 a Quel est l'endroit où une femme a le plus chaud ? ... .... Devant sa table à repasser.
Posté(e) : 14 juillet 201510 a J'envisage de créer un nouveau parti politique J'ai l'intention de l'appeler: "Oenologie les Verres". Vous en pensez quoi??
Posté(e) : 14 juillet 201510 a Bravo pour ta réaction rapide. Tu peux commencer à imprimer, on va entrer en campagne
Posté(e) : 15 juillet 201510 a Deux Belges roulent en voiture. Ils s'arrêtent à un feu rouge. Au bout d'un moment, le passager se tourne vers son ami : - Vert. L'autre semble réfléchir un instant et répond : - Je sais pas, moi... Euh ?! une grenouille ?
Posté(e) : 16 juillet 201510 a Un maître dit a un fou : - J’ai perdu mes deux oiseaux l’un et rouge et l’autre et vert ? Le fou dit - Je vais vous les retrouver ! Le fou les retrouve tous les deux dans un pommier, il va donc les chercher. Le maître lui dit : - Mais il manque le vert ? Le fou répond alors : - Ben ouais ! il était pas mûr alors je ne l’ai pas pris !
Posté(e) : 16 juillet 201510 a La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H12 quand le lait a débordé !
Posté(e) : 19 juillet 201510 a Une femme à son mari : - Chéri tu m'offres quoi pour mon anniversaire ? - Tu vois la Ferrari rouge la-bas ? La femme toute excitée : - Oui !! - Eh bien je t'ai acheté un pull de la même couleur .
Posté(e) : 20 juillet 201510 a Un belge croisé un autre belge : - Pardon, vous avez l'heure ? - Oui. - Merci.
Posté(e) : 20 juillet 201510 a Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
Posté(e) : 20 juillet 201510 a Comment on appelle un nain qui sort d'une boulangerie ? Réponse : Un carnet. ... ... Car c'est le petit qu'a l'pain. - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - :2 (15): Comment on appelle un nain qui sort d'un magasin de HiFi ? Réponse : Un slip. ............ ......... Parce que c'est le petit qu'a l'son.
Posté(e) : 20 juillet 201510 a C'est un type qui entre dans un bar, et commande un whisky Le barman le sert, et le type sort de sa poche un dé à coudre et une petite souris et lui dit: "mettez un coup à ma souris" svp Le gars boit dix whisky et la souris aussi.......... Il remet la souris dans sa poche et sort du bar en chantant: "elle est des nôtre ô tre........" A ce moment là, une fenêtre s'ouvre au troisième étage: "c'est bientôt finit ce bordel???" "Qu'est ce qu'il a, t'es pas content "dit l'homme éméché, "descend si t'es un homme" Est à ce moment là, la souris sort de sa poche et dit "et puis, amène ton chat, pendant que t'y est, que jui casse la gueule"
Posté(e) : 20 juillet 201510 a Je me lance je n'ai pas lu toutes les pages j'espère juste que vous ne la connaissait pas: C'est un type qui voit un cortège funèbre et il y a une longue longue file derrière plein de type qui suivent le corbillard alors il va derrière il suit le dernier en marchant discrètement alors il lui demande " excuser moi c'est qui qu'on enterre la " l'homme lui répond "faut aller voir le gars la bas devant j'sais pas " alors il voie un homme derrière le corbillard qui tient deux pitbulls en laisse il avance doucement et redemande a un autre homme "c'est qui qu'on enterre la ?" le gars lui répond "j'sais pas faut aller voir le type devant la bas" il décide d'avance toute le file il arrive a coter du gars avec les deux pitbulls et lui dit "excusez moi c'est qui dedans la ? " "c'est ma belle mère " " ah bon ! et elle est morte de quoi ?" " bah c'est les pitbulls j'ai pas fait attention ils ont bouffer ma belle mère" " sa c'est grave dites vous pouvez pas me les prêter une après midi ?" " si mais faites la queue comme tout le monde "
Posté(e) : 21 juillet 201510 a Difficile après autant de pages, de ne pas racontee deux fois la même.... Mais elle est bonne quand même. Une petite blague nulle : Le jeune marié Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste … Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. – Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait. – Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres Elle va voir son gendre : – Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ? – Euh oui, Madame. – Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ??? – Oui, Madame. Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. – Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier. – Ah bon, pourtant je croyais … – Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire ! Modifié 21 juillet 201510 a par piersophie71
Posté(e) : 21 juillet 201510 a Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire ! Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. Un de ses amis lui demande: – Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? Frank répond: – Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… » Et me voilà !
Posté(e) : 21 juillet 201510 a :2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15): Une autre : Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande : - "Vous perdez beaucoup pendant vos rè*les ?" Elle répond : - "Bof ... Deux à trois milles balles environ". ...
Posté(e) : 21 juillet 201510 a Qu'est-ce qu'une femme cougar ? C'est un femme qui, ayant pris un coup d'vieux, à envie d'un coup d'jeune.
Posté(e) : 22 juillet 201510 a Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et la grand-mère de dire : - Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
Posté(e) : 22 juillet 201510 a Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père ? - Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt ! - Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc !
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