Posté(e) : 24 décembre 200915 a On fêtait, ce jour-là, le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible car la première personne qui se confessa avoua : qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, ayant sincèrement la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !!!!! »
Posté(e) : 25 décembre 200915 a Pensée du jour: Si les lentilles vous font péter....... Portez des lunettes
Posté(e) : 27 décembre 200915 a Un gars roule en voiture lorsqu'il s'aperçoit qu'une caméra de traffic a flashé lorsqu'il a passé à un certain endroit.. Il pense que sa photo a été prise pour excès de vitesse bien qu'il sache fort bien qu'il ne dépassait pas la vitesse permise. Il a trouvé cela bizarre, alors, juste pour s'en assurer, il fit le tour du 'block' et repassa au même endroit, en roulant encore moins vite mais la caméra de traffic flasha de nouveau. Il repassa deux fois de plus en ralentissant encore plus mais toujours avec le même résultat (la caméra de traffic flasha à chaque fois). Lors du 5e tour, il riait vraiment quand la caméra flasha de nouveau et qu'il passait vraiment à la vitesse d'un escargot. 2 semaines plus tard, il reçut parmi son courrier 5 contraventions différentes pour conduite sans sa ceinture de sécurité.
Posté(e) : 27 décembre 200915 a Un gars roule en voiture lorsqu'il s'aperçoit qu'une caméra de traffic a flashé lorsqu'il a passé à un certain endroit.. Il pense que sa photo a été prise pour excès de vitesse bien qu'il sache fort bien qu'il ne dépassait pas la vitesse permise. Il a trouvé cela bizarre, alors, juste pour s'en assurer, il fit le tour du 'block' et repassa au même endroit, en roulant encore moins vite mais la caméra de traffic flasha de nouveau. Il repassa deux fois de plus en ralentissant encore plus mais toujours avec le même résultat (la caméra de traffic flasha à chaque fois). Lors du 5e tour, il riait vraiment quand la caméra flasha de nouveau et qu'il passait vraiment à la vitesse d'un escargot. 2 semaines plus tard, il reçut parmi son courrier 5 contraventions différentes pour conduite sans sa ceinture de sécurité. Alors celle-là elle est vraiment MECHANTE !!!
Posté(e) : 28 décembre 200915 a Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison. " Et comment on joue ? " demandent les Belges. " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge. " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit." " Je dis 5 ", répond le premier belge. " Désole, c'était 7 ", dit le gérant. Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre : " Je suis sûr que ce concours est truqué." " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
Posté(e) : 29 décembre 200915 a Vous êtes vous demandé comment fonctionnait un cerveau féminin C'est pas compliqué : ça fonctionne comme cela..
Posté(e) : 29 décembre 200915 a Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le moment venu : La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée. Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité.. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test. Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ? Thomas : Douze, Monsieur le Directeur ! Le Directeur : Et 6 X 6 ? Thomas : Trente six, Monsieur ! Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo, Monsieur ! Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença. La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ? Thomas : Les jambes, Madame ! La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... Thomas : Les poches, Madame ! La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : Thomas : Les deux "M", Madame ! La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter. La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit : Thomas : Le vernis à ongles, Madame ! La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ? Thomas : Les genoux, Madame ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles ! Thomas : Le lit, Madame. La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? Thomas : Votre langue, Madame ! La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage , décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... " Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers
Posté(e) : 29 décembre 200915 a C'est Nico qui rencontre Catherine, bien foutue, sympa, qui lui plait pas mal. Il la drague sec et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. Catherine prend un cocktail maison. Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix". Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.... Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. " Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.. Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir pour ce prix là ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très " Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?" Catherine, riante comme un coeur, lui répond : " Non, seulement quand j'ai mes ragnana..."
Posté(e) : 30 décembre 200915 a Il aura qu'à faire un mètre d'boudin, ça amortira un peu son investissement....
