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Posté(e) : 26 janvier 20178 a

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie,

elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils.

j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.

À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.*

Le jeune moine se précipite et demande :"Père abbé, que se passe-t-il

"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh ... les cons, les cons, les cons ...

"C'était vœux de "charité", et pas de "chasteté" !!!!!!!!"

Posté(e) : 26 janvier 20178 a

Conversation avec Dieu

L'homme:

Dieu :

Oui ?

L'homme :

Je peux te demander quelque chose ?

Dieu :

Bien sûr !

L'homme :

Que représentent pour toi, un million d'années ?

Dieu :

Une seconde !

L'homme :

Et un million d'Euros ?

Dieu :

Un centime !

L'homme :

Peux-tu me donner un centime ?

Dieu :

Attends une seconde !

Posté(e) : 4 février 20178 a

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste<o:p d'être installé

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.<o:p

- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.<o:p

- Et la nourriture, ça va ?<o:p

- Oh excellente, répond le vieillard<o:p

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.<o:p

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.<o:p

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?<o:p

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol <o:pde tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.<o:p

Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le <o:pcœur net.<o:p

- Qu' est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir,<o:pavant qu'il ne s'endorme ?<o:p

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heure, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ca marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit !!!! (c'est l'effet béquille)</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o</o

Modifié 4 février 20178 a par patatrac

Posté(e) : 4 février 20178 a

Poésie de la BISTOUQUETTE

!!!

> Pauvre « kékette ».

> Ma libido pourtant si parfaite...

> Est finalement partie en retraite.

> Mes jours de gloire sont révolus.

> Ma libido ? Finie, foutue !

> Ce par quoi tant de femmes ont joui

> Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

> Y'avait un temps ou la coquette

> Sortait hors de mes bobettes.

> Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,

> Simplement de la retrouver.

> C'en était même embarrassant

> D'la voir grimper en l'air tout l'temps;

> Même le matin quand j'me rasais,

> Le nez bien haut, elle me regardait.

> Et comme j'avance dans la vie,

> Je sens comme une nostalgie

> De voir maintenant cette pauvre chose

> Me regarder les pieds quand je me chausse.

> Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène

> Comme c'est bien dit !!!! Messieurs ... ne pleurez pas c'est la vie !!!!

Et vous Mesdames ne riez pas !!!

Posté(e) : 5 février 20178 a

Quand j'avais vingt ans, je n'arrivais même pas à la plier.

Aujourd'hui, à quatre vingt ans, je peux la tourner dans tous les sens.

Moralité :

Plus je vieillis, plus j'ai de la force dans les bras.

Posté(e) : 6 février 20178 a

Deux amis sirotent un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir, brusquement l’un d’eux se lève et dit :

Excuse-moi , le devoir m’appelle »

-Mais, tu n’es pas pompier volontaire.

-Moi non , mais le mari de ma voisine , oui !

Posté(e) : 7 février 20178 a

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non

- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Posté(e) : 8 février 20178 a

Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :

«Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ?»

Son mari lui fait :

«Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5»

Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.

Quelques temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui fait : «Tu sais mon amie Élisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ?»

Son mari lui fait : « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7

Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.

De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus.

Elle ne comprend pas.

Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ;

elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique :

« tu dégages, car moi j’ai décidé de m’offrir “ un Q neuf “

Posté(e) : 9 février 20178 a

:2 (3):

:2 (13): Cqfd... :2 (15):

Posté(e) : 10 février 20178 a

<o:p> </o>

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

> > > Le 1° homme dit à ses amis :

> > > - Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

> > > Le 2° susurre :

> > > - Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

> > > Le 3° réplique :

> > > - Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

> > > Le 4° assène, sur un ton définitif :

> > > - Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

> > > La femme catholique sirotait son café en silence ...

> > > Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".

> > > Elle répondit avec un fin sourire :

> > > - J'ai une fille,

> > > . Mince

> > > . Grande

> > > . 95 cm de tour de poitrine

> > > . 60 cm de tour de taille

> > > . 90 cm de hanches

> > > Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...

Posté(e) : 10 février 20178 a

... Tu m' étonnes ... Elle est bonne ... :2 (15):

Posté(e) : 12 février 20178 a

*Les 3 retraités sur le banc du parc ....*

*Marcel 83 ans ...*

«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se

câline encore de temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.

Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas ...

*Joseph 85 ans...*

«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger,marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques ... mais c'est assez correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.

Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

Louis 95 ans...*

«Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je ne marche ... pas très loin quand même.

J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.

Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et ... je n'ai pas pu résister.

Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :

«Mais, Monsieur ... ça fait la troisième fois ce matin !» «Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

Posté(e) : 17 février 20178 a

L'anniversaire de mariage de Roger ...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé

- Le mari :

Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

-La Femme :

Il y a que c'est notre anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !

Nom de Dieu !

Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête

Pardonne-moi ma chérie ...

Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs

- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's" …

Le Maître d'hôtel :

- Bonsoir Monsieur Roger.

La femme :

- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients ...

Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.

À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.

En effet, il va directement voir le portier :

- Salut René ! Comment ça va ?

- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde :

- Bonjour Monsieur Roger !

Libérez la table de Monsieur Roger !

