Posté(e) : 27 septembre 200618 a allez encore une pour la route: Un homme se plaint à son ami : - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 2 euros !" Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 2 euros. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit : "- Vous avez une tendinite au coude droit - Trempez votre bras dans de l'eau chaude - Évitez de le faire trop travailler - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines." L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne peut pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa fille et de sa femme. Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 2 euros. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante: "- Votre eau du robinet est trop impure - Faites installer un filtre. - Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat. - Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose. - Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat."
Posté(e) : 27 septembre 200618 a C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. - Eh, tu montes ? - Nan ! - Mais si allez, j'ai des bonbons... - Nan ! - Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche. - Nan ! - Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ? - Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ? - C'est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur. Qu'est ce qu'un chien écrasé sur une route ? Vous ne pensez pas tout ce que citroën peut faire pour vous… Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne : - Alors, comment ça c'est bien passé ? - J'en sais rien. - Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ? - Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital ! Un peu de code de la route... Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous, et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ? -NON, car vous êtes sur un manège. A quoi reconnaît-on un motard heureux ? Aux moucherons collés sur ses dents ! vooooiiillla
Posté(e) : 27 septembre 200618 a Un propriétaire de LADA tombe en panne d'essence sur une petite route isolée en pleinne campagne, il décide de marcher jusqu'à la prochaine station essence... 500 mètres plus loins une station service ridicule à l'entrée d'un tout petit bled se dresse devant lui. Il entre, les clefs de son engin à la main, et interpelle le pompiste: -Bonjour -C'est pourquoi? -Un jerrican d'essence pour ma LADA... Le pompiste regarde la LADA à travers la fenêtre...et fini par répondre: -C'est un bon dile .... Vous savez ce que c'est qu'une LADA "sport"? Une LADA avec une balle de tennis sur l'atelage...
Posté(e) : 27 septembre 200618 a je me lâche : sur les animaux Un chamois dit à l'autre... - J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres. Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines. - Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ? - Des hommes en conserve. Mignone Un chiot demande à son père : - Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ? allez bonsoir
Posté(e) : 27 septembre 200618 a Bon allé une très très "simpliste" mais elle me plait: Ce sont deux oeufs dans une poêle, et l'un s'écrit subitement: -Il fait chaud ici... L'autre oeuf surpris s'écrit à son tour: -Ahhhh!!! un oeuf qui parle !!!!
Posté(e) : 27 septembre 200618 a Il était une fois l'histoire d'un Saint que personne ne priait, car personne ne le connaissait. Il en était trés attristé, et finit par aller voir Dieu pour savoir comment se faire connaitre : "écoutes, distribues une petite carte avec ton nom écrit dessus au plus de gens possible, mais attention, surtout pas aux cons!" lui répondit le Père. Celà permis à ce Saint d'être connu au delà de toutes ses espèrances, puisqu'il devint l'un des Saint les plus renommé et les plus prié de ce monde. Ce Saint, bien sûr, c'est..... Mais oui, vous devez le connaitre..... Non? Aaaaaaaaaaahhhhh..... ......alors, on as pas eu sa petite carte?
Posté(e) : 27 septembre 200618 a une petite devinette quel est l'ange/saint patron des roux/rousses ? C'est Oliver Pourquoi ? Parce que l'ange oliver protège les roues
Posté(e) : 29 septembre 200618 a Salut à tous,une petite comment appel t'on une brune dans une salle remplie de blondes ? une femme invisible
Posté(e) : 29 septembre 200618 a Pour vous mesdames et un peu salasse (j'aime bien les salasses): Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond: - Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans ! - Ah ah ah !, répond le mari goguenard. Et il ajoute : - Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton tr* du c*l. - Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! elle est sale quand meme
Posté(e) : 29 septembre 200618 a une qui est un peu vrai: Le directeur d'une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant. Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d'une trentaine d'années, motivé qui est prêt à prendre la place dès qu'elle se libèrera. L'ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l'entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s'en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite. Le jeune homme interloqué lui demande: - Pourquoi ces trois enveloppes? - Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l'enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l'entreprise va mal, ouvre l'enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l'enveloppe numéro 3. Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l'entreprise à même repris du poil de la bête mais, suite à une chute sur le marché de la consommation, l'entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l'ancien directeur, le jeune homme ouvre l'enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel. Un peu interloqué, le nouveau directeur s'exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l'entreprise repart tout est vite oublié. Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l'enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel. C'est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l'entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues. Un an plus tard, l'entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu'il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l'ouvre. Voilà ce qu'il trouva écrit sur le carton: "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs."
