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Posté(e) : 25 mars 20169 a

Tu as déjà vu une tomate chanter ?

Non, mais j'ai déjà vu une carotte râpée.

Posté(e) : 26 mars 20169 a

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Posté(e) : 27 mars 20169 a

C'est un Belge qui va chez le médecin et qui dit :

- Docteur, quand j'appuie sur le front, ça fait mal, quand j'appuie sur le menton ça fait mal, sur le nez ça fait mal, sur les épaules,

le thorax, le ventre, le sexe, les cuisses, les genoux et les pieds.

- J'ai trouvé ce que vous avez : vous avez le doigt cassé ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 28 mars 20169 a

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…

- Oui, mais moi j’en suis à ma dixième ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 28 mars 20169 a

Deux fous sont à la piscine. l'un tombe à l'eau, l'autre le sauve. Le lendemain, le directeur convoque le héros :

- Bravo pour votre geste. malheureusement, ce matin, nous avons retrouvé votre ami pendu.

- Ben oui, je l'ai accroché pour qu'il sèche.

Posté(e) : 28 mars 20169 a

C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin.

A la fin de l'examen, le médecin dit:

Le docteur: Vous avez déjà eu ça auparavant

Le gars: Oui, l'an dernier.

Le docteur: Eh bien, c'est revenu...

Posté(e) : 28 mars 20169 a

Qu'est ce qu'une Lada avec 2 sortie d'échappement ? Une brouette .

Posté(e) : 29 mars 20169 a

Une femme à son mari :

- Chéri tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?

- Tu vois la Ferrari rouge la-bas ?

La femme toute excitée :

- Oui !!

- Eh bien je t'ai acheté un pull de la même couleur . 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 30 mars 20169 a

Un jeune gars dit à un autre dans le train:

- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...

L'autre:

- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!

- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 30 mars 20169 a

Film à l'affiche en Belgique :

"Le train sifflera trois fois une fois". :2 (15):

Posté(e) : 30 mars 20169 a

Admirable dévouement de ceux qui gardent leurs vieux parents chez eux, malgré Alzheimer:

-Moi je l'ai connu le krach de 29

-Oui, on le sait maman, tu l'as déjà dit

-L'argent ne valait plus rien, les actions n'étaient que du papier

-Oui, on le sait maman, tu l'as déjà dit

-Il n'y avait que l'or, tout le monde en aurait voulu

-Oui, on le sait maman, tu l'as déjà dit

-On en avait plein, je me vois encore, avec ton père enterrer des lingots, des lingots

- ou ça, maman?

-ou ça quoi..

Posté(e) : 30 mars 20169 a

:2 (3): excellente !

Phil

Posté(e) : 31 mars 20169 a

Question : Qu'est-ce qu'un suisse? - Un belge qui a fait des études ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 31 mars 20169 a

Blague belge.

Pourquoi, en France, les autoroutes ne sont pas éclairées ?

Parce que les français se prennent pour des lumières. :2 (15):

Posté(e) : 31 mars 20169 a

Un curé va voir son collègue du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t’écoute…

- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour !

Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.

Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …

- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !!!!!!

- Quoi ??? 20 litres par jour ?

- Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !

Posté(e) : 31 mars 20169 a

Mouhaha excellent Patatrac j'adore

Posté(e) : 1 avril 20169 a

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant? 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 2 avril 20169 a

Un mari est exaspéré :

- En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage.

- 21 ans. Répond sa femme doucement. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 2 avril 20169 a

c est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service

lors d une de ses nombreuses missions,l a ramené un perroquet qu il a appelé coco et qui l a suivi toute sa carriere

une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s adresse a coco et lui dit:ça y est coco on est a la retraite pour de bon...

OUI CHEF répond le perroquet

coco y a plus de chef , c est fini, tu entend!!

OUI CHEF

le vieux soldat soupire , monte dans le train et rejoins son nouveau chez lui en Ardèche

a peine arrivé , coco se précipite au milieu de la cour de la ferme et se met a hurler :

rassemblement compagnie , tout le monde en bas , magnez vous le cul!!!

le légionnaire s approche du volatile et lui dit:coco t es sourd ou quoi...

c est fini tout ça,on est civils maintenant, y a plus de rassemblement , y a plus de chef plus de tout ça on est civils maintenant ...!!!

OUI CHEF!

l homme souffle et retourne a ses occupations, la journée se passe normalement sans autres incidents.

le lendemain matin a 7h15 , une voix retentit dans la cour

attention pour les couleur, envoyé...

l homme ouvre la fenêtre et voit coco hisser les couleurs, les poules et les canards au garde a vous

il hurle son perroquet de venir le rejoindre dans sa chambre,l oiseau le rejoint d un coup d aile et tape a la fenêtre...

permission d entrer!!!? viens coco , c est fini tout ça , y en a marre de tes conneries, on est des civils met toi ça dans le crane a la prochaine connerie de ce genre je t en colle une ... compris!!!

OUI CHEF!!

la vie reprend son cours et pas d autre dérapage a déplorer.

un jour sortant dans la cour le légionnaire voit passer une poule complètement déplumé, puis un canard complètement déplumé aussi...

en avançant,

il constate que toutes les volailles qu il croisent n on plus une seule plume :2 (24):

il entend des cries venant du poulailler, il se précipite, et là, il voit coco qui a chopé une poule a qui il arrache toutes les plumes en hurlant :

quand je dit tenue d été, c est tenue d été, "bordel de merde":2 (15):

Posté(e) : 2 avril 20169 a

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.

Le camion est alors garé sur un parking,et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.

Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

-Que nous avions fait l'amour deux fois.

-Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

-Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça<o:p</o

Modifié 2 avril 20169 a par xav31

Posté(e) : 3 avril 20169 a

Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes :

- Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois.

Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée :

- Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 3 avril 20169 a

LE LION ET LA BLONDE...

> >

> >Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,

et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bons, ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

II se tourne vers l'ancien et lui demande :I

" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme lui répond :

" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Posté(e) : 4 avril 20169 a

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 4 avril 20169 a

Les cons qui postent des vannes pourries mériteraient la visite d'un tueur !

Tiens, on frappe à ma porte.

Qui ça peut donc bien être ??

Posté(e) : 4 avril 20169 a

S'il y a une chose que je déteste par dessus-tout, ce sont les gens qui changent d'avis toutes les deux minutes.

Euh non excusez-moi, en fait je les adore.

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

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