La femme se repose des questions et demande :

- Tu viens souvent ici ?

- Euh non, le patron est un client ...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :

- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

Et là, toute la salle qui répond :

- C'EST POUR MONSIEUR ROGER !

Sur ce, sa femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.

Dans la voiture la dispute reprend :

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

Tu es un salaud !

Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :

- Dites M'sieur Roger ... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

Modifié 17 février 20178 a par jacktrol

Posté(e) : 28 février 20178 a

Objet: Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ?

Il fallait la trouver cette solution....!!

À sa mort, un fermier laissa en héritage 17 chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’'héritage :<o:p></o>

Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.<o:p></o>

Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux. <o:p></o>

Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf, la chicane prit donc entre les trois fils...!

Ils décidèrent, donc, de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l'’intelligence, dans l’espoir qu’'il puisse trouver une solution à leur différend<o:p></o>

Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.<o:p></o>

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux 17 autres.<o:p></o

Il y avait maintenant 18 chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.<o:p></o

Car : <o:p></o>

Fils aîné : la moitié de 18 9 chevaux <o:p></o>

Plus jeune fils : le neuvième de 18 2 chevaux <o:p></o>

En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux<o:p></o>

Il restait un cheval – celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...!<o:p></o>

Et le problème était résolu...!

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux......

Modifié 28 février 20178 a par patatrac

Posté(e) : 28 février 20178 a

Déjà vu cette histoire mais je n'ai toujours pas trouvé l'astuce.

Posté(e) : 28 février 20178 a

Référent Mécanique

il n'y a pas d'astuce autre que d'ajouter 1 pour permettre les divisions

Posté(e) : 28 février 20178 a

Oui mais sans ajouter 1, ça ne fonctionne pas. :2 (20):

Posté(e) : 5 mars 20178 a

C'est normal, 1/2 + 1/3 + 1/9 ça ne fait pas la totalité de l'héritage, il manque 1/18. Donc en rajoutant 1 cheval, le voisin augmente la valeur totale, juste assez pour que presque tout d'un peu plus fasse l'héritage en entier. Chacun a eu un peu plus que la part de l'héritage qui lui revenait.

Mais avec les fractions c'est compliqué, c'est mieux juste avec des + et -.

Comme cette fois avec 2 collègues où on est aller boire un verre.

Le serveur était un peu magicien. J'explique.

On en avait pour 10 euros chacun, on a donc payé chacun 10 euros. Mais le patron a voulu nous faire un cadeau de 5 euros. Mais le serveur n'était pas très chaud pour sortir des petites pièces, il nous a rendu à chacun 1 euros et on lui a laissé les 2 en plus comme pourboire. On a donc payé chacun 9 euros, plus les 2 du serveur, ça fait 29 !!! où est le dernier ?

Posté(e) : 5 mars 20178 a

https://www.youtube.com/watch?v=kIq0uj78ykA je n'en peux plus de rire

Les bonnes blagues sont toujours excellentes.

Je suis tombé sur cette version, recyclée en pub, que j'aime aussi beaucoup.

Posté(e) : 5 mars 20178 a

Référent Mécanique

C'est normal, 1/2 + 1/3 + 1/9 ça ne fait pas la totalité de l'héritage, il manque 1/18. Donc en rajoutant 1 cheval, le voisin augmente la valeur totale, juste assez pour que presque tout d'un peu plus fasse l'héritage en entier. Chacun a eu un peu plus que la part de l'héritage qui lui revenait.

Mais avec les fractions c'est compliqué, c'est mieux juste avec des + et -.

Comme cette fois avec 2 collègues où on est aller boire un verre.

Le serveur était un peu magicien. J'explique.

On en avait pour 10 euros chacun, on a donc payé chacun 10 euros. Mais le patron a voulu nous faire un cadeau de 5 euros. Mais le serveur n'était pas très chaud pour sortir des petites pièces, il nous a rendu à chacun 1 euros et on lui a laissé les 2 en plus comme pourboire. On a donc payé chacun 9 euros, plus les 2 du serveur, ça fait 29 !!! où est le dernier ?

Il faut faire le calcul avec 25 et pas 29

Posté(e) : 5 mars 20178 a

Il faut faire le calcul avec 25 et pas 29

Facile.......

Et oui, c'est pas 2 en plus, c'est 2 en moins.

Posté(e) : 5 mars 20178 a

il faut que chaque participant paye 8 € .. + 1 € pour le serveur et le compte sera bon !! ( 8 x 3 = 24 + 1 = 25 )

Posté(e) : 6 mars 20178 a

Qu'est-ce que ça donne quand Donald se dispute avec son oncle Picsou ?

.....

....

... ça donne :

Un conflit de canards.... :agah:

Posté(e) : 6 mars 20178 a

il faut que chaque participant paye 8 € .. + 1 € pour le serveur et le compte sera bon !! ( 8 x 3 = 24 + 1 = 25 )

Pas sur que le serveur offre à boire....

Posté(e) : 7 mars 20178 a

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main

dans le quartier de leur jeunesse.

Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre

qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare : « Nous devons le rendre ».

Claire dit : « Non. Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ?

Claire dit : « Non »...

Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:

« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?

Louis : - « Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...!»

Modifié 7 mars 20178 a par patatrac

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