Posté(e) : 9 octobre 200915 a Proverbe Breton: En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît. Gourdin du matin, pipi sans les mains. Fellation du matin, repos du vagin. 69 du midi, nettoyage des outils. Sodomie du soir, repos des mâchoires. Qui nique trop, a les couilles en drapeau.
Posté(e) : 11 octobre 200915 a A peine exagéré (suite) ! Scène 10 : Tu tombes en panne avec ta voiture. 1969 : Tu t’arrête sur le bas coté, sort ton jeu de cale pour régler tes vis platinées, démonte tes bougies, les nettoie avec la brosse métallique que tu laisse en permanence dans le cache de la roue de secours. 30 mn plus tard tu repart, va au Maroc acheter des dattes et reviens à Lille pour le gigot familial du dimanche chez la grand-mère maternelle. 2009 : Tu t’arrête sur le bas coté, fais trois cent mètres le bras en l’air dans le champ voisin avec ton téléphone portable dernier cri pour trouver du réseau. Tu appelle le numéro surtaxé qu’on a collé sur ton pare brise, t'attend en plein cagnard car ta clim ne marche plus à cause du message électronique qui s’est affiché et qui a arrêté ta voiture de force. Quatre heures plus tard, un gus se pointe, sort son ordinateur, le branche sur la prise qui va bien sous ton tableau de bord, pianote 3 minutes, te dit que « c’est ok tu peux repartir et qu’il faudra prendre rdv dans la semaine chez ton concessionnaire pour vérification », te facture 200 euros pour déplacement sur site d’un mécano dit de haute technicité. Tout ça sans ouvrir ton capot. Scène 11 : Le patron complimente sa secrétaire sur sa nouvelle robe 1969 : Elle rougit et le remercie de son attention. Elle téléphone à sa mère pour lui annoncer la bonne nouvelle. Le lendemain et apporte à son patron des cookies qu'elle a confectionnée le soir même, son café et son journal avec un grand sourire. 2009 : Elle s’offusque, téléphone à son syndicat, porte l’affaire aux prud’hommes pour harcèlement sexuel et obtient 3 ans de salaire d’indemnités. Scène 12 : Jean et sa carrière 1969 : Jean commence à balayer l’usine, apprend sur le tas puis gravit les échelons aux fils des ans et part la retraite en étant directeur de l’usine. 2009 : Jean rentre à l’usine comme « jeune cadre dynamique consultant ». Il licencie un tiers des effectifs et délocalise la production en Chine. Un an plus tard, l’usine est en grève, les chinois ont copiés les secrets de fabrication, les coréens produisent les mêmes articles 3 fois moins chers. La société perd sa cotation en bourse et fait faillite à cause de « la crise mondiale ». Jean part à la retraite en étant magasinier chez Darty. Scène 13 : Paul s’engage dans l’armée 1969 : On l’envoi en Indochine, il est blessé, on le soigne sur place à vif et retourne au combat 3 jours plus tard. De retour au pays on le félicite pour sa bravoure et retourne se marier avec sa bien-aimée. 2009 : On l’envoi en Afghanistan, il se blesse avec un opinel, on le rapatrie aussi sec dans un transam affrété exprès pour lui. Sa femme trouvant que ce n’est pas normal que son mari soit blessé au cour d’une opération militaire dans un pays en guerre, envoie une plainte en recommandé à l’état major de l’armée avec copie à l’Elysée. Tf1 en fait la une de son 20H00 sur la bravoure de nos soldats à l’étranger. Paul reçoit une médaille et une rente à vie pour bravoure exceptionnelle. Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ???
Posté(e) : 12 octobre 200915 a Jolie ou intelligente Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente? - Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
Posté(e) : 12 octobre 200915 a j'ai quelque chose de pas mal ,peut être pas très marrant mais surtout a ne pas faire et ne pas conduire apres : http://www.youtube.com/watch?v=85wN7IMGJDQ&hl=fr
Posté(e) : 12 octobre 200915 a c'est la fesse gauche qui dit a la fesse droite: dit donc tu trouve pas que ça pue dans l'couloir??
