Posté(e) : 22 janvier 200817 a J'en ai encore plein ....... Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après une longue attente, l'une d'elles dit à l'autre : - Tant pis... on reviendra en automne...
Posté(e) : 22 janvier 200817 a Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur Traditionnel. Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se Fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONNARD !
Posté(e) : 22 janvier 200817 a C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
Posté(e) : 22 janvier 200817 a Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu. Il lui demande: - Hé vous! Vous avez pris une douche? Le prisonnier répond: - Non pourquoi, il en manque une?
Posté(e) : 22 janvier 200817 a Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ? - Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin. Le mordu dit : - Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ? - Il a dit que tu allais mourir.
Posté(e) : 22 janvier 200817 a Deux femmes discutent: - Alors, comment va votre bébé? - Très bien, il marche depuis deux mois. - Eh bien, il doit être loin maintenant!
Posté(e) : 22 janvier 200817 a Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roule sur une bouteille - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche. :2 (25):
Posté(e) : 22 janvier 200817 a Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51? Le 51 ça sent l'anis.
Posté(e) : 22 janvier 200817 a Une paysane à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
Posté(e) : 22 janvier 200817 a Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège !
Posté(e) : 22 janvier 200817 a - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Posté(e) : 22 janvier 200817 a Modérateur un paysan malade refuse de dire au docteur ou il a mal le docteur insiste alors le paysan lui dit: -docteur, quand mes vaches ou mes cochons sont malades le vétérinaire les soigne sans leur poser de questions ! alors le docteur l'osculte, prend la tension et rédige l'ordonnance. la femme du paysan inquiète demande au docteur si c'est grave ? le docteur répond de ne pas s'inquiéter -donner lui ce traitement matin et soir et si ca ne va pas mieux dans une semaine...on l'abattra !
Posté(e) : 22 janvier 200817 a Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande : - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ? La femme le rassure : - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans ! L'homme se met à rigoler et dit : - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du c*l ? La femme répond : - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi
Posté(e) : 24 janvier 200817 a IMPORTANT !!!! je viens de rçevoir ce mail ! faite le passer , cela peut sauver des gens !!! Je n'ai pas pour habitude de faire suivre ce genre de message, mais là c'est trop important. Merci d'avertir le plus depersonne possible. Sharky J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR de GIVORS (attention d'après certains c'est aussi dans toute la région RHONE ALPES), > > Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. > > > > Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. > > Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré. > > > > Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. > > > > Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. > > Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre .... vole votre pack d'EVIAN ! > > > > Soyez donc extrêmement vigilant! Ceci pourrait aussi vous arriver! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin et j'y retourne demain..... je crois que je vais aller faire mes courses maintenant !!!
Posté(e) : 24 janvier 200817 a La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure. Elle dit alors 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce!
Posté(e) : 24 janvier 200817 a je crois que je vais aller faire mes courses maintenant !!! Pas d'eau minérale à la maison c'est effectivement trés grave GT
Posté(e) : 24 janvier 200817 a Ben si, toi tu mets de l'eau distillée... J'ai la preuve : edit gr-55 : là, il n'y a pas de ricard au fond... je la bois pure !
Posté(e) : 24 janvier 200817 a Un touriste en Espagne, pendant les corridas, va au restaurant. Dans l'assiette de son voisin, il voit 2 gros superbes rognons. Ils dit au Serveur : "Je veux la même chose" Le serveur : " Désolé, je n'en ai plus, revenez Dimanche prochain, j'en aurai surement" Le touriste revient le dimanche suivant et demande les rognons au serveur. Ce dernier lui apporte deux minuscules billes. Le client s'insurge : "Dimanche dernier, ils étaient au moins 20 fois plus gros" le serveur lui répond : "c'est pas toujours le torréador qui gagne !"
Posté(e) : 24 janvier 200817 a - Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? - Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes; alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !
Posté(e) : 24 janvier 200817 a Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner. - Allo, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable... - Combien le vison, ma chérie ? - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe ! - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison ! - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ? - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé ! - Combien, la voiture, ma chérie ? - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!! - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture ! - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? - J'y avais pensé déjà, oui! Tu me dis qu'elle est en vente? - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ! - Combien elle vaut ? - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions ! - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! - A ce soir, ma chérie... Le gars raccroche, lève la main et crie : - IL EST A QUI, CE PORTABLE ????
Posté(e) : 24 janvier 200817 a le pauv' proprio du portable !!! C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste. La femme essaie de parler: - Chéri... Le mari l'interrompt: - Chut. Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante: - Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots: - Tu n'as rien à avouer. Tout va bien. La femme: - Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé! Le mari alors lui sert la main avec affection et répond: - Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant... Pourquoi crois-tu que je t'aurai empoisonné sinon... ?
Posté(e) : 24 janvier 200817 a Un vieux Monsieur juif est sur son lit de mort, dans sa maison. Il appelle épouse: -Maman!!! maman!!! tu es où?? -Je suis là mon chéri! je suis à tes côtés! -José! mon fils! Josééééééé´!!!!! -Oui Papa!!! je suis là aussi! -Jeanne? et Jeanne? elle est où Jeanne?? -Je suis la Papie! je suis là... -Mais Papa, nous sommes tous là, tu dois nous dire quelque chose? -Bon alors si vous êtes tous là vous allez me dire pourquoi la lumière de la cuisine est restée allumée!!!
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