Posté(e) : 8 janvier 200817 a Un mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il crie à sa femme : " Quel cycle j'utilise pour la machine? " " Çà dépend, répond l’épouse, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot? " " PSG … » !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 9 janvier 200817 a ça pourait aller au bistrot !!!!!!!!!! Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des > coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. > > Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid > et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa > fille. > > - Tiens, passe la mobylette à ton père.... > >
Posté(e) : 9 janvier 200817 a Modérateur c'est une éléphante qui c'est planté une épine sous la plante du pied et qui n'arrive pas à l'enlever arrive un petit rat qui lui dit: je t'enlève l'épine si tu me laisse te faire l'amour l'éléphante se dit qu'elle ne risque pas grand chose et accepte le petit rat après lui avoir enlevé l'épine du pied la fait mettre à genoux s'accroche à sa queue et la prend en levrette un singe qui observe la scène du haut d'un cocotier lance une noix de coco sur la tête de l'éléphante elle se redresse et barri de douleur alors le petit rat accélère ses coups de reins et lui dit: tu jouies ma belle!
Posté(e) : 9 janvier 200817 a ça pourait aller au bistrot !!!!!!!!!! Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des > coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. > > Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid > et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa > fille. > > - Tiens, passe la mobylette à ton père.... > > elle est bonne celle la,sur PGR beaucoup on une mobylette.
Posté(e) : 10 janvier 200817 a Je confirme ça marche bien comme mobylette.... Moi j'ai un anti-virus super bon....
Posté(e) : 10 janvier 200817 a Allo, mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. Si, si, il est dans la chambre avec maman ! Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage.. D'accord papa. Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. Et qu'est-ce qui s'est passé. Ben, maman s'est mise à crier, à sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissée sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. Oh mon Dieu ! Mon Dieu !Mon Dieu !... Et oncle David ? Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. Long silence.. Puis papa dit : - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
Posté(e) : 11 janvier 200817 a C'est un américain qui arrive dans une ferme de la Creuse dans son énorme voiture. Il s'adresse à la femière et lui dit : - "Je voudrai 100 kilos de pure laine de mouton et je donne 1000 dollars si je les ai tout de suite". La fermière va vite tondre tous les moutons qu'elle a mais malheureusement elle ne récolte que 99.90 kgs de laine. L'américain insiste : - "J'en veux 100 kg exactement sinon je vais voir ailleurs !". La fermière va voir le pépé qui dort sur son rocking chair et lui coupe la barbe. L'américain bien servi s'en va en laissant les 1000 dollars. Une semaine après la fermière voit le pépé s'en aller en courant comme un fou dans la cour... - "Mais Papy, où tu vas si vite ?". Et l'ancètre répond : - "Y'a l'américain qu'est rev'nu, il veut douze oeufs, j'les ai compté, y'en a qu'dix....".
Posté(e) : 11 janvier 200817 a Modérateur un gendarme controle le véhicule d'un automobiliste et trouve des grands couteaux - que faites vous avec ces armes blanches! le conducteur répond qu'il est jongleur et commence à les faire tournoyer en l'air passe un automobiliste qui voyant ca dit à sa femme -la vache! t'as vu les nouveaux contrôles d'alcolémie!
Posté(e) : 11 janvier 200817 a A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru au JO du 16-10-2007) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
Posté(e) : 12 janvier 200817 a Allez on va "pisser" de rire : Quelle est la différence entre une patate et une tomate ? Allez on réfléchit un peu... Bon je donne la réponse : Aucune différence.... Les deux sont rouges............ Sauf la patate !
Posté(e) : 12 janvier 200817 a deux éléphantes sont au bord de la mare. - tu viens te baigner ? -j'peux pas , j'ai mes ragnagna.... - fais comme moi , mets un mouton........
Posté(e) : 13 janvier 200817 a Modérateur c'est fin très fin ça ce mange sans faim Le mouton ou l'éléphant?
Posté(e) : 13 janvier 200817 a L'éléphant se consomme et se vend en conserves. Un jour un gars a rapporté une boite qu'il avait dconstaté vide et le vendeur lui a expliqué qu'il n'avait simplement pas eu de chance : Il était tombé sur le "troudballe"....
Posté(e) : 13 janvier 200817 a oupssssssssssssss !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! il faut lire : Regarde maman ce que j'ai trouvé dans ta chambre , je me suis déguisé en rhinocéros !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 13 janvier 200817 a Question pour un Champion > > > > > > > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme. > > > > > > > > Top 40 secondes. JE SUIS............... > > > > > > > > Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. > > > > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent. > > > > > > > > Je suis....... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > > > > > Je suis...... > > > > > > > > Je suis...... > > > > > > > > Je suis...... > > > > ...... > > > > . > > > > ...... > > > > ...... > > > > ...... > > > > . > > > > ...... > > > > ...... > > > > ...... > > > > . > > > > ...... > > > > ...... > > > > ...... > > > > . > > > > > > > > UNE BROSSE A DENT !
Posté(e) : 13 janvier 200817 a Une petite ,ca fait si longtemps: C'est la petite dame de 90 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre : - Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ? - Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ? - Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave. - Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique ! - Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 francs par mois ! - Oui mais tout de même dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera. - Pourtant j'ai des craintes dit la vieille dame. - Mais enfin pourquoi donc ? - Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !!!
Posté(e) : 14 janvier 200817 a Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre : "OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !"
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