Posté(e) : 8 décembre 200816 a Ah les mathématiques, ça explique tout... > > Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? > Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de > 100% ? > > Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à > réfléchir... > > Si l'on considère que: > A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z > Correspondent à : > 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 > > Alors faisons des comparatifs : > - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83% > - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% > - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% > > On s'approche du résultat, n'est ce pas ? > Alors continuons : > - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% > - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% > > Impressionnant, non ? > > Continuons donc : > - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% > > Là, on vient de péter le 100% ! > Voyons jusqu'où cela peut nous mener... > > - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120% > - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133% > - SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173% > > Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : > > Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ' > > Vous saurez pourquoi !
Posté(e) : 9 décembre 200816 a Objet : Leçon de morale A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : " Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !" Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
Posté(e) : 9 décembre 200816 a Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : - Tu vas où ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! - Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille.
Posté(e) : 12 décembre 200816 a Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre; La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !
Posté(e) : 14 décembre 200816 a Un monsieur sonne à la porte, La petite Julie, 4 ans, ouvre : -Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman? -Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment. - ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ? - Pas possible elle fait le tapin aussi. - - ???? ... Est-ce que tu as une grande s˛ur que je pourrais voir ? - Oui, j'ai ma grande s˛ur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. - ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. - ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôl e de famille... Et où font-ils le tapin ? - Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
Posté(e) : 14 décembre 200816 a Une femme âgée arrêtée pour vol dans un magasin passe en jugement. Le juge lui demande « Qu’avez-vous volé ? » - Une boite de pêches au sirop, répond la femme - Combien y avait-il de pêches dans la boite ? - Six, Monsieur le Juge - Et bien vous ferez six jours de prison ! A ce moment là un petit vieux se lève au fond de la salle, c’est le mari de l’accusée, il dit : - Pour que la justice soit pleinement rendue dans cette affaire, je précise qu’elle a également volé une boite de petits pois !!
Posté(e) : 14 décembre 200816 a Le petit Nicolas avait acheté un âne pour 50 euros au Père Mathieu. Le jour de la livraison, le Père Mathieu arrive, désolé, et dit : - Mauvaise nouvelle mon gars, l’âne est mort ce matin ! - OK, dit Nicolas, rendez-moi mes sous - Ben…bredouille le vieux, c’est que j’ai tout dépensé au bistrot - Bon, ramenez moi le cadavre, je le revendrai Le Père Mathieu, très étonné, n’ose pas discuter, vu les circonstances, et apporte le corps de la pauvre bête. Un mois plus tard nos deux amis se rencontrent : - Alors Nicolas, dit le vieux, as-tu revendu ton âne ? - Bien sûr dit le gosse, je me suis fait 1000 euros ! - MILLE EUROS !, saperlipopette, comment as-tu fait ? - J’ai fait une tombola à 2 euros le billet : 1er Prix = 1 Ane. Comme j’ai vendu 500 billets je me suis fait 1000 euros ! - Mais l’âne était mort ! personne n’a protesté ? - Oh si, le gagnant a bien gue*lé un peu quand il est venu chercher son lot, mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n’a pas fait d’histoires. Aujourd’hui Nicolas a grandi, il est devenu Président de la République. Il est toujours entouré d’ânes, il gagne beaucoup, beaucoup d’argent en entubant les autres !
Posté(e) : 14 décembre 200816 a Modérateur dans une famille bourgeoise, le patron de la maison est décédé et sa femme est en train de le veiller lorsque l'on sonne à la porte, la bonne va ouvrir et crie à la maîtresse de maison: - c'est les fleurs pour le mort madame ! la maîtresse de maison indignée rétorque : -on dit des fleurs pour Monsieur, pas pour le mort ! la bonne s'excuse et retourne à ses taches puis l'on ressonne à la porte la bonne va ouvrir et crie à sa maîtresse: -c'est les croques-Monsieur madame !
Posté(e) : 14 décembre 200816 a Histoires de Lada: Une bouse de vache rencontre une Lada, et lui demande "t'es quoi toi ?" La Lada répond : une voiture... et la bouse lui répond : C'est ça ! et moi j’suis une pizza ! __________________________________________________________ C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande: - Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond: - Mouais... ça me paraît être un bon troc. ___________________________________________________________ Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire qu'on ne la fait jamais ! ____________________________________________________________ C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. - Eh, tu montes ? - Nan ! - Mais si allez, j'ai des bonbons... - Nan ! - Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche. - Nan ! - Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ? - Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada.
Posté(e) : 14 décembre 200816 a peut être déjà posté? (j'ai pas vus...) donc: dépêche AFP: la belle au bois dormant a porté plainte pour diffamation , usage de faux et harcellement moral sur personne vulnérable contre blanche neige.... du coup,Disney-land ,qui soupçonne de la jalousie,a quand meme licencié blanche neige.... pour rappelle: "blanche neige a été surprise les jambes écartés sur la tète a pinnochio en lui criant: "dit des mensonges, dit des mensonges" heureusement, la victime sent sort juste avec un gros rhume avec irritation nasal et un grosse extinction de voix..."
Posté(e) : 14 décembre 200816 a Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement > et l'un dit à l'autre : - Le pire, c'est pour > nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles > vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits > bobos. - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré > bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu > veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi > à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, > quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 > mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle > va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est > sourde ! Le senior trouve l'idée très bonne et en > entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et > lui demande d'une voix forte : - Chérie, qu'est-ce > qu'on mange pour dîner ? > Pas de réponse !... Il s'approche alors à cinq > mètres et lui demande encore : - Chérie, qu'est-ce > qu'on mange pour dîner ? > Pas de réponse !... Il s'approche encore, à deux > mètres, et lui redemande : - Chérie, qu'est-ce > qu'on mange pour dîner ? > Pas de réponse !... Le gars n'en revient pas ! Il > s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, > qu'est-ce qu'on mange pour dîner ? Sa femme se > retourne et lui dit, l'air agacée : - Pour la > quatrième fois : du poulet et des frites !
Posté(e) : 15 décembre 200816 a "piquée" sur un autre forum : L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. * * Le cours commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. L'institutrice : - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER? Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. L'institutrice : - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris? Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE ! L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir... L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ? Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!! Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington. Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! Et Suzuki : - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste
Posté(e) : 15 décembre 200816 a grandiose !!! sont fort ces japonais quand meme.... pour faires des 4x4 aussi
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