Posté(e) : 30 décembre 200915 a Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé. - 'Quel est le nom du patient ? Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. Après une longue attente : - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. Après une plus longue attente : - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, lequel se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. - Un instant, je vais consulter le dossier du patient. Après encore une autre attente : - Huuuummm, le voici : Il s'est bien alimenté aujourd'hui, sa pression artérielle Et son pouls sont stables et corrects, IL réagit bien aux médicaments prescrits Et normalement, on devrait lui enlever le monitoring cardiaque demain. si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end. - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? - Non, Monsieur ! Je suis tout simplement Jean Dupont moi-même Et je vous appelle de la chambre 302 que j'occupe depuis bientôt plus de 3 semaines ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien... Donc, je voulais juste savoir comment je me porte et je vous remercie de ces informations ! Encore merci ! Transmis par un médecin du CHU*, Qui l'estime "assez réaliste"... Ça fait peur !
Posté(e) : 3 janvier 201015 a Pourquoi les chiens lèvent une patte pour pisser ? Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueu*e...
Posté(e) : 3 janvier 201015 a Une légère pour commencer l'année Meilleurs vœux a tous Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande: 'Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?' Sa fille lui répond alors : 'Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.' Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là ? Elle répond : 'Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.' Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision, le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : 'Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?' Et son époux répond : 'Je regarde le foot avec mon gendre...'
Posté(e) : 3 janvier 201015 a Alors là, le niveau est élevé............. > > Une femme prend son bain avec son chien. > > Le chien pète, la femme meurt noyée. > > Quelle est la race du chien ??? > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> . > > > >> -> Le pé ki nois > > > > (si, si, j'ai honte d'avoir fait suivre...mais tu vas faire la même chose !!!)
Posté(e) : 3 janvier 201015 a La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou > > > > Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : > > > > « Que fais-tu là Nathalie ? » > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre > > > > > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : > > > > « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » > > > > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : > > > > « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat » > > > >
Posté(e) : 3 janvier 201015 a A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte > > > > > > > > Arthur se lève et commence : > > > > « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin » > > > > « Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? » > > > > « Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »
Posté(e) : 3 janvier 201015 a C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. > > > > « Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp » > > > > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g > > > > « Un coup de chance » dit la dame > > > > « Oh non juste 30 ans de métier, madame » > > > > > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie > > > > Et le boucher lui coupe un morceau de 225g > > > > « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » > > > > > > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir > > > > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé > > > > « 3kg 800 » dit-elle > > > > « Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher > > > > > > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser > > > > > > > > « 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique > > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant > > > > « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti > > > > « Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
Posté(e) : 4 janvier 201015 a 1 petit jeu sympas http://www.tetesaclaques.tv/jeu_hockey.php bon courage pour battre le dernier il est champion
Posté(e) : 5 janvier 201015 a c'est une femme qui comme toutes les femmes va consulter son docteur et le soir raconte a son mari sa visite tu sais chéri le docteur ne m'a fait que des louanges de mon corps il m'a dit que j'avais une belle peau de belles épaules de beaux seins de belles jambes de magnifiques fesses la le mari un peu énerve lui répond et il t'a pas dit que tu avait un joli con et la femme réponds non chéri on n'a pas parle de toi
Posté(e) : 5 janvier 201015 a Un gars rentre au restaurant, le garçon d'installe à une table. Le gars se rend compte que le garçon marche avec les fesses serrées. Pendant qu'il prend la commande, le garçon se cambre, se dandinne en croisant les jambes et en grimaçant. Le client lui demande : - "Vous avez des hémoroïdes" ? Et le garçon : - "Je ne sais pas, je vais aller demander en cuisine". :d44:
Posté(e) : 7 janvier 201015 a Un v ieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver. > Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. > > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari. > > > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. > > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. > > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.. > > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche. > > Le jeune homme dit à la vieille : > > Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit : > > ' J'attends les dents.....
Posté(e) : 11 janvier 201015 a Une blonde à une autre blonde : - "Mon fils marche depuis trois mois...." - "Et bien il doit être loin maint'nant ! "
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