Posté(e) : 4 octobre 201014 a Allez comme dirait grand mère " Au diable les varices" en voilà une autre Un chomiste émargeant aux caisses d'aide sociale depuis 20 ans se rend au bureau de Pôle Emploi et dit à l'employé : - Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler ! L'employé le regarde, réfléchit et lui dit : - Quel homme chanceux vous êtes... Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!! Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises, chaussures de luxe et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 1.30 heure par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double. Le salaire annuel se monte à 100.000 euros par an plus prime au cas où la Fille de votre employeur serait réellement satisfaite de vos prestations. - Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?? Le gars glandeur émerveillé : - mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??? Et l'employé de répondre : - Hey c'est pas moi qui ai commencé !!!
Posté(e) : 4 octobre 201014 a Corvée du matin : > Le mari : - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher !
Posté(e) : 6 octobre 201014 a Ignoble........ Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur son pénis. Le médecin regarde et lui enlève la petite chose. Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond ... une dent de lait !
Posté(e) : 6 octobre 201014 a un fermier achete un jeune coq pour remplacer l'ancien. le vieux coq dit au jeune: "bon, pour savoir qui se tape les poules, on fait une course, a trois, on part. je prends juste 2m d'avance car tu est plus vigoureux." le jeune accepte. le vieux coq compte: "1, 2", et hop!!, il part!! le jeune prends un peu de retard et lui court apres. le fermier, voyant cela, sort sont fusil et tue le jeune coq. sa femme lu demande pourquoi il l' a tué. le fermier repond: " ca fait le cinquieme coq que j'achete et je suis encore tombé sur un pd!!!"
Posté(e) : 7 octobre 201014 a La bonne excuse Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé. Manque de chance, son directeur l'aperçoit et le convoque : - C'est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ? - Patron, je vous prie de m'excuser, mais ma femme va avoir un bébé... - Pardonnez-moi, je ne savais pas. C'est pour aujourd'hui ? - Non ! dans neuf mois...
Posté(e) : 7 octobre 201014 a Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres - Tu vas où ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! - Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième. - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
Posté(e) : 7 octobre 201014 a Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur. Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi. Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa soeur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture... Et soudain... Mon Dieu... toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: > > "Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre "Famille" ! Morale de cette histoire : il faut toujours ranger ses préservatifs dans sa voiture.........
Posté(e) : 7 octobre 201014 a savez vous dans quelle pays du Maghreb la fabrique du préservatif est la plus importante et surtout les plus efficace c est au boutquistant
Posté(e) : 8 octobre 201014 a Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois . Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne. > > > ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo ! > > > Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne. > > > Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?' > > > L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend. > > > Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. > > > Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' > > > Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' > > > Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur. > > > Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. > > > Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!' > > > Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!' > > > Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements. > > > Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local..... > > > > > > Vous allez aimer ...( mais si !!!!....) > > > > > > > > > > > > UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!
Posté(e) : 8 octobre 201014 a Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme : - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu. - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort!!!
Posté(e) : 9 octobre 201014 a Les subtilités de la langue française dans le langage des notaires... Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement: - "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate!" On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...
Posté(e) : 9 octobre 201014 a "Dis papa, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" "Eh bien, lui répond son papa, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.. Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à sa mère. Celle-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. " La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir son père "Papa ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que maman me dise que c'était des singes qui ont évolué ? Le père lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ta mère te parlait de la sienne."
Posté(e) : 10 octobre 201014 a Enfer ou enfer ? > > > > Un type meurt sur la frontière franco-allemande. > > Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit : > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent > > à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer > > au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous > > êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer > > allemand et l'enfer français. > > - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous > > m'en dire un peu plus SVP ? > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches > > et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! > > - Et l'enfer français ? > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches > > et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, > > si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer > > français > > - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!! > > - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes > > sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon > > est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus > > la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
Posté(e) : 10 octobre 201014 a Enfer ou enfer ? > > > > Un type meurt sur la frontière franco-allemande. > > Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit : > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent > > à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer > > au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous > > êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer > > allemand et l'enfer français. > > - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous > > m'en dire un peu plus SVP ? > > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches > > et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! > > - Et l'enfer français ? > > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite > > pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais > > mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches > > et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, > > si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer > > français > > - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!! > > - Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes > > sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon > > est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus > > la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin... excellent
Posté(e) : 10 octobre 201014 a Que dit un papa éprouvette à son bébé éprouvette qui pleure . Ta G****e branleur !
Posté(e) : 11 octobre 201014 a La culotte Une petite fille demande à son arrière-grand-mère : - Mamie, quel âge tu as ? - Ooh !... fait l'aïeule, ma pauvre chérie, je ne m'en souviens plus ! - Eh bien, regarde ta culotte... - Comment ? - Oui, c'est marqué. Moi, sur l'étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS.
Posté(e) : 11 octobre 201014 a Une blonde demande à une autre blonde : Quelle à été le point commun entre tous tes ex ? - Moi .... !!!
Posté(e) : 11 octobre 201014 a Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche lui faisait mal, le doc l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule, que ce n' était pas grave, mais qu'il devait voir un urologue. Alors il lui donna le téléphone du spécialiste... seulement il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat ! Le malade prit un rendez vous sans vouloir discuter au téléphone avec la secrétaire, et il parti voir le soi disant médecin exactement à l'heure prévue. L' avocat lui demande donc : - En quoi puis-je vous servir Monsieur ? Directement le malade se leva, baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant : - Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarda hébété, sans rien comprendre, et après un silence lui dit : - Euh, mon cher ami excusez moi, mais ma spécialisation c'est le droit !!! Alors là le malade s'énerva et s'écria : - Putain, c'est vraiment la merde dans ce pays, maintenant il y a un spécialiste pour chaque "c ille".............
Posté(e) : 11 octobre 201014 a Question : Que doit-on faire quand un éléphant à la diarrhée ? Réponse : Courir très vite !
Posté(e) : 11 octobre 201014 a Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : - Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme : - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu. - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!!!!
Créer un compte ou se connecter pour commenter