Posté(e) : 8 novembre 201014 a papa!papa! à l'école en classe d'info on m'a demandé que pour demain j'explique la différence entre virtuellement et réellement ,??? -bien alors demande à ta mère si elle coucherait avec un autre homme pour 1 million d'euros -maman .. tu coucherais avec un autre homme pour 1 million d'euros ???? -bien sûr ! -papa papa !!! elle a dit que oui !!! -bon alors maintenant va demander à ta sœur .......!!! -marie ..... tu coucherais pour 1 million d'euros ????? -évidemment !!!! -papa,papa !!, elle a dit oui aussi !!! -d'accord, alors demande la même chose à ton grand frère -paco, tu coucherais avec un homme pour 1 million d'euros ????? c'est clair !!!!! -papa, papa il m'a dit oui aussi -tu vois mon fils ... VIRTUELLEMENT nous avons 3 millions d'euros mais REELLEMENT nous avons seulement une paire de putes et un PD à la maison
Posté(e) : 8 novembre 201014 a Les 7 nains vont voir le Pape : - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet .. > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ATTENTION A CERTAIN PINGOUIN DU FORUM oh oh oh oh pffffit
Posté(e) : 9 novembre 201014 a Comment s'appèle le sexe fémin en protugais ? -"l'écluch" parce que c'est par là que passent les pénich...
Posté(e) : 9 novembre 201014 a la femme de Jean Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari : -allez, Jean Pierre.... -non!!!!!!! -allez s'il te plait -non,non et non ! -c'est ton dernier mot ? Jean Pierre -oui ?? -bon alors, j'appelle un ami
Posté(e) : 11 novembre 201014 a Jésus sait que tu es là? Un jour, un voleur entre par infraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voirr s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là! » Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher. Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! » Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce Balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet Il demande “As-tu dis cela?” en regardant le perroquet. « Oui » confesse le perroquet. « J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ». Le voleur se calme. « Me prévenir ? Qui es-tu? ». Je me nomme « Moïse ». « Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ». Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !
Posté(e) : 11 novembre 201014 a Sujet : TR: Perles des Cours de Justice... Excellent... C'est encore mieux que les perles des étudiants, Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot. AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. ___________________________________________ AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ? TÉMOIN : Oui. AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ? TÉMOIN : Je baisais. ____________________________________________ AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ? TÉMOIN : Oui. AVOCAT : Combien étaient des garçons ? TÉMOIN : Aucun. AVOCAT : Y avait-il des filles ? TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ? ____________________________________________ AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ? TÉMOIN : Par le décès. AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ? TÉMOIN : Devinez. ____________________________________________ AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ? TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe. AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ? TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme. ________________________________ AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ? TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. ________________________________ AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ? TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30. AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ? TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini. ________________________________ AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ? TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ? ________________________________ Et le meilleur pour la fin : AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Posté(e) : 12 novembre 201014 a Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : > - Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........." On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent ! Personne ne bouge! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro : > - Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! > > - Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
Posté(e) : 14 novembre 201014 a connaissez vous la différence entre le 51 et le 69 quand tu as le nez dans le 51 ca sent l'anis
Posté(e) : 14 novembre 201014 a connaissez la différence entre le 51 et le 69 quand tu le nez dans le 51 ca sens l'anis Tu te surpasse Raymond........!!!
Posté(e) : 14 novembre 201014 a Une femme va voir son gynécologue,une foi déshabillée,elle s'installe sur le lit prévu à cet effet. Le gynécologue s'aperçoit immédiatement que la dame à le tatouage d'un rugbyman sur chaque jambes,le médecin adepte de ce sport demande a la dame si il peut embrasser les tatouages,la dame accepte. La chose faite,la femme dit au gynécologue: et Sébastien Chabal au milieu ,vous l'embrassez pas!........
Posté(e) : 14 novembre 201014 a La chose faite,la femme dit au gynécologue: et Alain Chabat au milieu ,vous l'embrassez pas!........ C'est nettement plus marrant si tu prends Sébastien Chabal
Posté(e) : 14 novembre 201014 a La chose faite,la femme dit au gynécologue: et Alain Chabat au milieu ,vous l'embrassez pas!........ C'est nettement plus marrant si tu prends Sébastien Chabal Oups,je mets trompé .................. pardon pardon à Sébastien, c'est bien lui !!!!
