Posté(e) : 27 septembre 201113 a Dans le train Liège-Bruxelle, un passager lève le nez de son journal , pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compartiment : - C’est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde. Et là : - Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophyle !
Posté(e) : 27 septembre 201113 a C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude! Les deux autres le regardent et lui pose la question : - Pourquoi un verre d'eau chaude ? Le troisième répond - J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Posté(e) : 27 septembre 201113 a C’est Toto qui est en classe. La maitresse interroge les élèves pendant le cours de français. - Combien y’a t’il de lettres dans l’alphabet ? Comme toujours Toto lève la main et commence à répondre ! - Il y a 8 lettres madame La maitresse s’étonne et demande à Toto de réciter pour compter les lettres. - Alors A, L, P, H, A, B, E, T… huit lettres madame !!! La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Do... car il a bien travaillé à l’école (pour une fois… ) Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger. Toto se tourne vers la caissière et dit: - Suce ma quequette, j’ai une grande b... ! La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande. - Suce ma quequette, j’ai une grande b... ! La mère de Toto intervient: - Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame ! Toto: - Six Mc Nuggets et une grande frite…
Posté(e) : 28 septembre 201113 a La recette corse du bonheur en couple Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait 'Quel couple pacifique et amoureux' Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'. Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. L'âne trébuche de nouveau après une courte distance . Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : 'Seconde fois'. Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'. Depuis ce jour, nous vivons heureux...
Posté(e) : 29 septembre 201113 a Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit : - Chéri ! Je veux te quitter ! Le mari accélère de 10km/h... - Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère ! Le mari accélère à 150km/h... - Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 ! Le mari accélère encore de 10km/h... - Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères ! Le mari accélère... - Je veux aussi une pension mensuelle de ta part ! La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible - Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ? Le mari la regarde en souriant et dit :- L'airbag
Posté(e) : 6 octobre 201113 a Avis médical: Enfin un bon médecin ! Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste ! Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ? R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes ! Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ? R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas ! Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ? R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur ! Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ? R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ? Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ? R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille ! Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ? R: Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence ! Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette? R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ? Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ? R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre ! Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires : 1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! 2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! 3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! 4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! 5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains ! 6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains 7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. 8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. 9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. 10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. CONCLUSION : Mangez et buvez tout ce que vous avez envie. Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais ! ET SOUVENEZ-VOUS : "La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : 'WOO - HOO! C'était une belle aventure et un beau voyage !" Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà.
Posté(e) : 6 octobre 201113 a ent moins d'attaque cardiaques que les Américains 7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains. J'y croyais jusque la. Les Belges ne boivent pas de Moselle-cassis mais de la bonne biere!
Posté(e) : 6 octobre 201113 a Dicton poulaga: Le hiérarchie, c'est comme les étagères, plus c'est haut, moins ça sert...
Posté(e) : 8 octobre 201113 a Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.Tout à coup sa femme dit : - Chéri ! Je veux te quitter ! Le mari accélère de 10km/h... - Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère ! Le mari accélère à 150km/h... - Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 ! Le mari accélère encore de 10km/h... - Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères ! Le mari accélère... - Je veux aussi une pension mensuelle de ta part ! La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible - Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ? Le mari la regarde en souriant et dit :- L'air-bag la marque de l'air-bag siou plait
