Posté(e) : 13 mars 200916 a A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE > > A partir du 01/02/2009, sachez que vous avez le droit de refuser > un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie ! > > (Décret paru au JO du 11-01-2009) > > En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe > aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air, > dont les heures de sortie ne sont pas règlementées.
Posté(e) : 13 mars 200916 a Aller de l'humour rien que pour vous Mesdames, STATISTIQUES SUR LE CORPS HUMAIN la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac. un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce. l'os de la hanche est plus solide que le ciment. le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout les femmes ont déjà fini de lire ce message. les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce... Après on s'étonne que les hommes boivent plus que les femmes
Posté(e) : 13 mars 200916 a Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal". "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!! Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur. Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie : "Ta gueule, connard de volaille !" et le perroquet de répondre : "Vas y Fido - attaque !!" Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
Posté(e) : 13 mars 200916 a J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive dans un bouchon. Je me dis "C'est Paris". Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande : Qu'est ce qui se passe ? L'automobiliste me dit : Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million € sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Je demande alors : Et les gens donnent combien ? L'autre me répond : 5 à 10 litres... ça dépend.......
Posté(e) : 13 mars 200916 a Je viens de mesurer mon pouce, il fait 11 centimètres... Rocco SIFREDI va pointer ......... au chomage maintenant !
Posté(e) : 13 mars 200916 a Je viens de mesurer mon pouce, il fait 11 centimètres... moi aussi 11 cm de large
Posté(e) : 13 mars 200916 a Il faut que j'en mette une: C'est un aveugle qui rentre dans un bar de lesbiennes. Difficilement il va jusqu'au bar, prend un tabouret et demande à la serveuse un verre. Après un moment, il demande à la serveuse si elle veut qu'il lui raconte une blague sur les blondes. La nana assise à coté de lui dit:" écoute mon p'tit pote, je mesure 1,85m et je pèse 90 kg et je suis blonde.Ma copine juste à coté de moi est blonde et ceinture noire de karaté. La serveuse aussi est blonde et spécialiste de kick boxing. Alors tu veux toujours la raconter ta blague de blonde???? ça va pas, j'ai pas envie d'etre obligé de l'expliquer trois fois!
Posté(e) : 14 mars 200916 a c'est un gars, c'est qu'une tête alors pour son anniversaire on lui offre un cadeau - oh merci un chapeau
Posté(e) : 14 mars 200916 a Beaucoup de bonnes définitions.... Un peu de déjà vu.. Mais souvent des sourires... @+ Marco NOUVEAU LAROUSSE 2009 AIDE AU TIERS MONDE Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron) AMI - AMIE Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle. AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. AVOCAT Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka) BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. BANQUIER Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain) CAPITALISME Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse. CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. DANSE Expression verticale d'un désir horizontal. DÉMOCRATIE Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn) DICTATURE Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn) DÉSILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. ÉCONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. EXAMEN ORAL Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. GARDE-ROBES Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. JURY Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. MISÈRE Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais) MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls. PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule. PÉTER Éternuer dans ses sous-vêtements. POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.. PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. RICHESSE Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot) SANG-FROID Chose facile à avoir au mois de décembre. SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars. TOURISME Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
Posté(e) : 15 mars 200916 a DÉMOCRATIE Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn) DICTATURE Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn) Dans le même domaine : "La dictature, c'est ferme ta gu...e, la démocratie c'est cause toujours !!
Posté(e) : 16 mars 200916 a Petit rappel.... Merci d'éviter les blagues trop explicites dont le niveau est en-dessous de la ceinture ! Nos jeunes lecteurs vous en remercient.....
Posté(e) : 17 mars 200916 a Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : - C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot, on peut lire : « Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. » Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive : « Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! ».
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