Posté(e) : 5 juin 200817 a Dans le magasin de plongée que je fréquente, suite à l'Erika, il y avait une affiche sur laquelle on pouvait lire : Total, vous ne viendrez plus chez nous, même par hasard !
Posté(e) : 5 juin 200817 a Perles toujours ...- - J'ai attrapé un accident. Cette expression est couramment employée dans certains départements (on peut même dire " j'ai attrapé accident", en Charente Maritime par exemple ).
Posté(e) : 5 juin 200817 a Perles toujours ...- - J'ai attrapé un accident. Cette expression est couramment employée dans certains départements (on peut même dire " j'ai attrapé accident", en Charente Maritime par exemple ). oh bon c'est pas comme ca qu'on dit vous dites comment vous ?
Posté(e) : 6 juin 200817 a Et j'en ai plein d'autres : - Une voiture s'est jetée sur moi. - J'ai cassé ma clé dans le Newman. (Pauvre Paul) - On a coincé notre camion dans le Château de Versailles. (Tout de suite, la folie des grandeurs!) - C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée. - J'ai une voiture Renault mais je ne connais pas la marque.
Posté(e) : 6 juin 200817 a Un couple se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up. Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :"m'avez-vous vu voler la banque?" Le 1er otage répond 'oui' et le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question "m'avez-vous vu voler la banque?" L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu !"
Posté(e) : 7 juin 200817 a Perles ENCORE... (D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement... - Je me fais soigner au garage. (Standard) : - Vous êtes en panne ? (Client) : - Moi non ! Mais la voiture, oui ! (D'un garagiste) : - Je viens d'achever la voiture. (Standard) : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ? (Client) : - Ah non ! J'en ai marre, de vos statistiques !! (Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ? (Client) : - 31 S : - Et la suite ? C : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?
Posté(e) : 7 juin 200817 a NOËL - Le repas de famille Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : > - J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme : > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari : > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer: > - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? > Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: > - C'est le curé... La grand-mère : > - Comment ça le curé ? - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Posté(e) : 7 juin 200817 a elle est mignonne, toujours tout en finesse tes histoires Ben n'empeche charmant le diner de famille...
Posté(e) : 7 juin 200817 a elle est mignonne, toujours tout en finesse tes histoires Ben n'empeche charmant le diner de famille... très bonne mais déjà vu 2 ou 3 fois su le site
Posté(e) : 8 juin 200817 a Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
Posté(e) : 9 juin 200817 a Un couple se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up. Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :"m'avez-vous vu voler la banque?" Le 1er otage répond 'oui' et le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question "m'avez-vous vu voler la banque?" L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu !" J'ADORE !
Posté(e) : 10 juin 200817 a Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Jean-Luc, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle : 'Mon CAPITAINE '. De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai 'Tartempion', mais pas 'Jean-Luc'. Me suis-je bien fait comprendre ? > - Oui, mon capitaine. - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - 'Montcherry'. - Très bien, Jean-Luc, au travail !!!
Posté(e) : 10 juin 200817 a c'est l'histoire d'un gars qui commande des amortos en Australie ......................................................... je vous le raconte pas, elle finie comme celle du gars qui commande des pneus aux US
Posté(e) : 10 juin 200817 a c'est l'histoire d'un gars qui commande des amortos en Australie ......................................................... je vous le raconte pas, elle finie comme celle du gars qui commande des pneus aux US raconte
Posté(e) : 10 juin 200817 a Un canard entre dans un bar et lance: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron, un peu énervé, réplique: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..." Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron répond que non. Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"
Posté(e) : 10 juin 200817 a Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
Posté(e) : 10 juin 200817 a Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle: - Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.? - Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. » Une fois à la frontière, le douanier demande: - Rien à déclarer, mon père? -.De la tête à la ceinture, non! - D’accord, mais en dessous de la ceinture? -.Oh, eh bien j'ai un petit nécéssaire pour dames mais qui n'a jamais servi... »
Posté(e) : 10 juin 200817 a Terminologie du « Ware » Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...) Traduction de ces termes en français : serveur de réseau : Abreuvware logiciel très compliqué : Assomware procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware réseau local d'une entreprise : Coulware poubelle de Windows : Dépotware logiciel lent à dormir : Dortware logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware logiciel pour archivage longue durée : Embaumware logiciel de compression de données : Entonware logiciel de vote électronique : Isolware logiciel seconde résidence pour riches : Manware logiciel de copie : Mirware logiciel antivirus : Mouchware logiciel de préparation de discours : Oratware logiciel pour documents en attente : Purgatware logiciel d'observation : Promontware logiciel de démonstration : Promouvware salle informatique pas climatisée : Rotisware logiciel de merde : Suppositware logiciel de classement : Tirware réunion des directrices de l'informatique : Tupperware Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware
Posté(e) : 11 juin 200817 a Quelle différence entre sauter en parachute et se faire faire une fellation par une vieille ? Aucune, il ne faut pas regarder en bas
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