Posté(e) : 15 juillet 200816 a clic http://gcasale.free.fr/viva.htm (si vous avez du temps) de vrai malade
Posté(e) : 17 juillet 200816 a Pris la main dans le filet.... Un homme appelle sa femme et lui demande. «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche, en fin de semaine, avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous partons ce soir et ne revenons que lundi après-midi. Ça représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu me faire une valise et sortir ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s'il te plait peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais fait exactement ce que son mari lui a demandé. Le lundi après-midi le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a fait une bonne partie de pêche ? Il lui répond : «On a pris trois saumons, et beaucoup de crapets soleil et quelques truites. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» Vous allez adorer la réponse.... Et sa femme de lui répondre : «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.... »
Posté(e) : 25 juillet 200816 a > >> Connaissez-vous le Trytheotherole > >> > >> C'est l'histoire d'un couple stérile : > >> > > > >> > > Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à > >> consulter un grand spécialiste américain. > >> > > > >> > > Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. > >> > > > >> > > Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de > >> la stérilité ne parle pas français. > >> > > > >> > > Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne > >> portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. > >> > > > >> > > Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc > >> à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de > >> fécondité. > >> > > > >> > > Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les > >> coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors > >> dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. > >> > > > >> > > Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand > >> professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. > >> > > > >> > > De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie > >> et demande : > >> > > - Je voudrais du Trytheotherole. 'Pardon..??? ' lui répond la pharmacienne. > >> > > - Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur > >> l'ordonnance ! > >> > > - Faites voir... demande la pharmacienne. > >> > > > >> > > Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : > >> > > > >> > > TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)
Posté(e) : 31 juillet 200816 a Modérateur En toute honnêteté, que ferais-tu ? Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question. La Seine a débordé... Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement... Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre... Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie... Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles... Soudain, tu aperçois un homme dans un SUV... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... En vain... Tu te rapproches... Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient... Et là , stupéfait... Tu le reconnais : c'est Niko Sarlazoky ! A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter... Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie... La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer. Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !... Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête : La photo : Mat ou Brillant ?.....
Posté(e) : 3 août 200816 a Le courage, > > > > > > C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, > > > voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : > > > t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? > > > > > > Le culot, > > > > > > C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour ...
Posté(e) : 3 août 200816 a Au Père Spicace, Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions. Signé : L'Abbé BICI
Posté(e) : 4 août 200816 a Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe Mise en application immédiate! La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais. 1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent. 3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet. 4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz. 5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké....
Posté(e) : 10 août 200816 a Un client arrive dans un hotel et demande une chambre. Désolé répond l'hotelier, nous n'en avons plus aucune de libre. Le client:- et si Sarko vient à l'improviste, alors! L'hôtelier, très fier: -Nous avons toujours une chambre prête pour Mr Sarko. Le client:- Eh bien vous pouvez me la laisser, sarko ne viendra pas ce soir!!
Posté(e) : 10 août 200816 a Un homme entrain de tailler sa haie voit arriver son fils de 18 ans. - "Mais c'est pas vrai, tu portes une boucle d'oreille maint'nant ?" - "Ben oui p'pa !" - "Alors tu sauras mon fils que les boucles d'oreille, pour moi, ne peuvent être portées que par les pédés et les corsaires... ...Et je ne vois pas ton bateau !!! :2 (25): :2 (25): :2 (25): :2 (25): :2 (25): :2 (25):
Posté(e) : 11 août 200816 a Histoire du jour : Trois mecss au camping qui discuttent au bar. Ils commencent à avoir bien bu, et le premier, un allemand, dit : Moi, je vis à Stuttgard, j'ai 12 mercédès dernier modèle. Le deuxième, un belge, dit: moi je vis à ruxelles, et j'ai 6 hôtels particuliers sur l'avenue principale. Le troisième, un français, dit: moi je vis à Marseille et j'ai une b… de 43 cm. Le lendemain matin au bar, ils boivent le café, un peu embrumé de leur soirée. L'allemand dit : "J'ai un peu menti hier soir, j'ai une vieille mercédès diesel » Le belge dit : "J'ai un peu menti aussi, j'ai un petit pavillon, et encore dans la banlieue ». Alors le français dit : "Moi aussi j'ai menti, je vis à Aix ».
Posté(e) : 12 août 200816 a En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain d'emballer ses affaires. - Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari. - Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme. - Las Vegas! Mais pourquoi ?' - J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!' Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires. - Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme. - Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !
Posté(e) : 13 août 200816 a Référent Mécanique clic http://gcasale.free.fr/viva.htm (si vous avez du temps) Dur dur! je n'apprécie pas du tout ce qui fait planter un ordi
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