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Posté(e) : 15 avril 20169 a

Un anglais, un français et un belge se retrouvent dans un pub, et au bout de quelques verres commencent les confidences :

L'anglais raconte: " Je suis sûr que ma femme me trompe avec un menuisier, sous le lit, jai retrouvé une scie et un rabot..."

-"Et moi, dit le français, je sais qu'elle me trompe avec le plombier, j'ai retrouvé un fer à souder sous mon lit!"

-" Mes chers amis, grâce à vous, enfin je vois clair ! Ma femme me trompe avec un cheval !

- Un cheval !?

- Oui, un cheval : sous le lit, j'ai retrouvé un jockey ! :2 (15):

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Posté(e) : 16 avril 20169 a

Un Député Français rêve qu'il prononce un discours à l'assemblée Nationale

Et quand il se réveille, … il est effectivement en train de prononcer un discours à l'assemblée Nationale :mdr9: :mdr9: :carton:

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Posté(e) : 16 avril 20169 a

- Allo ?

- Oui allo, c'est Tom !

- Tom qui ?

- Tom Sawyer c'est l'Amérique le symbole de la liberté il est né sur les bords du fleuve du Mississippi.... :musique1:

Posté(e) : 16 avril 20169 a

J'aurai bien aimé voir la photo...

Posté(e) : 17 avril 20169 a

Un négociant en vins a passé une commande à l'un de ses fournisseurs habituels. Le lendemain, il reçoit un fax :

- Désolé, ne peux honorer la commande avant que la commande précédente ne soit payée.

Le négociant envoie alors à son tour un fax au fournisseur :

- Annuler la commande. Ne peux attendre si longtemps. 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 17 avril 20169 a

- Maman, Maman ! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors ?

Posté(e) : 17 avril 20169 a

Posté(e) : 18 avril 20169 a

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.

Le gars s'avance vers elle et dit:

- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?

La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:

- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:

- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!

Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:

- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE ! 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 18 avril 20169 a

C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille.

Il gagne une tortue...

Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau.

On lui donne une peluche, mais il demande :

- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Posté(e) : 18 avril 20169 a

Une connue :

Wahou ! Tu as un chouette bouquet.

Pfff ! C'est mon mari qui me l'a offert.. il va encore falloir que j'écarte ....

Pourquoi, tu n'as pas d'vase ?

Posté(e) : 18 avril 20169 a

Ahah ! meme le soir, tu nous la sors bonne !!

Posté(e) : 19 avril 20169 a

Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent, autour d'une table, pour savoir quelle est la plus ancienne de leurs professions :

- C'est la mienne, assure le chirurgien. La Bible dit bien qu'Êve est née après qu'Adam eut subi l'ablation d'une côte.

- Non, c'est la mienne, fait l'architecte. Le monde a été crée à partir du chaos. C'est évidemment un travail d'architecte.

- Et alors, questionne le politique. A votre avis, qui avait créé le chaos ? 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 19 avril 20169 a

Est-ce que quelqu'un sait comment on sauve une belle-mère de la noyade ?

Non ?

Et bien tant mieux. :2 (15):

Posté(e) : 19 avril 20169 a

[TABLE]

<tbody>[TR]

[TD]

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :

Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

‎

Elle hurle alors à son amant :

- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :

Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

Elle lui répond :

- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre.

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouveau beau milieu du marathon municipal annuel.

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

- vous courez toujours le marathon tout nu ?

L’amant lui répond :

- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.

Et l’autre continue :

- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?

- l'amant essoufflé répond :

- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !

Enfin le coureur termine :

- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?

- Oh non… Seulement quand il pleut...... !!!

[TABLE=class: MsoNormalTable]

<tbody>[TR]

[TD]

[/TD]

[TD]

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

[/TD]

[TD]

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

Posté(e) : 19 avril 20169 a

Mouhahaha +1 pour la dernière, bravo patatrac elle m'a bien fait rire

Posté(e) : 20 avril 20169 a

Qui est-ce qui fait ses huit heures par jour dans la fonction publique ?

....

...

La machine à café. :2 (15):

Posté(e) : 20 avril 20169 a

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.

Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :

- Je peux vous aider, mon fils ?

- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ? 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 21 avril 20169 a

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boîte en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...

" Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? "

Le jeunot répond :

" Certainement Monsieur. "

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.

Et alors que son papier disparaît, le Directeur Général dit :

" Excellent ! Une seule copie suffira... " 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 22 avril 20169 a

C'est un gars qui fait du stop en plein hiver.

Une automobiliste s'arrête et le prend à son bord.

Au bout de quelques kilomètres, la bagnole s'arrête brusquement.

Le gars propose à la conductrice d'ouvrir le capot et il va voir le moteur.

Au bout d'un quart d'heure, il revient s'asseoir au chaud. Il est frigorifié.

Il demande à la fille s'il peut, en tout bien tout honneur, réchauffer ses mains glacées entre les cuisses de la dame. Elle accepte.

Quand il est réchauffé, il retourne à sa mécanique.

Trois quarts d'heure passent et il remonte dans le véhicule.

Il dit :

-"Brrrrr, s'il vous plaît Madame, en tout bien tout honneur, est-ce que je peux me réchauffer les oreilles ?

Posté(e) : 22 avril 20169 a

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :

La première qui prend la parole est allemande :

- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"

- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:

- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "

- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :

- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"

- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche ! 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 22 avril 20169 a

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :

- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"

- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:

- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "

- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :

- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"

- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !

:pom-pom-girl2: :musique2:Rohhhhhhhhhhh !!! Philippe, tu l'as proposée le 04 avril dernier ! :LolLolLolLol: :mdr_: :love_y:

Posté(e) : 23 avril 20169 a

Jésus est en train de marcher sur l'eau.

Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit :

- Tu as tort, elle est vachement bonne ! 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 23 avril 20169 a

De quel pays viennent les cochons ?

....

.....

- Des quatre groins du monde.

Posté(e) : 24 avril 20169 a

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.

Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.

Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.

Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse ! " 2%20%285%29.gif

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