Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

Aller de l'humour rien que pour vous Mesdames,

STATISTIQUES SUR LE CORPS HUMAIN

la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

Après on s'étonne que les hommes boivent plus que les femmes

EXCELLENT ET VRAI...

Je viens de mesurer mon pouce, il fait 11 centimètres...

ventar

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne;

elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait

travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le

paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je

vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas

pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement

le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a

vraiment pas l'air commode du tout.

Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché

dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.

Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

et le perroquet de répondre :

"Vas y Fido - attaque !!"

 

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive dans un bouchon.

Je me dis "C'est Paris". Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre.

Je la baisse et demande :

Qu'est ce qui se passe ?

L'automobiliste me dit :

Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million € sinon,

ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus....

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Je demande alors :

Et les gens donnent combien ?

L'autre me répond :

 

 

 

 

5 à 10 litres... ça dépend.......

Je viens de mesurer mon pouce, il fait 11 centimètres...

Rocco SIFREDI va pointer ......... au chomage maintenant !

Je viens de mesurer mon pouce, il fait 11 centimètres...

moi aussi 11 cm de large

Il faut que j'en mette une:

C'est un aveugle qui rentre dans un bar de lesbiennes. Difficilement il va jusqu'au bar, prend un tabouret et demande à la serveuse un verre. Après un moment, il demande à la serveuse si elle veut qu'il lui raconte une blague sur les blondes. La nana assise à coté de lui dit:" écoute mon p'tit pote, je mesure 1,85m et je pèse 90 kg et je suis blonde.Ma copine juste à coté de moi est blonde et ceinture noire de karaté. La serveuse aussi est blonde et spécialiste de kick boxing. Alors tu veux toujours la raconter ta blague de blonde????

ça va pas, j'ai pas envie d'etre obligé de l'expliquer trois fois!

Pouquoi 3 fois

c'est un gars, c'est qu'une tête

 

alors pour son anniversaire on lui offre un cadeau

 

- oh merci un chapeau

quelle différence entre un pigeon ?

 

 

 

 

les pattes

quel point commun entre un corbeau ?

 

 

 

 

il nage mieux

Beaucoup de bonnes définitions....

Un peu de déjà vu..

Mais souvent des sourires...

@+

Marco

 

 

 

 

 

NOUVEAU LAROUSSE 2009

 

 

 

AIDE AU TIERS MONDE

 

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

 

 

AMI - AMIE

 

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

 

 

AMOUR

 

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

 

 

AUTO-STOPPEUSE

 

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

 

 

AVOCAT

 

Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)

 

 

BABY SITTER

 

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

 

 

BAGNOLE

 

Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

 

 

BANQUIER

 

Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

 

 

CAPITALISME

 

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

 

 

CONFIANCE

 

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

 

 

CONSULTANT

 

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

 

 

DANSE

 

Expression verticale d'un désir horizontal.

 

 

DÉMOCRATIE

 

Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

 

 

DICTATURE

 

Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

 

 

DÉSILLUSION

 

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

 

 

DIPLOMATE

 

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

 

 

ÉCONOMISTE

 

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

 

 

EXAMEN ORAL

 

Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

 

 

FACILE

 

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

 

 

FEMME

 

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

 

 

GARDE-ROBES

 

Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

 

 

JURY

 

Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

 

 

MISÈRE

 

Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

 

 

MARIAGE

 

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

 

 

PARENTS

 

Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

 

 

 

PÉTER

 

Éternuer dans ses sous-vêtements.

 

 

POISSON

 

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis..

 

 

PROGRAMMEUR

 

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

 

 

PSYCHIATRE

 

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

 

 

RICHESSE

 

Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

 

 

SANG-FROID

 

Chose facile à avoir au mois de décembre.

 

 

SCOUT

 

Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

 

 

TOURISME

 

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

super bon

DÉMOCRATIE

 

Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

 

 

DICTATURE

 

Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

 

Dans le même domaine :

"La dictature, c'est ferme ta gu...e, la démocratie c'est cause toujours !!

Petit rappel....

 

Merci d'éviter les blagues trop explicites dont le niveau est en-dessous de la ceinture !

 

Nos jeunes lecteurs vous en remercient.....

.

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.

 

Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

 

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

 

 

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

 

 

Sur ce petit mot, on peut lire :

 

« Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »

 

Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! ».

 

 

Ca c'est de la répartie

exellent

 

sans commentaire

Les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes:

 

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours a faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

 

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle mère

28- Même bourre on choisit sa bière

29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête a toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcement cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.