Posté(e) : 9 octobre 201113 a Référent Mécanique Petit texte à l'intention de ceux qui se croient encore jeunes !!! Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l’université sont nés après 1990 !! Nous marchions, parlions, écrivions déjà ... Ils n’ont jamais chanté : "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday"... Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les « Twix » ne se sont jamais appelés «Raiders » (2 doigts coupe-faim), et les «M&M’s » des «Treets ». Ils n'ont jamais joué à la console « Atari » ou au « Commodore 64 ». Ils ne connaissent même pas « Pac Man » ou « Wonderwoman ». Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Le CD est apparu quand ils étaient petits et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques. Quand au « pick-up » Teppaz n’en parlons pas !... Bientôt ils ne liront plus de livres en papier, mais scruteront des tablettes tactiles… Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio sur la fréquence « GO » ou grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision ! Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé ni « Goldorak « , ni « Star Treck », ni « Heidi » ou « Maya l'Abeille ». Ils ne connaissent même pas Dorothée. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas au film : « les dents de la mer » quand ils vont se baigner à la plage. Ils croient que les « pattes d'éph » sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science- fiction, ou que le Minitel est seulement un objet de déco rétro. Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu’ils jouent à la « Playstation 5 », que tu t’amusais autant avec ton « Télécran ». Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et que Mickaël Jackson a toujours été blanc (avant sa mort)… Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été un joueur de tennis (dernier vainqueur français du tournoi de Roland Garros depuis 1983) avant, et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur dédié aux pauvres. Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs ni qui est l'abominable J.R.! Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine, des films parus récemment. Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days et croient que Daniel Cohn Bendit est un beauf allemand. Ne parlons pas de Fonzie… Ils croient que Picasso est uniquement une marque de voiture Ils croient que Charles de Gaulle est uniquement le nom d’un porte avion ou d’un aéroport. Ils savent que Giscard est un ex ... Oui, mais un ex quoi ? Ils n’ont pas connu le plaisir de voyager en première classe dans le métro parisien. Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes. Alors dis-toi que ces gens qui seront bientôt diplômés cette année... Ce sont EUX les jeunes maintenant !!!!!! Voici quelques symptômes de notre vieillissement: 1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant : - " putain..." ; 2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais) ; 3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac... 4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient ; 5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si avoue le ) ; 6) Tes amis divorcent ou tu as divorcé toi-même ; 7) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux ; 8) Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ou une ami(e) en te disant qu'il va l'aimer. 9) Tu vas plus au « Mac Do » ; 10) Tu trouves qu’on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd’hui par rapport a ce qu’on avait à l’époque ; 11) Pour faire du sport tu t’achètes des vêtements qui « cachent » et non pas qui « montrent » ; Voilà les VIEUX, je vous dis à une prochaine... rdv dans 10ans! ;-) Encore un coup de vieux ? : La VIEILLESSE c’est quand : - Faire l’amour dans une voiture est absurde ; - Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton réfrigérateur ; - 6h00 du matin est l’heure a laquelle tu te lèves et non à laquelle tu te couches ; - Ta musique préférée passe dans l’ascenseur ; - Jeans et T-shirt ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours ; - T’endormir dans le canapé te donne mal au dos ; - Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité, au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse ; - Tu prends un petit déjeuner a l’heure du petit déjeuner ; - Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l’argent ( parce que dans les boites de nuit les prix sont « abusés », tu te rappelles ?) - Et surtout : tu lis cette e-mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s’applique pas à toi !!!
Posté(e) : 9 octobre 201113 a :2 (25): :2 (25): :2 (25): :2 (25): :2 (25): :2 (25): Merci pierre je viens de prendre 10 ans d'un coup!!! Franchement je me voilais la face, j’étais bien avant et voila que d'un coup je me sens pas bien ....Tu m'as gâché mon dimanche .. plus sérieux c'est vrai mais pas pour tout........
Posté(e) : 9 octobre 201113 a Petit texte à l'intention de ceux qui se croient encore jeunes !!! Bon, ça y est, c'est fini, je ne suis plus jeune !!!!!
Posté(e) : 11 octobre 201113 a Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR 200 € la bouteille. La vieille ne dit rien. A l'étage suivant une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5, 300 € la bouteille. La dame ne dit rien. Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLETS de chez LIDL 0.49 € la boîte.............
Posté(e) : 12 octobre 201113 a Deux petits Somaliens discutent. > > > > L'un d'entre eux s'écrie: > > > > "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et > > > dire qu'à Nice les enfants > > > > s'empiffrent de sandwichs et de sucreries > > > sur la plage... Tant pis, j'y > > > > vais, moi! " > > > > Alors le petit Somalien se jette à l'eau > > > et entame un long et très > > > > éprouvant périple. > > > > Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et > > > perd 4 kilos en nageant. > > > > Puis il longe le Canal de Suez et perd > > > encore 2 kilos. > > > > Il traverse ensuite la Méditerranée et > > > perd a nouveau 4 kilos. > > > > Il arrive enfin, complètement épuisé, sur > > > la plage de Nice. > > > > Il ne lui reste vraiment plus que la peau > > > sur les os.....Il a perdu 10 > > > > kilos ! > > > > Là, il se mélange à un groupe d'enfants en > > > colonie de vacances. > > > > Une femme vient vers le petit groupe et > > > crie aux enfants : " Qui n'a > > > > pas mangé ? " > > > > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " > > > MOI, MOI, MOI !!! " ......... > > > > " Alors c'est bon.... Tu peux aller te > > > baigner Maintenant > pour faire simple
Posté(e) : 13 octobre 201113 a Un chinois s'est fâché avec sa femme : Il lui dit : sukitaki :@ elle dit : kowanini !! Alors là il s'est trop fâché et il a dit : TOKA ANJI RODI ROUMI YAKOO !!!!!!!!……….. Elle s'est assise en le suppliant : mimi nakoundinda tinkoujii! il répondit : Na miaou kima tinkouji !! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . comme moi, vous lisez comme si vous compreniez vraiment le chinois... bande de fous !!!
