Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

Alors que lasoirée se prolonge, le maître de maison dit, aimablement, au dernier couple d'invités qui s'incruste :

- Voyons, que pourrions-nous bien proposer à cette heure tardive ?...

un autre café ?...

Une liqueur ?...

Un taxi ?

NOMS BIZARRES

 

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français

 

> M. RAFFARIN

> M. LEGROS

> M. BRANLAY

> M. CAREL

> Mme ALLIOT MARIE

> M. SAUTER

> M. PAPU

> M. GENET

> Mme MADY

> M. SARKOZY

 

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

Garanti absolument authentique

et nous on essuie les plâtres

Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

 

Non!

 

On est copains?

 

Non!

 

On est ennemis?

 

Non!

 

On est quoi alors?

 

On est "quitte" !

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "

"Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."

" Si, si, Monsieur ! "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

 

" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."

" Et c'est pas trop dur ?"

"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence:

"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "

"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "

"Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier... "

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

" Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte ! "

 

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches, car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez le changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

"Je rigole, elle est déjà morte " !

 

... et ça c'est-y pas mignon ?

 

"Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !"

C'est un couple tres chic qui se rend dans un grand restaurant (chez Max*m's) pour diner.

Le serveur s'approche et prends la commande:

la femme dit alors:

" en entrée pour moi ce sera des huitres et pour mon mari des carottes rapées"

"ensuite, je prendrai un foie gras et mon mari un flan de carottes,

"en plat principal, je sera pour moi un confit de canard aux truffes et pour mon mari juste des carottes vichy et de la salade verte".

Surpris par le menu du mari, le serveur ne peut s'empecher de demander:

"Monsieur est vegétarien?

Et le femme lui réponds: "non pas du tout, mais quand on baise comme un Lapin on mange comme un Lapin"

 

La petite Nathalie La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

 

- Que fais-tu là Nathalie?

 

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

 

Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

 

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

 

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p*tain de chat."

Petit exercice de lecture!!! Bonne chance!

> > >

> > > is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!

te moi qui coryé erte dsiexlituqe

faut que j'arrête la tisane

impressionnant le cerveau humain

et vous n'avez encore rien vu

tu nous mets l'eau à la bouche là !

et vous n'avez encore rien vu

 

alors ?

et vous n'avez encore rien vu

 

alors ?

 

j'ai mis mes lunettes

et vous n'avez encore rien vu

 

Non , j'ai encore rien vu, passe moi les jumelles

non toujours rien

et vous n'avez encore rien vu

 

Non , j'ai encore rien vu, passe moi les jumelles

 

 

tu veux quoi comme jumelles??? des jumelles revolver

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit

"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand

magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil :

hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui.

Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

" ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte

Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais

Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

 

et bien, que ce soit à la maison ou dans les magazins, pas moyen de toucher aux bourses !

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit

"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand

magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil :

hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui.

Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

" ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte

Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais

Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

 

 

malin le gars

 

et bien, que ce soit à la maison ou dans les magazins, pas moyen de toucher aux bourses !

 

Consonne...: C,

Voyelle : ......O,

Voyelle : ......U,

Voyelle : ......I,

Consonne: ...L,

Consonne:... L,

Voyelle :...... E,

Consonne: ...S

 

- 8 lettres - LUCIOLES !!!"

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

-Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire, réplique le sans-abri.

-Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l'homme.

-Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.

-Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l'homme.

-Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !

-Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger? dit le donateur.

-Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! s'exclame le sans-abri.

-Très bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : Mais votre femme sera furieuse!

Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre, Non, soyez tranquille, c'est parfait!

Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !