Posté(e) : 9 juillet 200717 a Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre... Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle va me donner son numéro... Elle me dit en riant : "Toi aussi t'as pété ?!"
Posté(e) : 14 juillet 200717 a L'évadé de prison. Un homme s’évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s’en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t’aime." Sa femme lui répond - "Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté a l’oreille qu'il était gay, qu’il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t’aime !"
Posté(e) : 16 juillet 200717 a une blonde et son amri au théatre: - cheri, dit la blonde au bout d'un moment, collant un coup de coude dans les cotes de son mari. regarde le monsieur aupremier rang, je me demande si c'est pas victor hugo. - mais il est mort! ... après quelques minutes, la blonde, terrifiée: - il a bougé!
Posté(e) : 20 juillet 200717 a Dans le temps les préservatifs n'existaient pas et les "anciens" m'ont raconté qu'à leur époque il fallait faire attention de ne pas... ... "laisser tomber la chaine dans le puits" !!!
Posté(e) : 20 juillet 200717 a Dans le temps les préservatifs n'existaient pas et les "anciens" m'ont raconté qu'à leur époque il fallait faire attention de ne pas... ... "laisser tomber la chaine dans le puit" !!! Et nan c'est pas d'hier la capuche sur la tête à popol : De http://www.mag-pluspharmacie.com/pr_servatif.html?nRedirect=1 L’ancêtre du préservatif, fabriqué à base de boyaux de mouton, naît en Egypte 3000 ans av JC. Il est principalement utilisé par les soldats afin de se protéger des maladies vénériennes. Si l’on note une utilisation d’un sachet en vessie de mouton en 1500 av JC par le roi de Crète Minos, c’est réellement au Xème siècle après JC que le préservatif connaît une première modification importante puisqu’il est alors fabriqué en Chine à base de papier de soie huilé ou d’écailles de tortue au Japon. Il faut attendre le XVIème siècle en Europe pour que Gabriel Fallope, anatomiste Italien reconnu, le préconise aux soldats napolitains afin de lutter contre « le mal français » (la syphilis). Il prend alors la forme d’un fourreau d’étoffe fine trempé dans une décoction d’herbes ou un peu de salive. Au cours des siècles suivants, il est fabriqué de soie ou de velours, se pare d’un ruban de couleur pour le maintenir en place, devient un objet interdit ou accessoire de mode et vient alimenter la sexualité de nombreuses « célébrités »… Louis XIV, Charles II d’Angleterre ou encore Casanova ! Donc si vous avez oubliez la deuxième peau de votre zibounette, bein y'a plus qu'à étripé un mouton, ou un si la nature vous a affublé d'un appendice quelque peu atrophié bien que la tortue des enfants puisse, au cas où vous dépanner
Posté(e) : 20 juillet 200717 a le pingouin, le pingouin,le pingouin OH OUI !!! OH OUI!!! OH OUI!!! et vive le pingouin
Posté(e) : 22 juillet 200717 a Ce sont deux types sous la douche après un match de foot en salle... Le premier remarque que Le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans Le cul !!! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en EST sorti et s'est mis à gueuler : -Bonjour, je suis Léon Le génie... TU m'as libéré. Je t'accorde trois voeux. - Et alors ? - Alors j'ai répondu : - Me fais pas chier, OK ?
Posté(e) : 25 juillet 200717 a Un indien entre dans une pharmacie. - « Indien voudrait capote ». La pharmacienne lui donne une boîte de préservatifs. L’indien part et revient une heure après. - « Indien fort, coui*le forte, capote crac !!! » La pharmacienne vient de recevoir un modèle en cuir, elle lui vend. L’indien part et revient une heure après. - « Indien fort, coui*le forte, capote crac !!! » La pharmacienne demande à son mari qui aime bricoler le bois d’en fabriquer une vite fait en peuplier. Elle la vend à l’indien qui part et revient une heure après. - « Indien fort, coui*le forte, capote crac !!! » En face de sa pharmacie il y a un plombier-zingueur, la pharmacienne file en faire fabriquer une en zinc. Elle la vend à l’indien qui part et revient une heure après. - « Indien fort, coui*le forte, capote crac !!! » Elle n’en peut plus et lui annonce que pour du « vraiment, vraiment, très, très solide » il faudra un peu de délais. L’indien revient le sur-lendemain, achète son super préservatif en acier trempé, sort et revient une heure après… - « Indien fort, capote forte, coui*le crac !!! »
Posté(e) : 26 juillet 200717 a Salut, Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où Il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler Un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... " Alors ! Comment était la fête ? " Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ". " Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! " " Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé. @+
Posté(e) : 26 juillet 200717 a Re, Ce médecin dans la brousse doit partir en urgence avec son 4x4 pour sauver un accidenté. C'est loin et ne sait pour combien de temps il en aura. Il confie le dispensaire à son aide, une sorte d'infirmier formé sur le tas, et lui dis en partant, « Normalement tu ne devrais pas voir grand monde, ici tout va bien, fais pour le mieux ! ! » A son retour il interroge son aide qui lui dit avoir vu trois personnes. La première avait mal à la tête. « Et tu as fais quoi ? » « Je lui ai donné de l'aspirine, patron » « Très bien, et la deuxième ? « Celui là avait dû trop boire il avait la tête qui tournait, je lui ai dis de se coucher et de prendre de l'aspirine » « Parfait, répond le toubib, et la troisième ? » « Il m'est arrivé une femme jeune, un air ahurie, elle s'est mise toute nue, s'est allongée sur la table d'auscultation les bras et jambes écartés et s'est écriée, ça fait un an que j'ai pas vu un homme » « Et qu'est-ce que tu as fais » « Et ben patron ,je lui ai mis du collyre dans les yeux ! ! » @+
Posté(e) : 26 juillet 200717 a Re re, Sujet de dissertation posée à des élèves de terminale en philo : ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS 1. RELIGION 2. SEXUALITÉ 3. MYSTÈRE Meilleure copie 20/20 : MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ? @+
Posté(e) : 17 août 200717 a Un mécanicien occupé à changer le joint de culasse du moteur d'un Patrol remarqua qu'un célèbre chirurgien du coeur venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à son Patrol Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : « Eh Doc, puis-je vous poser une question ? » Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur le 4x4. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda, « alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! » Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer : « Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...