Posté(e) : 13 octobre 200915 a Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme. 1. Plus vous rentrez tard,plus votre chien est content de vous voir. 2. Les chiens ne s'aperçoivent même pas si vous les appelez par autre nom. 3. Les chiens aiment quand vous laissez pleinde trucs traîner par terre. 4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite. 5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre. 6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24. 7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes bourré. 8. Les chiens aiment la chasse et la pêche. 9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meurs est ce que tu vas prendre un autre chien?» 10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner. 11. Un chien laissera lui faire porter un collier avec des piques sans te traiter de pervers. 12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant. 13. Les chien adorent se promener sur le pont arrière d’un pickup. Et le dernier mais non le moindre: 14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires
Posté(e) : 13 octobre 200915 a Spéciale blonde. > Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale. > > > > - Et ça se traduit comment ? > > > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! > > > > ---------------------- > > > > Deux blondes sous la douche. > > > > - Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît - T'en as un à côté de toi.... > > > > - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés. > > > > ************************* > > > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. > > > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus. > > > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. > > > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. > > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place > > > > de son guidon et son guidon à la place de son siège. > > > > Son amie lui demande à son tour > > > > - Et toi ? Que fais-tu ? > > > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne... > > > > ************************* > > > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? > > > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... > > > > ************************* > > > > - Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: > > > > - Je recherche un déodorant pour homme. > > > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse > > > > - Non, c'est pour les dessous de bras ! > > > > ************************* > > > > Une blonde rencontre une de ses copines blondes > > > > - Je viens de passer un test de grossesse... > > > > - C'était dur les questions ? > > > > ------------------------- > > > > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES *** > > > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. > > > > L'une dit : > > > > - Va falloir l'essuyer. > > > > L'autre rétorque : > > > > - Il est déjà trop loin...
Posté(e) : 14 octobre 200915 a une courte (pardon pou les belges) Combien de belges faut-il pour changer une ampoule. Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
Posté(e) : 14 octobre 200915 a Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun. Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes.... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c’est vraiment peu commun NON ? Donc,il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes "tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière?" MAIS pas de réponse ce qui l'énerva un peu! Il attendit un peu puis redemanda "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannine?" Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas. Déjà bien agacé, il le relança: "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ???" ... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit: "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J’AI COMPRIS ....JE METS MES POMPES !!! "
Posté(e) : 14 octobre 200915 a une courte (pardon pou les belges)Combien de belges faut-il pour changer une ampoule. Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table. ça me fait penser à celle-là : combien faut de belges pour faire l'amour ? 5 : Une femme et 5 hommes !!!
Posté(e) : 14 octobre 200915 a Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage. Euh . . . en fait non ! répond le barman. Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. Malheureusement non ! Souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. Bien sur ! répond l'homme. Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. Quel est le message ? demande le barman. « Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames. !!! »
Posté(e) : 14 octobre 200915 a savez vous combien ils faut d hommes pour laver 800m² aucun c est un boulot de femmes pardon mesdames
Posté(e) : 14 octobre 200915 a Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans > > > était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se > > > présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière > > > sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit > > > «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?» > > > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le > > > moteur en marche.» > > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour > > > la naissance de leur deuxième enfant. > > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort > > > pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. > > > Comment y arrivez-vous?» > > > Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le > > > moteur en marche.» > > > Un an plus tard, le couple se présente l'hôpital > > > pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de > > > l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, > > > lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»> Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme > > > je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.» > > > L'infirmière continue de sourire, lui donne une > > > petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de > > > changer l'huile, celui-ci est noir.»>
Posté(e) : 14 octobre 200915 a C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16 ème.... Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée : "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe ! - Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne. - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ? - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ? - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question! - Mais enfin, je suis médecin, je... - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi. - Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée? - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ? - Vous avez ma parole, madame. Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille : - - - - - - - - - - - Chez Lidl ....
Posté(e) : 14 octobre 200915 a Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop. Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande : " Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? " L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique: " Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. " L'air soulagé, la vieille demande : " Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? " " Oui, nous avons cela ", répond l'employé ". " Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?
Posté(e) : 14 octobre 200915 a savez vous combien ils faut d hommes pour laver 800m² aucun c est un boulot de femmes pardon mesdames
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