Posté(e) : 20 juin 200816 a Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans? C'est de faire sortir la guitare. Bon allez je sors
Posté(e) : 20 juin 200816 a Encore une tite : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez? L'OVNI tender et l'OVNI true.
Posté(e) : 20 juin 200816 a une autre : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient? C'est le retour du jet d'ail.
Posté(e) : 20 juin 200816 a C'est quand le Retour du Jedi ? Entre le mercredaille et le vendredaille.
Posté(e) : 20 juin 200816 a Pour le "toyotiste" qui se noie, si vous ne savez pas comment le sauver et bien.... Tant mieux !!!
Posté(e) : 20 juin 200816 a un pen longue mais TRES bonne !!! (Trouvé sur un site de médecin... dont mon généraliste est membre !! Hic !!) Voici la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire Question bonus: L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate, il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante. Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer par ce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. Cela donne deux possibilités : 1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : « qu'Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec ellela nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que : comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier: "Oh, mon Dieu " C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE 20/20
Posté(e) : 21 juin 200816 a salut .. histoires de crotte .. - LA CROTTE FANTOME C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette. - LA CROTTE PROPRE C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier. - LA CROTTE ETERNELLE Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les trace de freinage. - LA CROTTE II, le retour Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu. - LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT. C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque. - LE BILLOT C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi. - LA CROTTE "J'AIMERAIS QUE CA SORTE" Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets. - LE BOUT DE LA CROTTE C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de coté. - LA SPLASHEUSE C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le cul. - LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul. - LA CROTTE DE LAPIN Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent. - LA CROTTE SURPRISE Tu penses que tu vas péter mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard. - LA CROTTE "TIME OUT" C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende. - LA BRUYANTE C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole. - LA MEXICAINE Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez. - LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher .....
Posté(e) : 22 juin 200816 a Un jeune enfant de coeur Italien se rend à confesse : - Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti? - Je ne puis le dire. - Etait-ce Teresa Volpe? - Je ne dirai rien. - Etait-ce Nina Capelli? - Désolé mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo? - S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu. - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux .....
Posté(e) : 22 juin 200816 a amis machos , on est tous battu ELLE EST EXCELLENTE ! (allez jusqu'au bout !!!) De plus en plus d'entre nous entrent dans l'âge de la retraite. Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite à mon expérience personnelle. À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation. Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite. Tenez, quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt. Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table. Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable. Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule. Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre machine à laver et le séchoir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. " Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant. En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo. Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on épargnera l'argent de l'abonnement à la gym. Ça coûte cher ces affaires-là. Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Danielle. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message. Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme. Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent. Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas ! Frank, votre spécialiste sur la retraite. Notes de l'éditeur : Les funérailles de Frank eurent lieu un samedi, il y a deux mois. Danielle fut acquittée lundi dernier.
Posté(e) : 23 juin 200816 a Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand : > > > > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes ; > > > 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ; > > 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille > composée de 3 personnes ; > > 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien > > 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont > pas d'adresse e-mail ; > > 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds > au téléphone comme si tu étais encore au bureau ; > > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ; > > 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé > pour trois entreprises différentes ; > > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ; > > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour > pour le prendre ; > > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d’allumer > ton ordinateur avant même de prendre ton café ; > > 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ; > > 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ; > > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ; > > 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans > cette liste ; > > > > 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n > y avait pas de numéro 9 dans la liste... > > ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de > a dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au > travail,… > > Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un > thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la > boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette > phrase quelque part : > > Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à > notre usine. > > Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : > > je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez > Johnson & Johnson. > > ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES… > > Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!! > > Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
Posté(e) : 23 juin 200816 a C'est un montreur de crocodile qui s'adresse à la foule : Regardez, mesdames et messieurs, je vais maintenant mettre mon sexe dans la geule du monstre. Le gars ouvre la gueule du saurien et pose son ustensile entre les machoires acérées de la bête. Toute la foule est horrifiée, le suspense est à son comble ! Le montreur saisit alors une grosse masse et s'adresse à nouveau au public : Je vais maintenant taper plusieurs fois sur la tête de ce crocodile et il ne refermera pas ses machoires... Le voilà qui donne plusieurs coups de masse sur le crâne du pauvre animal et son sexe reste intacte dans la gueule du reptile qui ne bronche pas. Tout le monde se lève et applaudit ! Il se retire et s'adresse au public : Qui dans l'assemblée aurait le courage de faire la même chose ? Le silence s'empare des spectateurs, tout le monde se défie du regard, des minutes passent puis on voit une petite mémé se lever et s'adresser au dompteur d'une voix toute chevrottante : Moi m'sieur, j'veux bien essayer mais je ne veux pas qu'on m'tape sur la tête avec la masse...
Posté(e) : 23 juin 200816 a C'est un montreur de crocodile qui s'adresse à la foule : Regardez, mesdames et messieurs, je vais maintenant mettre mon sexe dans la geule du monstre. Le gars ouvre la gueule du saurien et pose son ustensile entre les machoires acérées de la bête. Toute la foule est horrifiée, le suspense est à son comble ! Le montreur saisit alors une grosse masse et s'adresse à nouveau au public : Je vais maintenant taper plusieurs fois sur la tête de ce crocodile et il ne refermera pas ses machoires... Le voilà qui donne plusieurs coups de masse sur le crâne du pauvre animal et son sexe reste intacte dans la gueule du reptile qui ne bronche pas. Tout le monde se lève et applaudit ! Il se retire et s'adresse au public : Qui dans l'assemblée aurait le courage de faire la même chose ? Le silence s'empare des spectateurs, tout le monde se défie du regard, des minutes passent puis on voit une petite mémé se lever et s'adresser au dompteur d'une voix toute chevrottante : Moi m'sieur, j'veux bien essayer mais je ne veux pas qu'on m'tape sur la tête avec la masse... ça sent le vécu ça
Posté(e) : 24 juin 200816 a Pourquoi ne faut-il jamais se balader, la nuit, dans le désert entre 23H30 et 2H40 ? Réponse : Parce qu'il y a des parachutages d'éléphants.
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