Posté(e) : 5 décembre 201113 a > Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. > > > > > > > > > Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital Catholique. Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande : - Comment comptez vous payer les frais de cette opération ? > > > > Avez vous une assurance maladie ? > Il répond d'une voix encore faible : - Non ! Pas d'assurance maladie. > > > > > > > > > Puis elle lui demande : - Avez-vous de l'argent à la banque ? > > > > > > > > > Il répond : - Non plus ! Pas d'argent à la banque! > Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? > > > > > > > > Il dit : - Je n'ai qu'une soeur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent. > > > > > > > > Là, la Soeur se fâche, et lui dit : - Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu. > > > > > > > > > Et le patient lui dit : -) > Alors,envoyez la facture à mon > beau-frère !
Posté(e) : 6 décembre 201113 a Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : - Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon.. Le professeur, un peu gêné, lui demande : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) - Très bien...! Alors, à l’année prochaine...
Posté(e) : 6 décembre 201113 a TRES IMPORTANT !!!!!!> > ALERTE SANTE à tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!! Une étude européenne a mis en évidence que: Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur! Rhum + Glaçons = Attaque le Foie! Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau! Whisky + Glaçons = Attaque les reins! Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout ! ! ! . . .
Posté(e) : 6 décembre 201113 a au secours, je suis perdu. Ne manquez surtout pas la dernière, c'est la meilleure. > > > > > > > Le Bêtisier des Hotlines > > > > > > > Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....? Hotline Exact. Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98, XP,Vista où Seven ? Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Secrétaire J'ai un problème avec Windows .. Hotline Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire Euh .... un pot de fleur. Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client C'est où, ça ? Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ? Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Hotline Décrivez-moi votre écran Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ... Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... Client Vous me prenez pour un con ou quoi ? > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline D'accord, on va voir ça ensemble. Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi.... Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville.... Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez. Client Donc, je mets ma ville... Hotline Oui... Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline � Client Allo ? je mets quoi ? Hotline (agacé) Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR]. Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..) Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? Client Ben rien Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR] Client click click click click... Hotline Et maintenant Client Toujours rien... Hotline Comment faites-vous la manipulation ? Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline (silence�) Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent) > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Client Mon disque dur est fêlé ! Hotline Et y'a quoi a l'écran ? Client Ben que mon disque est fêlé ! Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client Hard drive failure ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose .... > > > > > > > > > > > > > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....la plus ancienne: > > > > > > > > > > > > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance : > > > > > > > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? > > > > > > > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. > > > > > > > · Quelle sorte de problème ? > > > > > > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. > > > > > > > · Parti ? > > > > > > > · Ca a disparu. > > > > > > > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? > > > > > > > · A rien. > > > > > > > · A rien ? > > > > > > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape. > > > > > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? > > > > > > > · Comment je sais ? > > > > > > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? > > > > > > > · C'est quoi un "prompte-ce" > > > > > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran > > > > > > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. > > > > > > > · Est-ce que votre moniteur est allume ? > > > > > > > · C'est quoi un moniteur ? > > > > > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? > > > > > > > · Je ne sais pas. > > > > > > > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir > > > > > > > · Je pense... > > > > > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. > > > > > > > · Oui. > > > > > > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? > > > > > > > · Non. > > > > > > > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. > > > > > > > · ..Oui, c'est bon. > > > > > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. > > > > > > > · Je ne peux pas l'atteindre. > > > > > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ? > > > > > > > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? > > > > > > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. > > > > > > > · Sombre > > > > > > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. > > > > > > > · Et bien allumez la lumière.. > > > > > > > · Je ne peux pas. > > > > > > > · Pourquoi ! ? > > > > > > > · Parce qu'il y a une panne de courant. > > > > > > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? > > > > > > > · Heu... Oui, c'est dans le placard. > > > > > > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.. > > > > > > > · Vraiment ? C'est si sérieux ? > > > > > > > · J'en ai peur. > > > > > > > · Et qu'est-ce que je leur dis ? > > > > > > > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. > > > > > > > > > > > > > > Le type de la hotline a été renvoyé. > > > > > >
Posté(e) : 7 décembre 201113 a Saut à l'élastique marocain Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ... Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif,sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit : - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut." Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter. Il s'élance et l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!! Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt … La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?" Le marchand :- "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...... MAIS comme son père cy un grant Ami d'la famille ...... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATOUIT !!!
