Posté(e) : 22 janvier 201015 a J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. > Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait. > Et la je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ... Alors celle-là, vraiment excellente
Posté(e) : 24 janvier 201015 a C'est l'histoire d'un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande : - Je voudrais du *_Trytheotherole_*. - Pardon ? lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du *_Trytheotherole_* comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : *TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)*
Posté(e) : 24 janvier 201015 a Deux copains le lundi matin. - T'en fais une tête ! - M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer. - Qu'est ce que tu lui as fait ? - Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... Donc, je l'ai attaché ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...
Posté(e) : 24 janvier 201015 a Première partie de l'histoire connue mais la seconde certainement moins... @+ Marc Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. " Et voici la réponse du père J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cd et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L’homme que tu appelais papa PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague
Posté(e) : 24 janvier 201015 a Deux copains le lundi matin. - T'en fais une tête ! - M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer. - Qu'est ce que tu lui as fait ? - Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... Donc, je l'ai attaché ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes... Excellent
Posté(e) : 24 janvier 201015 a Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental . L'ingénieur dit à la petite fille " si on parlait un peu ensemble ..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un " La petite fille le regarde et dit " d' accord , de quoi voulez vous que l'on parle " L'homme dit " si on parlait de physique nucléaire " " La petite fille lui répond " voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? L'ingénieur réfléchit et répond " ma foi je ne saurais l'expliquer " Alors la petite fille lui dit " comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde "
Posté(e) : 24 janvier 201015 a Le soldat et la religieuse > > > > Histoire vraie ? > > > > Cela se passe aux U.S.A. > > > > Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui > > demande : > > -S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous > > expliquerai dans un instant pourquoi... > > > > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers > > militaires se précipitent et demandent, > > -Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». > > > > La religieuse leur répond, > > -Il est parti dans cette direction > > > > Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa > > jupe et dit, > > -Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez,vous voyez, je n'ai pas > > envie d'aller en Irak > > > > La religieuse lui dit, > > -Je vous comprends tout-à-fait > > Le soldat ajoute, > > -J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle > > paire de jambes! > > La religieuse répond : > > > > > > > > > > > > > > > > -Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire > > de couilles. je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!
Posté(e) : 24 janvier 201015 a Un instituteur dans une classe à paris demande qui est supporter du PSG. > > Toute la classe lève le doigt sauf Antoine. > > - L'instit: alors Antoine, t'aime pas le foot? > > - Antoine: si mais je suis supporter de l'OM > > - L'instit: mais pourquoi donc? > > - Antoine: ben parce-que mon père et ma mère sont supporteurs de l'OM. > > - L'instit: ah bon! tu fais comme tes parents? eh si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi? > > - Antoine: ben, supporter du PSG
Posté(e) : 24 janvier 201015 a > > C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote. > > - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.- > > Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart. > > - Cool. Super ! > > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : > > > > "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !" > > > > Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. > > Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. > > Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée . > > > > Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal > > et là . stupéfaction !! > > Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la > > légende suivante : > > > > "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".
Posté(e) : 25 janvier 201015 a > > C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle àson pote. > > - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.- > > Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart. > > - Cool. Super ! > > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : > > > > "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !" > > > > Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. > > Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. > > Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée . > > > > Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal > > et là . stupéfaction !! > > Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la > > légende suivante : > > > > "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!". L'ami Patatrac est un fin connaisseur, car il est de fait que dans ce journal, si on enlève tout ce qui concerne la religion (annonces paroissiales et autres) il ne reste qu'un ou deux articles de fond!
Posté(e) : 25 janvier 201015 a bonjour a vous tous celle là je la trouve excellente Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman : - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca NE marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ? Le bambin explique : - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a ........ Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Posté(e) : 25 janvier 201015 a Chais pas si ca va passer mais bon, comme je la trouve excellente : Quand une femme est enceinte toutes ses amies lui caressent le ventre en lui disant : "Toutes mes félicitations !" Mais il n'y en a pas une seule pour caresser les coui...s de son mari en déclarant : Beau travail !
Posté(e) : 26 janvier 201015 a vous savez pourquoi vous avez tous de magnifiques yeux et bien tout simplement parce que je m'y reflète dedans
Posté(e) : 26 janvier 201015 a Chais pas si ca va passer mais bon, comme je la trouve excellente : Quand une femme est enceinte toutes ses amies lui caressent le ventre en lui disant : "Toutes mes félicitations !" Mais il n'y en a pas une seule pour caresser les coui...s de son mari en déclarant : Beau travail ! Déjà dit à la page d'avant
Posté(e) : 26 janvier 201015 a tant pis Un jeune garçon demande a sa mère - Est-ce que les dindes Ont Des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
Posté(e) : 26 janvier 201015 a la difference entre une femme et la tour eiffel ? plus on monte sur la tour eiffel plus elle est etroite
Posté(e) : 27 janvier 201015 a > > > Un homme sendort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. > > > > > > Ouïe, ouïe!! > > > > > > Il sen va immédiatement à lhôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. > > > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse,un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les > > > quatre heures. > > > > > > Linfirmière, surprise demande au médecin : > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? > > > Le médecin réplique : > > > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes
Posté(e) : 28 janvier 201015 a Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé : Alors que t'a dit ta mère ? Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
Posté(e) : 28 janvier 201015 a C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
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