Posté(e) : 30 septembre 200618 a Nouvelle équipe ... ceux à quatres pattes, c'est pas l'équipe de Loudéac
Posté(e) : 30 septembre 200618 a pourquoi à la piscine trouve t-on les belges au fond ? PARCE QU'AU FOND ILS SONT PAS SI CON !!!
Posté(e) : 30 septembre 200618 a Une petite . Tu m'as sucer toute la nuit , ton corps transpirant ..... tu était si discret ... ....... ......... ................. ................. ............ ............ SALOPERIE DE MOUSTIQUE !!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 1 octobre 200618 a Administrateur ceux à quatres pattes, c'est pas l'équipe de Loudéac Justement je crois bien que c'est eux ... faut pas que marine passe par là ...
Posté(e) : 2 octobre 200618 a Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux ! Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ? -Une Poubelle. Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km. Autant dire qu'on ne la fera jamais. Comment fait on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ? Il suffit d'en suivre une autre. Pourquoi tous les chauffeurs de lada se connaissent-ils ? Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage.
Posté(e) : 2 octobre 200618 a Une pour Rey: c'est Rey qui entre chez un concessionaire Merco pour y acheter une voiture d'occasion . Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le gendarme en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que Rey au volant est nu comme un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?" "Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." sans rancune
Posté(e) : 2 octobre 200618 a Une pour Rey: c'est Rey qui entre chez un concessionaire Merco pour y acheter une voiture d'occasion . Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le gendarme en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que Rey au volant est nu comme un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?" "Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." sans rancune pour la défense de rey : JAMAIS UN CONCESSIONAIRE NE DIRAIT CA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 2 octobre 200618 a Cheff.... Il y à le montagnard aux gros mollet qui fait que de m'embéter Bon, à moi C'est Morin et sont beauf (Bj Toy) qui marche tranquillement dans leur montagnes.... Morin demande alors : Pousse toi que je me mette au milieu
Posté(e) : 2 octobre 200618 a Tiens une bien rigolote: Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là. MORALITE: Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!
Posté(e) : 2 octobre 200618 a C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il apercoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui réponds :" Coutume chinoise : quand on fait, l'amour on met de l'huile !". Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond : "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!".
Posté(e) : 2 octobre 200618 a Allez, j'essaye... Un américain, un belge et un français se font capturer dans une foret tropicale par des indigènes... Ramenés au camp, le chef du village leur dit : "pour vous laisser la vie sauve , vous devez partir seuls dans la foret et me ramener 3 fruits..." Les voila partis en foret a la recherche des fruits salvateurs. Le premier à revenir est l'américain, il ouvre la main et montre trois myrtilles au chef du village... Le chef lui dit : "maintenant pour que te laisser partir tu dois t'enfoncer ces fruits dans le c... L'américain s'execute. Le second a revenir est le francais avec trois framboises... Meme supplice... Ceci fait, le francais éclate de rire ! Le chef du village lui demande pourquoi cette épreuve le fait tant marrer... Le francais répond : "non c'est pas ca qui me fait marrer, c'est juste le belge qui revient avec des pastèques!"
Posté(e) : 2 octobre 200618 a Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
Posté(e) : 2 octobre 200618 a Un homme aborde une femme dans un bar : ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ... Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Ce siège est libre ? Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? Elle : - C'est dans l'annuaire. Lui : - Mais je ne connais pas votre nom.... Elle : - Dans l'annuaire aussi. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme. Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre ! Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle : - On a dû me donner votre part ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle : - Pourquoi, vous partez ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Puis-je avoir votre nom ? Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle : - Je l'ai déjà vu ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle : - Nan, juste de la simple malchance ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Eh quel est votre signe ? Elle : - "ne pas entrer". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ? Elle : - Non fécondés ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - J'irai au bout du monde pour vous. Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
Posté(e) : 4 octobre 200618 a Un milliardaire décide pour ses 50 ans de faire une énorme fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Mohamed l'épicier est également invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : - " Le premier qui osera affronter le crocodile du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! ! ! ! ! ! ! ! " A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohamed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer et se faire bouffer 20 fois, Mohamed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. A cet instant, le milliardaire déclare pendant que tous les invités l'exclament : " Bravo Mohamed, quel courage vous avez montré ! ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million de dollars. " - " Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder ! " - " Ah bon ??? Vous voulez ma Rolex alors ??? " - " Non ! " - " Vous préférez ma Porsche ??? " - " Ji m'en fous di ta Porsche ! " - " Mais enfin Mohamed, vous voulez quoi à la fin ??? " - " Li nom de l'enculé qui m'a poussé dans la piscine ! ! ! ! "
Posté(e) : 4 octobre 200618 a Qu'est ce qu'on trouve à la fin du manuel d'utilisation d'une LADA ? non pas par la ! Les horaires de bus...
Posté(e) : 5 octobre 200618 a Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit. Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte. Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! " Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ? - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.. Les copains motards : - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????? Une blonde raconte à ses copines blondes : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit... Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte. Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabilles-moi ! " Les copines blondes : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ? - Alors, il m'enlève ma culotte et ... Les copines blondes : - T'as une culotte ???!!!
Posté(e) : 10 octobre 200618 a Ma femme et moi étions assis dans le salon, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis: "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si un jour tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie." Sur ce, elle s'est levée, a débranché la télé et m'a enlevé ma bière...
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