Posté(e) : 23 avril 201015 a 69 raisons pour préférer la bière à une femme (Bon courage pour tout lire !) 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Posté(e) : 23 avril 201015 a Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres. Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit. La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller... Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit : "elle est ben petite".... L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge ! La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire: "Elle est longue mais pas ben grosse"... L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit... Finalement, elle passe une nuit formidable... Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit... "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit? -" Ne m'en parle pas", répond le mari outré... La femme extraterrestre est une vraie folle... Elle a passé la nuit à... me taper sur le front...et à me tirer les oreilles... !
Posté(e) : 23 avril 201015 a oui pas de casque Et la je gagne rien ?? si si si tu gagne une boite a outil pour patrol
Posté(e) : 23 avril 201015 a oui pas de casque Et la je gagne rien ?? si si si tu gagne une boite a outil pour patrol Sympa , mais je préfère le premier lot
Posté(e) : 23 avril 201015 a mieux vaut gagner le petit lot comme sur la toff que le gros lot que je n'ose pas mettre en ligne
Posté(e) : 23 avril 201015 a mieux vaut gagner le petit lot comme sur la toff que le gros lot que je n'ose pas mettre en ligne Ben pourquoi ? voila le gros lot que ma gentillement offert le cow boy y'a quand même pas photo
Posté(e) : 24 avril 201015 a La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit son ami cardiologue réputé, les bras croisés qui l'attend en retrait. - Doc, vient voir quelque chose, dit le mécanicien. Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit : - Doc, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 2 000 Euros par mois alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de 20 000 ? Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien : - Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...
Posté(e) : 24 avril 201015 a > Un mec rencontre une femme superbe avec des seins magnifiques dans la rue. > Il s'approche d'elle et lui dit : > > -Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?... > La femme outrée le rejette et continue sa route... > Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : > -Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?.... > Même réaction, elle le rejette... > > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois : > -Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins... > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... > > Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. > > L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, > les lécher, les malaxer, met la tête dedans... > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande : > - Mais ?... Vous les mordez pas ?... > Et l'homme : > -Houla ! Non ! C'est trop cher...!!!
Posté(e) : 24 avril 201015 a ah et ben je croie que je voie ce que tu veut direle doigt dans le nez Oui mais bon moi je pense que tu t'est quand même mis le doigt dans l'oeil
Posté(e) : 24 avril 201015 a > > Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux > > > > Un Lion , un Chimpanzé , une Girafe et un Ecureuil > > > > Ils décidèrent de faire une compétition. > > Qui sera le plus rapide pour aller chercher une banane tout en haut de l'arbre ? > > > > A ton avis, qui a gagné ? > > > > > > > > Ta réponse reflète ta personnalité ! > > > > Donc, réfléchis bien . . . Tu as 30 secondes...... Maintenant, descend pour voir la réponse. > > > > > > > > Si ta réponse est : > > > > Lion = tu es con(ne) > > Chimpanzé = tu es limité(e) > > Girafe = tu es complètement idiot(e) > > Ecureuil = tu es désespérant(e) > > > > IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER
Posté(e) : 24 avril 201015 a ah et ben je croie que je voie ce que tu veut direle doigt dans le nez Oui mais bon moi je pense que tu t'est quand même mis le doigt dans l'oeil c est vrais cà ces un coup a avoir des crottes de nez dans l œil tu sait ce que l on dit proverbe : cul qui gratte le soir ...............doit qui put le matin et bien sur : nez qui gratte le soir .................doit qui colle le matin
Posté(e) : 24 avril 201015 a Le punk et la religieuse Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne sœur'... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.' Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.' Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : 'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.' Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !' Alors la sœur enlève son voile et dit : 'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.'
Posté(e) : 24 avril 201015 a ** Grippe A** **1 décès à Besançon** **Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!**** En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corp. - Mais, Madame, vous l'avez tué. - Comment dit la dame vous m'accusez! - Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Posté(e) : 24 avril 201015 a Un jour, une petite-fille demande à sa mère : - "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" - "Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine !" Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : - "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui." La petite-fille toute perplexe retourne aussi tôt voir sa mère : - "Maman, maman ! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant : - "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille... Et ton père de la sienne !"
Posté(e) : 28 avril 201015 a Référent Mécanique Deux religieuses se font suivre par un homme louche. Elles pressent le pas et tournent à gauche. L'homme les suit toujours et accélère. Elles décident de se séparer, ainsi, il ne saurait en attraper qu'une. La plus âgée arrive la première au couvent et prie pour que sa sœur la rejoigne vite. Une heure passe et enfin la jeune sœur arrive. Elle raconte ce qui lui est arrivée : "Au bout d'un moment, il m'a arrêtée en me coinçant contre une porte". "Et alors ?". "Alors pour gagner du temps, j'ai fait ce qu'il m'a demandé, j'ai descendu son pantalon sur ses pieds". "Et alors ?" "Alors, j'ai relevé ma jupe". "Mon Dieu, et alors… ?" Toute souriante la jeune sœur répond : "Alors, une sœur qui relève sa jupe court beaucoup plus vite qu'un homme avec le pantalon sur les pieds !" Deux bonnes sœurs font du stop, un cabriolet conduit par une pin-up parée de bijoux, de fourrures prend les sœurs en voiture. Une soeur dit à la pin-up : "Vous avez une belle fourrure ça doit coûte cher". "Non juste une heure d'amour". "Vous avez de beaux bijoux c'est aussi très cher". "Non juste une matinée d'amour". "Et ce magnifique cabriolet c'est cher ? " "Non juste une nuit d'amour". Réflexion des sœurs : "Monsieur le curé nous arrange avec ses chocolats"
Posté(e) : 3 mai 201015 a C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Posté(e) : 4 mai 201015 a Elle est fine... > > Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : Voilà... J'aimerais faire Mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir ! Le type et Le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, Le pilote tire sur Le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme Le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, Le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe Le moteur de l'avion et ce dernier chute vers Le Sol. L'avion part en vrille,Le Sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, Le pilote remet les gaz et tire sur Le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire : Ça, je m'y attendais aussi ! Énervé, Le pilote bascule l'avion sur Le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, Le pilote entend Le type dire : Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas... Comme Le client a enfin eu les sensations fortes demandées, Le pilote pose Le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client : J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !' Écoute bien ! Dit Le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans Mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers Le Sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans Mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans Le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
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