Posté(e) : 28 septembre 200915 a et une petite (si on veux )disons plusieurs petites pour ceux qui craquent en appelant leur fournisseur internet , vous savez la hot line Bêtisier de hot-line Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais. Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ? Client : Non ! Hotline : Alors faites « Démarrer ». Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ? Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça... Hotline : Exact. Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ? Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous... Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux. Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 ! Secrétaire : J'ai un problème avec Windows... Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ? Secrétaire : Euh... un pot de fleur. Hotline : Non, je veux dire « qu'est-ce qui est écrit ? » Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony ! Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ? Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi... Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voilà... et maintenant on me demande un code postal... Hotline : ... Client : Allô ? Je mets quoi ? Hotline (agacé) : Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez... Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible) Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur svp ? Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Œuf... Hotline : Hahahaha ! Client : Vous vous moquez de moi ? Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp. Client : C'est où, ça ? Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?? Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ? Client : Non monsieur, je suis retraité moi... — ... Monsieur, faites control+alt+suppr. — Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click...) — Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? — Ben rien... — Recommencez control+alt+suppr. — (click click click click...) — Et maintenant ? — Toujours rien ! — Comment faites-vous la manipulation ? — Ben j'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, e et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur controle ? — Mon disque dur est fêlé ! — Et y'a quoi à l'écran ? — Ben que mon disque est fêlé ! — Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. — Hard drive failure ! — Décrivez-moi votre écran — Echap, F1, F2, F3... — Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé — Vous me prenez pour un con là où je rêve ? C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former. — Monsieur je vous conseille « Internet pour les nuls ». — Comment ça je suis nul ?! — Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ». — C'est un scandale ! Passez-moi votre responsable je me plaindrai ! — Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect » — Fermez la fenêtre Monsieur svp — Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... — Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet — Oui (après vérification de ses coordonnées), Monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire...) D-U-C-U-L — Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra... — Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... — Heu... je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers — Non non c'est Nescafé pour internet... — (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ? — Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... (Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape.) et voilà et ces blagues sont authentiques !! je l'ais est récupéré à un collègue qui travail pour une "hot-line"
Posté(e) : 29 septembre 200915 a aller je mi recolle Jolie ou intelligente Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente? - Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
Posté(e) : 29 septembre 200915 a Bon les gars a à peine matcho, ça va vous plaire, et en plus hélas, c'est totalement vrai ! elle va plaire à plus d'un !!!!! Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ? Parce-que c'est impossible de faire : > > > > "TAIRE DES FEMMES" ! > > > >
Posté(e) : 30 septembre 200915 a Nouvelle recrue à la gendarmerie. Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? » - « Yves, et vous ? » Le capitaine, furieux, s'écrie : - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. » « De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? » - « Oui, mon capitaine. » - « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? » - « Montcherry. » - « Très bien, Yves, au travail. » ************************************* Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : - Chérie, juste une question, le chat est-il là ? - Oui il vient d'arriver pourquoi ? - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu. ********************************************** Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie). L'un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend. Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité. Content de lui, l'employé s'en va. Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait. Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? *********************************************************** L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? Thomas : Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L'instituteur : C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? L'instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
Posté(e) : 30 septembre 200915 a Trop bonnes les blagues de Fox ! Une petite vite fait. Un mec dont la femme est vraiment très très bavarde ne veut plus l'emmener en vacances dans le sud ! Elle prend régulièrement des coups de soleil sur la langue...
Posté(e) : 30 septembre 200915 a un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. > > Elle en fut très étonnée ! > > La raison en était que Richard avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail. « Nous avons eu un très bon souper. Richard a même nettoyé, rangé, etc.. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié leurs vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ». « Mais que s'est-il passé après? » « Oh, c'était parfait aussi. Richard était trop fatigué... » CONCLUSION Ne faîtes rien mais vous serez marron quand même !
Posté(e) : 1 octobre 200915 a C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. > Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. > Le Papy attend dans le séjour. > Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : > - Votre femme est dans un état comateux ! > Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. > La mamy lui demande : > - Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ? > - Oh ché pas trop ... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue ..., répond le Papy. > La mamy : > - Non di dju, non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors !!!
Posté(e) : 2 octobre 200915 a > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : > Suce ma quequette, j'ai une grande bite. > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. > Le p'tit remets ça : > Suce ma quequette, j'ai une grande bite. > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! > Le petit garçon : > Six Mc Nuggets et une grande frite
Posté(e) : 2 octobre 200915 a une petite blague réservée aux connaisseurs en informatique car il faut avoir quelques notion en système d'exploitation pour comprendre il en faut pour tout le monde c'est parti Ne vous êtes vous jamais demandé ce qui se passerait si un système d'exploitation conduisait votre voiture pour aller au supermarché du coin ? MS-DOS : Vous montez dans votre voiture, et vous essayez de vous souvenir de ce que vous avez fait des clefs. Windows : Vous montez dans votre voiture, et vous allez au supermarché à 10 km/h car on vous a attaché un semi-remorque à l'arrière. OS/2 Warp : Après avoir fait le plein de 5000 litres de super, vous montez dans votre voiture et vous allez au supermarché, accompagné d'une escorte de motards de gendarmerie. Au milieu du parcours, votre voiture prend feu et explose, tuant tout le monde dans un rayon de 2 km. UNIX : Vous montez dans votre voiture et vous tapez « ls -l | grep supermarché | more ». Votre voiture démarre et fonce à 250 km/h chez votre coiffeur. Windows NT : Vous montez dans votre voiture et vous écrivez une lettre qui dit « Va au supermarché ! ». Ensuite vous descendez de voiture et vous expédiez la lettre au tableau de bord de la voiture. OS/400 : Un opérateur vous enferme à double tour dans votre voiture et vous conduit au supermarché, où il fera les courses à votre place. Système 7 Mac : Vous montez dans votre voiture pour aller au supermarché, et la voiture vous conduit toute seule à l'église. OpenWindows : Vous ne pouvez pas conduire votre voiture, à cause de la planche de bord trop décorée, qui cache la visibilité. Amigados/exec : Vous montez dans votre voiture et elle vous amène à une gentille petite superette que personne d'autre ne connaît... mouraffff
Posté(e) : 4 octobre 200915 a Savez-vous comment, à Tchernobile, les enfant font pour compter jusqu'à 27 ? ... Ils comptent sur leur doigts.
Posté(e) : 4 octobre 200915 a bon allez je m'y colle ,un peu d'humour noir Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est-ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habitueras à la terre. Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? C'est écrit serré. Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon... C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!" Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne ? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros. Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter : - Il est des nôoootres... Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : - Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit : - Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ? Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend : - Je veux une de vos filles, Maintenant ! La tenancière lui répond : - Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande : - Elle devra être en pleine crise d'herpès. La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste : - En pleine crise d'herpès ! Alors la maquerelle répond : - D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes. 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : - Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ? Le garçon répond : - Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
Posté(e) : 4 octobre 200915 a Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant: - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur....
Posté(e) : 4 octobre 200915 a Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari. Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive. Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux. "Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit. Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué". Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?" Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ......
Posté(e) : 4 octobre 200915 a Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard......
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