Posté(e) : 19 janvier 200817 a Modérateur on fait dans la dentelle ce matin tu crois qu'il portyait un caleçon en dentelle???
Posté(e) : 19 janvier 200817 a Au levé du lit, le 1er novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. - Qu' est ce que tu fais là ? - Ben quoi ? C'est la fête de tous les "saints" aujourd' hui n'est ce pas ? Le lendemain, à la même heure, et dans les mêmes circonstances, sa femme l' empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi. - Qu' est qu' il te prend ? - Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint n' est ce pas la fête des morts ?
Posté(e) : 19 janvier 200817 a Beauté de la mariée Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : " - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ". Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : " - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : " - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "
Posté(e) : 19 janvier 200817 a Je suis certaine, que les brunes arrivent à faire aussi bien!!!!!????? LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..." LA HOT LINE : "Vous avez utilisé votre mot de passe correctement LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? " LA BLONDE : "Cinq étoiles" LA HOT LINE : ???????? LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le PC,dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée juste devant lui, il ne la reconnaît toujours pas." LA HOT LINE : ???????? LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service. En quoi puis-je vous être utile ? " LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée" LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le votre ? " LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard." LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? " LA BLONDE : "Beige." LA HOT LINE : ??????? LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? " LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer." LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et? ?" LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas Bill Gates ! " LA BLONDE : Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer". Qu'est ce que je dois faire ? " LA HOT LINE : Vous coupez et refaites la même chose. " La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle. LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ? LA HOT LINE : ?????????? LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un économiseur d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il disparaît LA HOT LINE : Comment ? LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?" LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. " LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?" LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?" LA HOT LINE : Comment ? LA BLONDE : "Internet ouvre aussi le dimanche ? " LA HOT LINE: Comment ?
Posté(e) : 20 janvier 200817 a Quelle sont pour une blonde les plus belles boucles d'oreilles ? Réponse : Ses chevilles....
Posté(e) : 20 janvier 200817 a Quelle sont pour une blonde les plus belles boucles d'oreilles ? Réponse : Ses chevilles....
Posté(e) : 20 janvier 200817 a Je l'ai déjà écrite sur ce poste mais je l'aime bien alors... Entre quels doigts de pied une blonde aime se farie chatouiller ? Réponse : Les pouces....
Posté(e) : 20 janvier 200817 a Comment perturber les gens assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train 1. sors ton ordinateur portable de ton sac; 2. ouvre-le lentement et calmement; 3. démarre-le; 4. assure-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran; 5. ensuite démarre ton navigateur préféré 6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. regarde la tête de ton voisin
Posté(e) : 20 janvier 200817 a Un homosexuel est chez son médecin. - Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida.. - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ? - Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes. - Et ça va me guérir ? - Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!
Posté(e) : 21 janvier 200817 a Encore en avion... Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir ? - Vous lui dites que seules les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.
Posté(e) : 21 janvier 200817 a Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur : - Ha ha... On a été en Chine, cher ami ? - Ben oui ! - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!? - Ben... oui ! - Hmmm... c'est très grave, vous savez !?! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. - Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : - Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ? - Ben... oui ! - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ? - Ben... voui ! - Et vous allé voil docteul amelicain ? - Ben... oui ! - Et docteul amélicain a dit fallait couper ? - Ben... oui ! - Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi ! Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper...va tomber tout seul...
Posté(e) : 21 janvier 200817 a Encore une de "blonde"... C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : - C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
Posté(e) : 21 janvier 200817 a je précise que je suis d'origine Algerienne La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir . > Le premier : > Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur. > La Maîtresse : > Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix. > Le second : > Nous Madame à la maison il nous manque une voiture. > La Maîtresse : > Très bien une voiture , c'est très utile. > Arrive le tour à Toto : > Nous Madame à la maison il ne nous manque rien. > La Maîtresse: > Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien . > Toto : > Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout. > La Maîtresse: > > Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi . > > > > Toto : > > > Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit: > "Putain, il ne nous manquait plus que ça" !!! >
Posté(e) : 21 janvier 200817 a Elle est gentille... Nan, mais sérieusement les gars, vous écoutez les "Grosses tetes" toute la journée ou quoi? + de 60 pages de conneries, c'est franchement fort!
Posté(e) : 21 janvier 200817 a LE CUIR Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self contrôle. Vous savez pourquoi ?? Parce qu'elle a l'odeur d'une nouvelle voiture !!!
Posté(e) : 22 janvier 200817 a Une blonde rentre dans un restaurant et demande : - Vous servez des nouilles ici ? - Oh bien sûr! On sert tout le monde.
Posté(e) : 22 janvier 200817 a l'avantage d'une blague comme ça, c'est que tu peux refaire la même avec du boudin, de la morue, du maquereau......
Posté(e) : 22 janvier 200817 a Et oui c'est bien vrai !!! Une autre de "blonde" : Une blonde rentre chez elle . Un homme l'arrête et dit : - Si tu montes à cet arbre là, je te donne 10 euro. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit ses 10 euro. Elle entre à la maison toute heureuse : -Maman! Maman! Un gars m'a donné 10 euro pour que je grimpe dans un arbre ! - Pourquoi t'as fait ça ? Il voulait juste voir ta petite culotte ! Le lendemain, le même scénario se produit, mais l'homme lui offre 20 euro. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit ses 20 euro. - Maman ! Maman ! J'ai eu 20 euro pour grimper dans l'arbre !!! - Innocente! Je t'ai dit qu'il faisait ça juste pour voir ta petite culotte ! Le lendemain, encore la même chose, cette fois-ci l'homme lui offre 100 euro ! Elle accepte encore et en rentrant dit à sa mère : - Maman ! Maman ! J'ai eu 100 euro aujourd'hui pour grimper dans l'arbre !!! - Mais tu ne comprendras jamais ! C'est la 3ème fois que je te dis qu'il faisait ça pour voir ta culotte ! - Oui, j'avais compris ! Mais il n'a pas pu voir ma culotte car cette fois-ci, j'en avais pas mis !
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