Posté(e) : 5 septembre 200915 a Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il demande à Saïd son domestique « fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,appelle-moi. » « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ». au bout du troisième jour, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles appelle Saïd : « Saïd, comment ça va?» « Tout très mal ! » Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? » « Manche de pelle cassé » « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que tout va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : « Comment c´est arrivé ?» « j´enterrais le chien » «Quel chien ? mon chien ? celui que j´aime comme un fils ?! Mais enfin comment c´est arrivé ? » « Tombé dans piscine ! » « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, donc un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?» « Pas d´eau dans piscine, et lui se tuer » « comment ça, pas d´eau dans la piscine ?! on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l'´été la semaine dernière!» « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie » « Incendie, mais quel incendie Saïd? » « votre maison brûlée! » « Ma maison ?! Mais comment ?» « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . » « Quoi chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté ses 70 ans juste avant mon départ et elle était en pleine forme!» « Oui, mais hier nuit votre mère pas pouvoir dormir, alors allée pour papoter avec votre femme, mais l´a vue au lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ». « non mais c'est pas vrai ça, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue !... Il n´y a vraiment rien de positif ?» « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? » « Oui. » « Voilà... ça positif ! »
Posté(e) : 6 septembre 200915 a Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : - «Tiens, de la famille à toi. » Son épouse répond du tac au tac : - « Oui, par alliance ! ».
Posté(e) : 7 septembre 200915 a Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie : > - Damien, mais qu'est-ce que tu fais ? > - Ben je fume ! > - Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ? > - Euh, oui, je baise ! > Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton Le papa : > - Damien, tu as des choses à me dire ? > - Ben je fume ! > - Rien d'autre ? > - Ben je baise, aussi... > - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ? > - J'me rappelle plus, j'étais bourré...
Posté(e) : 7 septembre 200915 a Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux - Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d ici et ne me déranges plus ! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré ! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire...!!! exelent non.....
Posté(e) : 8 septembre 200915 a Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros. - Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il. - Bien. On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée : Si tu m'attrapes, tu me baises. Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce : - Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros. - Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur. L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"
Posté(e) : 8 septembre 200915 a Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ? Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre
Posté(e) : 8 septembre 200915 a Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ? - Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un. Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver. Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle
Posté(e) : 8 septembre 200915 a une blonde sort du supermarché,quand elle arrive a sa voiture elle ce voit que ca porte et toute cabossé...elle se met a pleurer. un homme passe et lui demande ce qui ce passe. _ma porte et cabossé,mon mari va gueuler. _ne vous inquieter pas ma petite dame,vous vous mettez a genou,et vous souffler très fort dans le pot d'échappement... et aussitot la blonde le fait.. une 2ème blonde arrive est lui dit! -que fait tu? -je souffle dans mon pot d échappement pour décabossé ma porte! -mais t 'es trop con*ne toi, ca marchera jamais!!!!! -mais pourquoi tu dit ca? -ben ta fenetre est ouverte.....
Posté(e) : 8 septembre 200915 a une blonde chez le docteur: " docteur quand j appuis sur mon bras jai mal, quand j appuis sur ma jambe aussi et quand j appuis sur mon ventre pareil, c est grave docteur?" " mais non mademoiselle , vous avez juste une petite fracture de l' index !!!"
Posté(e) : 8 septembre 200915 a un petit jeu de mot... les rouquins,ils ont un ange gardien,ou un ange protecteur, comment s'appele cet ange ? ils s'apele OLIVER ... parce que l'enjoliveur protège les roues....
Posté(e) : 8 septembre 200915 a Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes. La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
Posté(e) : 8 septembre 200915 a Modérateur l'histoire ne dit pas comment le touriste avait gagné l'argent, avait-il un travail qui lui permette le troc, comme aurait pu le faire les autres et se passer d'argent, où profitait-il d'un système qui fait qu'en ne foutant rien on est autant payé qu'en travaillant ?
Posté(e) : 8 septembre 200915 a Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de lacrise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes. La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale? Excellent !
Posté(e) : 9 septembre 200915 a A quoi sert le dégivrage sur un lada ? A pas se geler les mains qd on le pousse. Ou bien Ds une mercedes t'as l'air conditionné, Ds une ford t'as l'air bag et ds un lada t'as l'air con. Ou encore combien peut-tu mettre de personnes ds un lada ?? tout dépend de la taille de la dépanneuse
Posté(e) : 9 septembre 200915 a encore dans la serie lada... comment peut on doublé le prix de vente d'une lada? en faisant le plein d'essence ! a quoi reconnait on une lada sportive? le chauffeur a des baskets ! qu'est ce que plusieur lada en haut d'une montée? une casse automobile !
Posté(e) : 9 septembre 200915 a les blagues lada ,elles sont pas neuves quand meme ! et en plus je serais curieux de savoir combien de quatrequatreux en france ,ont commence le tt avec un niva comme moi ( j assumme: c etait une bonne bete entre 2 soudures !!!) parce que en franchissement y avait de quoi s amuser !
Posté(e) : 9 septembre 200915 a Ce sont deux bonnes soeurs qui arrivent à l'ouverture chez Citroën pour acheter une 2CV. Le concessionnaire en a une en stock et les deux nones l'achète aussitôt. Elles s'installent dans la deuche et attendent. Une heure passe... Deux heures passent... Trois heures... Quatre... Cinq.... Six... Sept... Huit... Le garagiste frappe au carreau et leur demande pourquoi elles ne partent pas. La bonne soeur au volant ouvre la vitre et lui répond : - "La mère suppérieure est venue en acheter une la semaine dernière et elle nous a dit qu'elle s'était fait baiser... - ... Alors on attend !"
Posté(e) : 10 septembre 200915 a À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : - Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
Posté(e) : 10 septembre 200915 a Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme : "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions." Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... " Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : " Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour. Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : " Quatrième sirène ! " " C'est quoi quatrième sirène?". " Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "
Posté(e) : 10 septembre 200915 a MADAME, Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes. La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation. Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3 808 cm par relation, soit 38,08 mètres. Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km. Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent. Un ami qui vous veut du bien.
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