Posté(e) : 25 février 201015 a Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, c'est ici que nous allons camper !
Posté(e) : 25 février 201015 a Cadeau d'anniversaire C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya ! - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ? - Oui, je reviendrai te chercher
Posté(e) : 25 février 201015 a Amour sauvage Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : oui ! Elle : ne soit pas timide ! Lui : oui ! Elle : montre que tu es un homme ! Lui : oui, oui ! Elle : dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
Posté(e) : 25 février 201015 a Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser. Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ? "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif." La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je Vais au carnaval!
Posté(e) : 26 février 201015 a Bon ce n'est pas une histoire mais une vidéo en caméra caché , mais c'est vraiment exellent , surtout si vous êtes tatoué http://www.youtube.com/watch?v=2SVo0wpo8hk
Posté(e) : 26 février 201015 a Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses. Le premier élève dit : - "Prédateur." L'institutrice lui répond : - "Trés bien, ça mange ses proies." Le deuxième dit : - "Aspirateur", - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice. Le petit Pierre dit : - "Vibromasseur. Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien" Et Pierre explique sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"
Posté(e) : 26 février 201015 a Une histoire pleine de finesse ! C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger." Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." Donc il attend ... A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit : "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger." Et elle attend. Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut. Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau. MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée
Posté(e) : 28 février 201015 a Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des Champs-Elysées et dit au barman : - Comme d'habitude ! - Vous vous foutez de moi ! hurle le barman. Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je me souvienne de ce que vous prenez d'habitude !
Posté(e) : 28 février 201015 a Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori , juste à pêcher tranquillement et buvant leur bière.... > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit, " je pense que je vais divorcer d'avec ma femme - elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois " . Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors pensivement, "Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
Posté(e) : 28 février 201015 a Une femme entre chez son médecin,le visage tout enflé et des bleus partout. > Médecin: Que vous est-il arrivé ? > > Femme: Docteur,chaque fois que mon mari arrive à la maison, > après avoir bu il me frappe et je ne sais pas quoi faire... > > Médecin: J'ai un bon remède pour ça.La prochaine fois que votre mari > arrive,ivre,prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez > et surtout et n'arrêtez pas. > > Deux semaines plus tard. > elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement > heureuse.* > Femme: Docteur,c'est brillant comme idée.Dès que mon mari entre,éméché,je > suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore. > > Médecin: Vous voyez maintenant,quand on ferme sa gueule,comment çà peut > aider.
Posté(e) : 28 février 201015 a Une jeune fille très timide et pure entre dans le cabinet du médecin. - "Déshabillez-vous mademoiselle'. - "Oh ! Docteur, je suis vierge et je ne me suis jamais trouvée nue devant un homme !" - "Bon, OK mademoiselle, j'éteins la lumière, dépêchez-vous". - "Heu Docteur, où je mets mes habits ?" - "Sur la chaise, à côté des miens..."
Posté(e) : 2 mars 201015 a Le conte fée le plus court de l'histoire. un jour, un garçon demande à une fille: "veux tu m'épouser?" "non", répondit-elle et il vécu heureux jusqu'a la fin de ses jours FIN
Posté(e) : 2 mars 201015 a Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps.. Quand j'étais p'tit, me dit il, m'man me donnait un franc et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec un kg de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, un kg de fromage, 2 Kg de mergez, un sac de thé, un kg de sucre, du pain et une demi douzaine d'oeufs. > > > > > Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries!"
Posté(e) : 2 mars 201015 a Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?" " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?" " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?" " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!! "
Posté(e) : 2 mars 201015 a Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?" " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?" " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?" " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!! " Il est trop fort ce curé !
Posté(e) : 2 mars 201015 a C'est 2 pommes de terre côte à côte. La première regarde la deuxième et s'exclame interloquée: "Bah! Qu'est ce qui t'arrive, t'es toute poilue." Et la deuxième de répondre: "C'est normal co...sse! Je suis un kiwi!!
Posté(e) : 3 mars 201015 a Faites attention au stress parce que : «Mieux vaux arriver en retard dans ce monde... qu'en avance dans l'autre.» Les Accros du Boulot ... 01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau ! 02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts ! 03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière ! 04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves........... Il a des projets ! 05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions ! 06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions ! 07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se déstresse ! 08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches ! 09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche......... Il fait des extras ! 10 - Mais enfin, soyez tranquille : Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail...... > > IL TRAVAILLE !!! > > Apparemment, ce n'est pas ton cas, puisque tu as lu tout çà !
Posté(e) : 4 mars 201015 a Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre. > En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un > seul lit dans une seule chambre à coucher. - Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ? > - Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère. > - Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ? > - Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux. - Mais vous devez avoir des tentations? Qu'est-ce que vous faites alors?.. - Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère,ça passe et je reviens. - Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ??.... - Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe. > - Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation à tous les deux en même temps ???...... - Dans ce cas-là, Monseigneur, c'est le chien qui fait le tour du presbytère......
Posté(e) : 5 mars 201015 a la mienne est en video Les blagues de Pido - "Jeanine" - Ma-Tvideo France3
Posté(e) : 7 mars 201015 a Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si Fred et Mary sont deja debout. > Elle répond - " Non Johnny demande, > " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman repond, - " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole ! Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont deja debout ? " Elle répond - " Non " Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Elle répond, " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes a l'ecole. " Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont deja debout ? " Elle répond - " Non " Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? " Sa maman repond, - " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? Il dit, - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion.
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