Posté(e) : 21 août 200717 a Quand un caniche vous pisse sur les pieds on lui met un coup de pied au c*l, quand c'est un doberman, .... .... on le laisse finir !!!
Posté(e) : 22 août 200717 a mais on les adore 1) Pourquoi une Blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls? Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles. 2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une Blonde ? Une tarte-up 3) Pourquoi une Blonde ne nourrit jamais son bébé au sein ? Parce que ca fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons. 4) Que dit une Blonde à son mec à la piscine ? C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ? 5) Que fait une Blonde quand on lui donne un éventail ? Elle remue la tête ! 6) Pourquoi une Blonde emmène-elle toujours du pain sec aux toilettes ? Pour nourrir Canard WC. 7) Pourquoi Citroën a-t-il pris une Blonde pour faire ses crash-tests des pubs TV ? S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné. 8) Pourquoi une Blonde a souvent du chewing-gum dans les cheveux ? Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau. 9) C'est une classe de blondes, en cours de géographie. Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : Qui peut me dire de quel pays il s'agit ? Silence le plus complet dans la classe . Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage. Silence ... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : C'est la Chine, bordel, la Chine. Il fait une autre tentative et montre l'Amérique. Alors, quel est ce pays ? Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : L'Amérique. Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ? Et toutes les blondes en coeur : C' EST LOANA ! ! ! 10) Une Blonde désire acheter une télé . Elle appelle le vendeur : Je veux ce téléviseur là. On ne sert pas les blondes ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle revient chez le même vendeur et redemande : Je veux ce téléviseur là ! Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes Elles sont trop connes. Mais je ne suis pas blonde ! Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes... 11) pourquoi les histoires sur les blondes sont courtes, et bien , c'est pour que les brunes s'en souviennent 12) 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan du pétrole.. Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc s'excuser. Brune 1 : Sorry, I'm late Brune 2 : Sorry, I'm late too la Blonde : Sorry, I'm late three... 13) Une copine décide de jouer aux échecs avec une Blonde. Elle lui demande : T'as les règles dans la tête ? Pourquoi ? Je saigne du nez ? ... Lol, désolée pour les blondes !!
Posté(e) : 22 août 200717 a Salut, Tout est absolument vrai (hum !!!). Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d’Air France constatent régulièrement un certain nombre d’anomalies. Ils les signalent au service d’entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d’entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d’humour teintée d’ironie. Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d’intervention. Accrochez votre ceinture… Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d’être changé. R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé. Q : Test en vol OK sauf l’atterrissage automatique très brutal. R : Pas de système d’atterrissage automatique sur cet avion. Q : Le pilote automatique ne marche pas. R : Maintenant il marche. Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit. R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit. Q : IFF inopérant. R : IFF toujours inopérant quand il est éteint. Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d’eau. R : Phare rotatif inférieur rempli. Q : Fuite d’eau manifeste sur le train d’atterrissage principal droit. R : Fuite plus manifeste. Q : Volume de DME incroyablement bas. R : Volume ramené à un niveau plus croyable. Q : Punaises mortes sur le pare-brise. R : Punaises vivantes commandées. Q : L’avion a un comportement marant. R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler doit et de rester sérieux. Essais au sol OK. Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute. R : Problème non reproductible au sol. Q : Les crans font s’enfoncer la manette des gaz. R : C’est à ça qu’ils servent. Q : Moteur N°3 manquant. R : Moteur trouvé sur l’aile droite après une brève recherche. Q : Il y a un bruit provenant du moteur N°2 comme si un type tapait avec un petit marteau. R : Petit marteau confisqué au type du moteur N°2. Q : Gémissement provenant du moteur N°2. R : Petit marteau rendu au type du moteur N°2. Moralité : le service entretien d’Air France ne manque pas d’humour. En revanche les pilotes d’Air France sont très inquiétants !
Posté(e) : 22 août 200717 a tu m'étonnes que je ne suis pas tranquille de prendre l'avion dans 3 semaines
Posté(e) : 22 août 200717 a Prends le train !!! Qu'est-ce qu'un LAPIDE ? ... C'est un TLAIN qui va TLES TLES vite...
Posté(e) : 22 août 200717 a tu m'étonnes que je ne suis pas tranquille de prendre l'avion dans 3 semaines Tu reviens déja ?
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