Posté(e) : 26 mai 200817 a Perles que le standard Renault Assistance a pu récolter... - Moi de toutes façons je m'en fiche, j'ai pas de voiture. - J'ai appelé cette nuit. C'est Monsieur Christophe qui m'avait en main. - Ma voiture a perdu les eaux.
Posté(e) : 26 mai 200817 a > Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur)...' Et tu as eu la moyenne Eric ?
Posté(e) : 26 mai 200817 a - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ? - Ma voiture ne me parle plus ! (Ah ! C'est boudeur, ces Renault!) - On a essaye de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !) - Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
Posté(e) : 26 mai 200817 a Un couple de fermiers possède une superbe truie. Au bout de quelques années, la femme du fermier lui dit : - Il faudrait peut-être penser à accoupler notre truie avec un beau cochon. - Oui mais comment faire ? - C'est simple, va chez Octave, il a beaucoup de cochons. L'homme part alors avec son cochon dans une brouette et se rend chez Octave avec qui il choisit un bon mâle. - Comment saura-t-on si ça a marché ? - C'est simple, si elle se roule dans la boue le lendemain, c'est bon. Si elle se roule dans l'herbe, il faut revenir. Le lendemain matin, le type se réveil : - Chérie, que fait la truie ? - Elle se roule dans l'herbe... Il va falloir y retourner ! Et pendant plusieurs jours, plusieurs semaines, la truie se roule dans l'herbe et le fermier refait le trajet avec la brouette. Un matin, l'homme se lève et demande : - Alors, que fait la truie, aujourd'hui ? Elle se roule encore dans l'herbe, je suppose. - Non ! - Ah ?! C'est pas vrai ! Elle se roule dans la boue ? - Non, elle t'attend dans la brouette.
Posté(e) : 26 mai 200817 a > Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur)...' Et tu à eu la moyenne Eric ? Oui la prof m'aimait bien
Posté(e) : 26 mai 200817 a Suites de perles de chez Renault : - Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. (On n'arrête pas le progrès !) - Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert. (Standard) : - A qui appartient la voiture ? (Client) : - A Monsieur Martin. S : - Vous avez son prénom, s'il vous plait ? C : - Oui, Stéphanie. - Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents
Posté(e) : 27 mai 200817 a Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand : 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes 2. Ça fait des années que tu n'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ; 3. Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes 4. Tu envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien 5. Tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ; 6. Tu arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ; 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne 8. Tu au même poste de travail depuis 4 ans mais tu déjà travaillé pour trois entreprises différentes ; 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ; 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ; 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ; 14. Tu es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ; 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ; 16. Tu trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ; 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste... ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson. ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES. > > Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
Posté(e) : 27 mai 200817 a Suite des perles... (Standard) : - Vous êtes en parc location ? (Client) : - Non ! Non ! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route. - J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite. - J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté. - J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
Posté(e) : 28 mai 200817 a C'est le soir chez un couple d'homosexuels, l'un d'entre eux rentre tard et dit à l'autre : "Ce soir c'est champagne et vaseline !" L'autre lui répond : "Mince c'est dommage, on a plus de vaseline, bon ben tan pis ce sera champagne cul sec!
Posté(e) : 28 mai 200817 a Encore des perles "chez le garagiste" : - J'ai le contrat triangle. - Ma clé ne répond plus. - J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé. - Excusez-moi Monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne auriez pas par hasard où elle se trouve ? - J'ai eu un Espace avec vous. - J'habite à 20km de chez moi.
Posté(e) : 29 mai 200817 a Comment 1 homme choisit sa femme Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: - Dépensez-les comme vous voulez. La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime. La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime. La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit: - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mienMaintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. Alors l'homme réfléchit, réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit.... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins Oui (parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même connerie !!! )
Posté(e) : 29 mai 200817 a Modérateur Depuis quand un homme réfléchit avec sa tête :panneaulasortiecparla1cz: depuis qu'il n'a pas d'oeuil !
Posté(e) : 29 mai 200817 a Depuis quand un homme réfléchit avec sa tête :panneaulasortiecparla1cz: depuis qu'il n'a pas d'oeuil ! Mékisoncon ceux là
Posté(e) : 29 mai 200817 a Depuis quand un homme réfléchit avec sa tête :panneaulasortiecparla1cz: depuis qu'il n'a pas d'oeuil ! Alors il n'as pas trop de 4 mains
Posté(e) : 29 mai 200817 a Modérateur Depuis quand un homme réfléchit avec sa tête :panneaulasortiecparla1cz: depuis qu'il n'a pas d'oeuil ! Alors il n'as pas trop de 4 mains faut au moins ca pour prendre son pied
Posté(e) : 30 mai 200817 a C'est un vieux monsieur d'environ 80 ans qui se présente avec sa jeune épouse à la maternité pour la naissance de leur premier enfant. La sage femme surprise demande au père comment il a encore pu à son age. Celui-ci réponds: "c'est le moteur, faut faire chauffer l'huile et hop" L'année suivante, rebelote, présentation à la maternité pour le deuxième enfant. La sage femme lui repose alors la question et obtient la même réponse: "c'est le moteur, faut faire chauffer l'huile et hop". Un an plus tard, revoila motre couple pour le troisème enfant. Le monsieur, qui à maintenant 82 ans, lorsqu'il voit la sage femme lui dit avant même qu'elle ne pose la question: "c'est le moteur, faut faire chauffer l'huile et hop" Sur ce, celle-ci réponds: "Eh bien, il faudrait penser à la changer l'huile car celui-ci il est Noir"
Posté(e) : 30 mai 200817 a Et encore... - Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème. ( Ah que ! Les clients Renault y causent bien la France ! ) (Standard) : - Vous êtes à la G.M.F. ? (Client) : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans. (D'un garage) : - Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ? - Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...
Posté(e) : 30 mai 200817 a Une future mariée, une maîtresse et une femme mariée depuis 25 ans décident de mettre un peu de piment dans leurs relations avec leur homme. Quelques jours plus tard, elles se retrouvent pour en parler : La future mariée raconte : "eh bien moi, un soir, je l'ai attendu en guêpière en cuir noir avec un masque assorti et des cuissardes en cuir. Il m'a dit que j'étais la femme de sa vie et on a passé une nuit d'enfer. La maîtresse poursuit : "Pareil pour moi. Quand j'ai accueilli mon amant avec un masque noir, des cuissardes et une guêpière, il était fou et on a passé une nuit torride. Et la femme mariée conclut : "Ah ben moi, ça s'est pas passé comme ça : quand j'ai accueilli mon mari un soir avec un masque en cuir noir, une guêpière assortie et des cuissardes, il m'a dit "salut Batman, qu'est-ce qu'on bouffe ce soir ?!? "
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