Posté(e) : 14 octobre 200816 a auto-stoppeur *Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déclare Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent évidemment pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir plus de 3 metres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement sans faire de bruit et roule lentement. Soudain, il voit un virage qui approche, effrayé il commence à crier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé il voit que la même chose se produire à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué finit par sauter de la voiture enet s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence ࠲aconter tout ce qui lui est arrivé Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés l'air exténués et l'un dit à l''autre : "Regarde là bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"
Posté(e) : 16 octobre 200816 a Dictionnaire réaliste RÉVEILLE-MATIN : instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants. CARTE ROUTIÈRE : carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier. ( idem: POSOLOGIE ). ARCHÉOLOGUE : meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle. CAPITALISTE : personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. CHANDAIL : vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. BANQUIER : personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. GARDIEN(E)S D'ENFANTS : adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. AUTOBUS : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans. ORTHODONTISTE : magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie. SECRET : quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois. SARDINE : petit poisson sans tête qui vit dans l'huile. POISSON : animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. SNOBISME : s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas. PARLEMENT : mot étrange formé de deux verbes 'parler' et 'mentir'. MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls. VEDETTE : personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas. SYNONYME : mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe. PROGRÈS : aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.
Posté(e) : 16 octobre 200816 a C'est quand même celle-là ma préférée ... " AUTOBUS : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans."
Posté(e) : 16 octobre 200816 a Ce matin, sur la route d'Arlon, une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre... Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro de tél... Elle me répond en riant - Toi aussi t'as pété ?! :-( Sympa la meuf !
Posté(e) : 18 octobre 200816 a Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort. > Le génie lui dit: > - "Tu peux faire trois voeux !!!" > L'homme répond: > - "Ok, alors, j'aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!" > Et là il se transforma en casserole...
Posté(e) : 19 octobre 200816 a spéciale chti's Ch´tiot Pierre y jue au train électrique dins l´salon. S´mère el l´ascoute juer Et intind : - Gare ed´ Lille, gare des débiles, 2 minutes d´arrêt... Al dit rin, mais li fait des gros yeux. - ...Gare ed´ Douai, gare des pédés, 2 minutes d´arrêt... - Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!! Y s´passe queq´ minutes, pi el intind : - Gare d´Avion, gare des cons... - Bon cha chuffit, ravisse, ch´l´élastique y est tindu... Et vlan, y prind ein´ torniolle. - File dins t´chambre !!! Ein´ heures plus tard, l´femme autorise ch´tiot Pierre à r´tourner juer. Queq´ minutes plus tard, Al intind : - Gare d´Arras, ein´ heures d´ar-tard à cause d´ein´ connasse...
Posté(e) : 20 octobre 200816 a Un jour, raconte un clochard , je me suis mis à boire. Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire. Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...
Posté(e) : 20 octobre 200816 a Un jour, raconte un clochard , je me suis mis à boire. Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire. Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire... cercle vicieux
Posté(e) : 20 octobre 200816 a La bourse va mal...! Pour y remédier, Faites-vous tatouer un EURO sur le sexe! Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir, Vous ferez croître facilement votre investissement... Vous prendrez plaisir à toucher votre argent... Vous serez seul à décider ou vous le placez... Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies... Votre conseiller en placement..... Pas le banquier.
Posté(e) : 20 octobre 200816 a me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. > > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. > Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. > > Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. > J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois. > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce. > > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. > Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. > Un instant dit-elle en allant barrer la porte. > Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. > Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. > Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit. > > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. > Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. > Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit. > Alors je suis monté sur elle. > C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. > Elle m'a regardé un peu déçue. > 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. > 'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. > > Elle a perdu connaissance.
Posté(e) : 20 octobre 200816 a Une nuit, dans un parc, un banquier croise un SDF endormie par terre. Il à les fesse en l'air. Le banquier cède à une pulsion et sodomise le SDF. Pris de remord, le banquier laisse de l'argent dans la poche du SDF. Le lendemain le sans abris découvre l'argent et se rend chez l'épicier et achète une caisse de vin. Il picole toute la journée et le soir, évidemment il est raide défoncé et s'endore. Le banquier rentrant chez lui croise de nouveau le SDF et fait la même chose que la veille. évidemment le lendemain, rebelotte, le SDF court chez l'épicier acheter une caisse de vin. L'histoire se répète ainsi pendant deux semaines. La troisième semaine l'épicier voit débarquer le sans abris et lui prépare une caisse de vin. Le SDF lui dit non, non, non, pas de vin, une caisse de bière s'il te plai. L'épicier s'étonne. Le SDF lui répond "il est bon ton vin, mais il fait vraiment trop mal au cul !"
Posté(e) : 23 octobre 200816 a UNE FEMME accouche de son quatriéme enfant , chose curieuse , alors que les trois précedents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux surpris le mari dit : dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard ? et la femme avec un sourire : non , mon chéri pas cette fois-ci !!!
Posté(e) : 24 octobre 200816 a c'est un vieille homme de 80ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une jeune fille de 18ans et je l'ai mise enceinte ! qu'est ce que vous pensez de ça docteur ?" -"laissez moi vous racontez une histoire dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez vous ce qu'il se passe ? " "Non"répondit le vieillard interloqué. "Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds!" "c'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a dû tirer à sa place..." "C'est exactement où je voulais en venir..."
Posté(e) : 26 octobre 200816 a C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit : - En fait, plus la mariée est jolie, plus c'est cher ! Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors : - Attendez ! Je vous rends la monnaie.
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