Posté(e) : 29 septembre 200618 a Dialogue entre REY ET JEFF: JEFF:- Qu'est-ce que tu fais ? REY:- J'écris une lettre. JEFF:- A qui ? REY:- A moi. JEFF:- Et qu'est ce que tu racontes ? REY:- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue
Posté(e) : 29 septembre 200618 a celle la et puis j'arrete: Pourquoi les blagues sur les blondes sont elles si courtes? Pour que les hommes les comprennent et les brunes s'en souviennent (je suis mi blond mi chauve parce que je le vô bien )
Posté(e) : 29 septembre 200618 a et encore celle la, j'adore mes voisins belges: Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
Posté(e) : 29 septembre 200618 a encore une bien rigolote: Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sp*rme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Posté(e) : 29 septembre 200618 a pecheur marseillais: C'est Celestin qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos. Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit : - Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos... - Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…
Posté(e) : 29 septembre 200618 a Histoire de chasse Quelle est la différence entre un sanglier de 140 kg et une femme de 140 kg ? Ben, quand tu tire un sanglier de 140 kg, tu vas le dire à tout le monde !
Posté(e) : 29 septembre 200618 a trop tard je l'ai déja mis (c'est vrai que c'est toi qui me l'a raconté )
Posté(e) : 29 septembre 200618 a Une qui vas bien dans notre region a Bj06 et a moi: Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci: "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée." Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts: "Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"
Posté(e) : 29 septembre 200618 a Moi je crois que c'est pas aux loups qu'il faut faire une vasectomie, mais aux écolos intégriste pour éviter qu'il se reproduisent. Le loup par contre, je suis sûr qu'il aime le plomb! Non je déconne ! pour le loup bien sûr!
Posté(e) : 29 septembre 200618 a Dites-moi... Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ? Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! ! Vous aimez ça ? Alors ! !..... Prenez le bus !
Posté(e) : 29 septembre 200618 a perles du bac 2006, premières copies Matières Copie de l'élève Commentaires du correcteur Histoire Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur Eh oui Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ça me laisse sans voie Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc.) C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con ! Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là Géographie Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé) Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai ! Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin La Suisse est une fée des rations. On le sait, ce sont des rats La mer des caraïbes baigne les lentilles française. Entre autres L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On y avait pas pensé On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair Lettres Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui, ça donne soif Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. Voila qui est bien dit Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end Mathématiques Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à peu près ça ! On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. Rouler bourré L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ? Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ? La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ? L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire. La vérité ! Sciences L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Quoi, c'est pas ça ? En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjart Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t'en parle pas ! Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe ! C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. Na !
Posté(e) : 29 septembre 200618 a une petite Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il se met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser. Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon. Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes...J'ai bu de l'alcool ..... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ... Et je me suis fait sodomiser ....." L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire pardonner , il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros. Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au montant de la somme... Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un prix moins élevé. Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes.... J'ai bu de l'alcool... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me suis fait sodomiser....." Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois revenir demain avec 10 000 euros..." L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant. Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter "Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne .. et je me suis fait sodomiser . ." Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une grande bouteille de Fanta , une grande bouteille de Coca et quelques paquets de petits gâteaux ..." L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15000 euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr , rabbi ? " Et le rabbin lui répond, "Bien sûr , c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se fait enculer , on organise une petite fête !"
Créer un compte ou se connecter pour commenter