Posté(e) : 18 septembre 200915 a Ah je te le fais pas dire tu as bien raison et comme disais l'autre une p.pe une tappe sur les c...lles et au lit
Posté(e) : 18 septembre 200915 a Modérateur Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul pas sûr, faut voir qui fait la piqure dans le cul et qui donne le coup dans le nez
Posté(e) : 19 septembre 200915 a Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit: - “Tu peux faire trois voeux !!!” L’homme répond: - “Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!” Et là il se transforma en casserole…
Posté(e) : 19 septembre 200915 a et une derniere pour la route Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut : ” Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. ” Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint : ” Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! ” ” C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… “
Posté(e) : 19 septembre 200915 a Un gars demande a sa femme: - Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto? - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle. - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voil? cinq euros, maintenant, barre-toi !
Posté(e) : 19 septembre 200915 a c'est pour rire pas pour ce moquer Blagues sur les Lada : - Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ? Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent... - A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? A pas se geler les mains quand on la pousse - Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ? On fait le plein d'essence ! - Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ? On en suit une autre !
Posté(e) : 19 septembre 200915 a ...pour continuer dans la lancée des Lada... Comment on reconnait une lada Sport ? Elle à une balle de tennis sur la boule de l'attelage ! Qu'est ce qu'une Lada en haut d'une coline ? ...Un miracle ! Qu'est ce que 3 Lada en haut d'une coline ? ... Un film de Science fiction ! Qu'est ce que 10 Lada en haut d'une coline ? ...Ils sont bêtes ils auraient pu mettre leur usine ailleurs ! A quoi sert la 4e pédale dans les Lada ? ...A gonfler l'airbag ! Quelle est la différence entre deux mecs dans une Lada à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ? Les mecs dans la Lada sont tout les deux dans la merde. Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné. Dans une Ford, t'as l'airbag. Dans une Lada, t'as l'air con. Qu'est ce qu'on trouve dans les vides poches des Ladas ? Les horaires de bus. C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande : - Je pourrais avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? Et le pompiste lui répond : - Mouais... ça me paraît être un bon troc. Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ? - Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un. Pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ? Pour que les pousseurs puissent se reposer Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ? Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte. Quelle est la différence entre une Lada et une poubelle ronde ? Couchée sur le côté, une poubelle ronde peut rouler ! Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ? Pour qu'elle puisse servir de brouette. voilà ça suffit pour les lada et n'oubliez pas je rigole , j'aime bien les lada......(la aussi je rigole)
Posté(e) : 19 septembre 200915 a j'ai éssayé de trouver des blagues sur les patrol .........mais apparament ça n'existe pas ...............(et la je rigole pas ) ....ou presque
Posté(e) : 20 septembre 200915 a un alcoolique appel la gendarmerie toute affolé : " j'ai écrasé un poulet j'en fait quoi" le gendarme : "bin on va pas ce déplacer pour un poulet jeter le dans le fossé" l'alcoolique : "d'accord mais je fait quoi de la moto et du casque ?? " ....
Posté(e) : 21 septembre 200915 a LE BEBE DU DELEGUE SYNDICAL Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :'C'est le plus beau bébé du monde !' Dans la seconde chambre, idem... 'C'est le plus beau bébé du monde' Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive. > - C'est mon bébé, répond-elle'. > - Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?' > - Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !' > - Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?' > - Parce que mon bébé, il vous ressemble !' > Alors, Sarkozy s'approche du landeau, regarde le bébé, et dit : > - Mais c'est vrai qu'il me ressemble... Peut-être sommes-nous de la même famille ? > Comment vous appellez-vous ?'> - Marie DUPONT'. > - Ah ben non... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa'... > Mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux... Je me demande d'où ça vient.' > - Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. > C'est mon mari ! Il est délégué syndical'. > - Oui et alors ?' Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :'le Sarkozy, moi, j'en ai plein les c.....lles !
Posté(e) : 21 septembre 200915 a Très fin et délicat ... mais tellement vrai. Quelle est la chose la plus rapide au monde ? L'Anglais dit: Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le Français dit: Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge a dit: Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.
Posté(e) : 22 septembre 200915 a Enigme du Père Fouras: Pour couvrir ma maîtresse Je me gonfle et me dresse. Quand j'ai fini mon service, Je me plisse et... Je pisse ! Qui suis-je ? La solution plus bas... Bon... un indice : Si on ne veut pas être trempé.. Il vaut mieux me prendre à la main. Encore plus bas pour la solution... Un deuxième indice ? Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer.. avant de me ranger. Toujours plus bas pour la solution... JE SUIS UN PARAPLUIE ! Hum... à quoi vous pensiez encore ?
Posté(e) : 22 septembre 200915 a Trois cigognes se rencontrent, et bavardent : - Tu vas où, toi ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. - Au couvent? - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...
Posté(e) : 22 septembre 200915 a je pense me faire des amis sur L' ILE Quelle est la différence entre un Corse et Claude François? - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main. --------------------------------------------------------------- Comment est le drapeau communiste Corse ? - Rouge, mais sans les outils. --------------------------------------------------------------- Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : - Alors ça c'est bien passé ? - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit ! --------------------------------------------------------------- Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.. Le garçon demande: - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? - Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère! --------------------------------------------------------------- C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing ! Tous les deux trois jours --------------------------------------------------------------- Un journaliste interviewe un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route. - et si vous n'avez pas d'âne ? - ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
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