Posté(e) : 14 novembre 201014 a NOUVELLE LOI SUR LA CEINTURE DE SECURITE. > > > > Elle devient applicable dès le 1er AVRIL 2011 > > > > dans l'ensemble des pays de l'Union Européenne. > > > > Le Conseil Mondial de la Sécurité Routière a fait des tests sur une Nouvelle Génération de ceinture de sécurité. > > > > Les Résultats montrent que les accidents peuvent être réduits de 95%, quand la ceinture est correctement installée. > > > > L'Installation correcte est illustrée ci-dessous Cela peut réellement sauver des vies et réduire la tension artérielle de 60%.
Posté(e) : 16 novembre 201014 a Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : « Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? » « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? » « Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! » « Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même et fais pas chier
Posté(e) : 16 novembre 201014 a histoire de france, a l'ancienne... 2010 après Jésus-Christ. Toute l'Europe se réforme. Toute ? Non dans un petit pays situé à l'ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent encore et toujours. Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d'être facile. Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ? Il y a : · Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour déclencher une grève générale. · Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop. Ce qui compte pour lui, c'est rigoler et échapper au boulot. . Il y a encore Bloclepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage. . Sans oublier Démagogix, le Chef des syndicalix: l'époux de Poildanlamimine se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête ! . Son meilleur copain s'appelle Taxonlesprofix. · Il y a aussi d'autres personnages au village : . Cheminix: passe son temps a rester au quai et a gueuler contre tout. . Dokerix : ne touche plus rien a part son gros salaire, servant entre autres a bloquer les ports. · Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève pour ne pas aller en cours. · Danielcohnbendix : lui, ce qu'il aimerait, c'est que tout redevienne comme en 68 avant JC. Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix. · Niquelapolix : il n'a rien à voir la dedans, mais il adore foutre le bordel, casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n'ont pas assez d'argent pour, comme ses parents, s'offrir un parking. . Imigrationix : il est toujours planqué dans l'une ou l'autre administration a essayer d'avoir plus de fric. Ils sont soutenus par la chef de l'opposition du village, Martinaubrix, qui n'a pas d'idées ni d'argent mais qui dit que si ils votent pour elle comme chef du village à la place de l'ignoble Sarkozix, elle effacera tout avec l'aide de sa copine royalix! Mais l'autre chef de l'opposition FMix, n'est pas de cet avis... Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c'est Pompafrix, qui est propriétaire de toutes les stations essence du village! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en disant mercix !
Posté(e) : 16 novembre 201014 a Tu as oublié Abrutix... celui qui n'a toujours pas compris qui est son ennemi !
Posté(e) : 16 novembre 201014 a ta femme gueule devant l'entrée pour qu'on lui ouvre la porte et ton chien gueule à la porte de derriere pour rentrer... à qui tu ouvres en premier ? au chien !!! à l'interieur, il gueule plus
Posté(e) : 17 novembre 201014 a -------------------------------------------------------------------------------- Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme. - Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer. - C'est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser. Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide. - Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J'ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible ! Ma femme a voulu m'aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi...................... à dévisser le bouchon du flacon !
Posté(e) : 17 novembre 201014 a Tu as oublié Abrutix... celui qui n'a toujours pas compris qui est son ennemi ! A+
Posté(e) : 18 novembre 201014 a Les affaires Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client. - Monsieur le député, la vérité a triomphé ! Et l'autre répond : - Faites appel !
Posté(e) : 20 novembre 201014 a ta femme gueule devant l'entrée pour qu'on lui ouvre la porte et ton chien gueule à la porte de derriere pour rentrer... à qui tu ouvres en premier ? au chien !!! à l'interieur, il gueule plus j'en ai une du même genre, je sais c'est ignoble .... Pourquoi certains hommes ont un chien et ne sont pas mariés : 1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir 2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien 3. les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre 4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite 5. les chiens sont bien d'accord que, souvent, il faut élever la voix pour se faire comprendre 6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre 7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu 8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche 9. un chien ne vous réveillera pas pour demander : "si je meurs, prendras-tu un autre chien? » 10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser 11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu! 12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant 13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette 14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure. Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir! Envoyez ce message aux hommes qui n'ont pas de chiens... et aux femmes qui ont le sens de l'humour... Si si, ça existe! :panneaulasortiecparla1cz:
Posté(e) : 22 novembre 201014 a Cela ne m'arrive jamais mais aujourd'hui j'en avais envie M. et Mme à la vanille please ont un fils A vous de voir Si vous aimez y'en a d'autres :2 (25): Bonne journée
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