Posté(e) : 18 octobre 201113 a Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambante neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture, un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !" Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : ”C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie." "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté." Le banquier regarde son bras avec horreur : "PUTAIN !!!" Ma Rolex ?!!=
Posté(e) : 18 octobre 201113 a Ah, le c*n ! Tout cela ne lui serait pas arrivé s'il l'avait mise comme moi, au poignet gauche......
Posté(e) : 20 octobre 201113 a Référent Mécanique De quoi attraper une migraine pour plusieurs jours Interrogation écrite sur le pluriel des jours de la semaine. Se pût-il que déjà vous le sûtes ? Le pluriel des jours de la semaine ? Doit-on mettre la marque du pluriel aux jours de la semaine ? Eh bien oui ! Lundi, mardi etc … sont des noms communs soumis aux mêmes règles d'accord que les autres noms communs. On écrit donc : tous les lundis et tous les dimanches. Sauf que, vous vous doutez bien que cela ne peut pas être aussi simple ... : > > Lorsque ce même jour est suivi par une description de temps, la semaine par exemple, il faut compter le nombre de ces jours dans cet intervalle de temps. Dans une semaine, il n'y a qu'un seul lundi et on écrit donc : tous les lundi de chaque semaine. > > Vous suivez toujours ? Donc si on passe au mois, il y a cette fois plusieurs jours qui sont un lundi dans un mois et on écrit donc : > > La réunion a lieu les premier et troisième lundis de chaque mois. Au passage, vous remarquerez que premier et troisième sont au singulier puisqu'il n'y a qu'un premier et qu'un troisième dans un mois. Mais les deux ensemble (sans s) sont un pluriel. > > C'est dans ce même ordre d'idée qu'on écrit : tous les dimanches matin et tous les mardi soir de chaque semaine. Dans le premier cas, matin est au singulier car il n'y a qu'un seul matin dans une journée par contre il y a plusieurs dimanches. Dans le deuxième cas, il n'y a qu'un seul mardi dans la semaine d'où le singulier et il n'y a toujours qu'un seul soir dans un mardi Vous faillîtes ne point connaitre ces subtilités de la langue française. Ce jour vous le pûtes. Note à benêt : L'interrogation orale aura lieu de façon intempestive un de ces jeudis !
Posté(e) : 20 octobre 201113 a Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué......... Déjà nous, français, ne connaissons pas toutes ces subtilités... alors imaginez les étrangers qui doivent apprendre le français !
Posté(e) : 24 octobre 201113 a ah la technologie Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René : « Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euro et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur. Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat. 30 secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite) Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds. Tout ira mieux dans environ 2 semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan ! Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de 30 secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit : 1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9) 2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7) 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication. 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat. 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan !
Posté(e) : 29 octobre 201113 a RENCONTRES > > - Astronaute recherche femme lunatique. > - Artificier cherche femme canon. > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. ... > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. > > > EMPLOI > > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. > > > ACHAT - VENTE > > - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. > - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur. > > > SERVICES > > - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. > > > DIVERS > > - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. > - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb > - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état. > - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible >
Posté(e) : 2 novembre 201113 a C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents - Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père. - Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit : "Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !" > > > > > > ------------------------------------------------------------ Malin le petit!!! Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : 'Ho...C'est bon...C'est Bon...!' Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :> - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? Pierre très embarrassé :> - Ha oui, c'était du chocolat..! - Ha... Ha... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit ! > > > > > > ------------------------------------------------------------ Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ? L'homme répond :- " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..." > > > > > > ------------------------------------------------------------ Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :"Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " - Je me sens comme un nouveau-né! - Vraiment, comme un nouveau-né ? - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... ! > > > > > >------------------------------------------------------ Un homme s'étonne auprès de son copain : - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ? - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre ! > > > > > > ------------------------------------------------------------ Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.L'homme demande au policier : - Puis-je parler au voleur ?- Pour lui dire quoi ?- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! > > > > > > ------------------------------------------------------------ Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit:- "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..." Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.Et ce matin elle me fait la gueule...Les femmes alors, jamais contentes > > > > > >------------------------------------------------------ Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?" Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" Madame: "Et qui vous dit ça" Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça". Madame: "Ah bon ?" Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?" Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ? Conchita : "la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame" Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! Conchita a eu son augmentation. MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (Proverbe antillais) « Lè ou ka monté coco lavé kilote aw » !!!
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