Posté(e) : 11 janvier 201015 a un ami ne disait dernièrement "j ai pas eu de bol dans la vie raymond " je lui ait répondu " pourquoi tu dit ça " et il ma répondu " j ai rater mes deux mariage " -comment ça -ma première est partie sans rien ne dire -et alors tu tes remarier - oui et elle est rester !
Posté(e) : 12 janvier 201015 a > C ela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes > > roses qu'il sort d'un sac. > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... > > Une vieille femme assise en face lui dit : > > - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder ! > > Alors, il lui répond : > > - Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon > > billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train! > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses > > crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit > > roupillon... > > À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des > > aiguilles. > > Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme : > > - Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye > > de dormir ?! > > Alors, la petite vieille répond : > > - Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce > > train ! > > Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite > > vieille et les jette par la fenêtre du train. > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. > > Le mec rigole et dit: > > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là ! > > Et la petite veille lui répond : > > - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
Posté(e) : 12 janvier 201015 a Je suis sur que cela va donner des idées à certains ! après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour : Chère Mme Dupont, au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, a tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo. Le 15 juin : Il a prit 24 boites de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas ! Le 2 juillet : Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : avec une boite de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 13 août : Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers. Le 23 août : Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et à crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?" Le 4 septembre : Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 11 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !" Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !" Et le dernier incident, mais pas le moindre. Le 23 octobre : Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier ici ?" _________________________
Posté(e) : 13 janvier 201015 a Moi j'ai adoré l'histoire du gars qui va prendre dix ans... ça me fait penser à une petite.... Une crevette rencontre une autre crevette : - "Bonjour, ... Beurk ! Tu sens l'doigt ..."
Posté(e) : 13 janvier 201015 a Je suis sur que cela va donner des idées à certains ! après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour : Chère Mme Dupont, au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, a tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo. Le 15 juin : Il a prit 24 boites de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas ! Le 2 juillet : Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : avec une boite de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 13 août : Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers. Le 23 août : Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et à crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?" Le 4 septembre : Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 11 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !" Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !" Et le dernier incident, mais pas le moindre. Le 23 octobre : Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier ici ?" Vivement la retraite _________________________
Posté(e) : 16 janvier 201015 a SYNDROME DE L'OIGNON Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause , chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !! Si , si ,c'est pas des conneries .. Ils prennent de la bedaine Ils s'arrondissent Ils ont la queue qui sèche Et quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.
Posté(e) : 16 janvier 201015 a A faire c'est génial !!! Allez sur ce site http://www.naute.com/poupons/ C'est un site qui s'est amusé à récupérer toutes les photos de naissance de tous les hôpitaux et cliniques de France pour pouvoir les mettre en ligne, c'est super ! Perso, j'ai retrouvé deux photos de moi bébé... ça fait bizarre de se voir sur internet ! Il suffit d'indiquer son nom, sa date et son lieu de naissance.
Posté(e) : 16 janvier 201015 a Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? - Allez, d'accord! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie. - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie. - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va. Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! --
Posté(e) : 16 janvier 201015 a Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous? - Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense? - Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le départemen t. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais. L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit: - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
Posté(e) : 16 janvier 201015 a A Lire Absolument. QUE DU BONHEUR, je vous le promets... LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée. Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique. - 6e place Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs. - 5e place Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $. - 4e place Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique. - 3e place Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute. - 2e place Kara Walton de Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires. - Première place Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre ! Vive l'Amérique !!! Et que Dieu préserve la France de devenir aussi cons !!!
Posté(e) : 17 janvier 201015 a Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. (on dit des Belges, mais ça peut être des Suisses.......) > > > L'un dit à l'autre : > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? > > > - Oui, putain qu'elles sont belles ! > > > - As-tu vu le prix ? > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une. > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami: > - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Posté(e) : 17 janvier 201015 a Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes mes félicitations ! » Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les c*****les en déclarant: « Beau travail ! » ???
Posté(e) : 18 janvier 201015 a Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route: "Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto !" La femme saute de joie et traverse la route. un camion arrive et l'écrase. Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !... »
Posté(e) : 20 janvier 201015 a Vocabulaire. Les mots en "al" ont leur pluriel en "aux", exemple un bocal, des bocaux... Mais il y a une exception dans le cas de la jeune marié, là, c'est le contraire : le lendemain de la nuit de noce on dit : Un trousseau, deux trousal.
Posté(e) : 20 janvier 201015 a Vocabulaire. Les mots en "al" ont leur pluriel en "aux", exemple un bocal, des bocaux... Mais il y a une exception dans le cas de la jeune marié, là, c'est le contraire : le lendemain de la nuit de noce on dit : Un trousseau, deux trousal. je voie que l on a les même source ps: un train,des rails
Posté(e) : 20 janvier 201015 a Un petit gars demande à son père : " Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ? Le père, surpris, lui répond : " Elle est la porte du paradis ". Son fils lui demande alors : " Et toi, tu es quoi pour elle ?" Le père lui répond : " Je suis la clé de son paradis !" Alors son fils lui chuchote à l'oreille : " Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!..."
Posté(e) : 20 janvier 201015 a J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. > La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. > Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait. > Et la je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ...
Posté(e) : 20 janvier 201015 a L'histoire se répète !!! (pas vraiment drôle mais je fais suivre, comme on me l'a demandé) Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou… Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’Etat… L’Etat, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça. Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ? Mazarin : On en crée d’autres. Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà. Mazarin : Oui, c’est impossible. Colbert : Alors, les riches ? Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres. Colbert : Alors, comment fait-on ? Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage, comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir inépuisable. Extrait du "Diable Rouge" Pour une fois qu'un message qui circule sur internet est relativement intelligent il est intéressant de le faire suivre à un maximum d'amis (d'opinions diverses) juste pour enrichir leur culture (si besoin en était).> Il faut juste le transposer de 4 siècles, mais effectivement rien n'a changé dans ce monde ... Ah Zut !!!
Posté(e) : 21 janvier 201015 a ( à mes amis Arabes: c'est pour rire...........) Edité par gr-55 : Pas sûr que tout le monde apprécie ce genre d'humour... à éviter ! Citation : "on peut rire de tout mais pas avec tout le monde...."
Posté(e) : 21 janvier 201015 a Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ??? > > Réponse : des mâles naturellement ! > Pourquoi ? > > Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ? Je viens de me faire plein d'amies
Posté(e) : 22 janvier 201015 a Pourquoi en amour, on fait toujour un coup en avant, un coup en arrière, un coup en avant, un coup en arrière, un coup...... Parce qu'on ne peut pas faire demi-tour au fond !
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