Posté(e) : 7 décembre 201113 a A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux : > > "Le revolver... le bazooka... le canon... la grenade..." > > L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : > > "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?" > > Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés ! > > "C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..." > > "Voilà, c'est le mot que je cherchais !" s'est dur de vieillir
Posté(e) : 8 décembre 201113 a ben ça si ce n est pas de l antivol, propre , sobre, bof, allez savoir http://www.yatahonga.com/image-Antivol,74449,1.html pas reussi a mettre les tofs desole
Posté(e) : 8 décembre 201113 a Saut à l'élastique marocainUn touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ... Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif,sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit : - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut." Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter. Il s'élance et l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!! Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt … La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :-"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?" Le marchand :- "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...... MAIS comme son père cy un grant Ami d'la famille ...... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATOUIT !!! Super ! Tu imites trop bien l'accent marocain !
Posté(e) : 8 décembre 201113 a Aujourd'hui, c'est la saint Immaculé Conception... .... Heureusement pour moi, je ne connais personne qui s'appelle Conception....
Posté(e) : 10 décembre 201113 a penses a ceux qui se reveillent et qui ont encore les méninges endormies
Posté(e) : 10 décembre 201113 a pour les mécanos : > Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. > - «Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.» > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : > - « Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 ¤ par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ¤ ? » > > > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : > - « Essayes de faire cela pendant que le moteur tourne... »!!!!!!!!
Posté(e) : 11 décembre 201113 a OU comment arriver à s'entendre et à se comprendre ! cela en dit long, pas besoin de développer, enfin, je crois.......
Posté(e) : 11 décembre 201113 a Vous croyez que seul Georges Clooney peut encore nous sauver?? What else?
Posté(e) : 12 décembre 201113 a OU comment arriver à s'entendre et à se comprendre ! cela en dit long, pas besoin de développer, enfin, je crois....... Non, pas besoin C'est exactement ça. J'adore.
Posté(e) : 12 décembre 201113 a une femme prend un bain avec sont chien, celui-ci fait un pet la femme meure noyée. Quelle est la race du chien un pékinois je sais elle est nulle adishatz
Posté(e) : 13 décembre 201113 a Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit : > > > "Je t'apporte clarté et lumière..." > > > Antoine appelle sa mère > > > -"Maman, c'est l'EDF" ! > > > > > > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien : > > > "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? " > > > Et le gardien répond : > > > "Oh non ! Madame, une seule fois.... " > > > > > > Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers. > > > "Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir ! " > > > "Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... " > > > "Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... " > > > > > > > C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. > > > > Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... > > > > Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel ! > > > > Le plongeur-bouteille descend alors -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars... > > > > Un peu vexé, celui-ci descend a -30...toujours là...-40... encore là!!!!! > > > > Enervé, il saisit son écritoire et note : > > > > -"Mais que faites-vous si bas sans équipement» ? > > > > Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit : > > > > "Je me noie, Ducon"!... > > > > Dans le train, le contrôleur dit à une dame : > > > > "Votre billet est pour Besançon Madame ! Or ce train va à Mulhouse... " > > > > "Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?» > > > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. > > > > Elle s'adresse à la classe en ces termes : > > > > "Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !» > > > > Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce. > > > > L'institutrice étonnée lui demande : > > > > "Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?" > > > > "Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout." > > > > > > > > Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. > > > > A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. > > > > Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance : > > > > - Charles de Gaulle ! > > > > Un grand monsieur descend du bus > > > > Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie : > > > > Franklin Roosevelt ! > > > > Un étudiant se lève et descend. > > > > A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : > > > > Georges Clemenceau ! > > > > Un vieux monsieur quitte le bus. > > > > Alors, la campagnarde dit à son mari : > > > > On ne saura jamais où descendre On n’a pas donné notre nom au chauffeur. > > > > Le président du Tribunal dit au prévenu : > > > > Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital. > > > > Plaidez-vous coupable ou non ? > > > > Coupable, monsieur le président. > > > > Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’'amende > > > > Pourrais-je déduire l’'amende de mes impôts ? > > > > > > > > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. > > > > Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. > > > > Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. > > > > Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; Hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. > > > > Oh comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
Posté(e) : 13 décembre 201113 a Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : > > > > > > > > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. > > > > > > > > > D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : > > > > > > > > > Alors, comment s'est passée ta journée? > > > > > > > > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine. > > > > > > > > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ? > > > > > > > > > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur. > > > > > > > > > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ? > > > > > > > > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ? > > > > > > > > > > > > > > > > > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Posté(e) : 13 décembre 201113 a Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. > > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. > > « Est-ce que ton père est là? » > > « Non Monsieur il est parti à saint Flour » > > « Est-ce que ta mère est là? » > > « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville » > > « Et ton frère lui, est-il ici? » Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur > > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider » > > « Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. » > > Le garçon réfléchit un moment et dit : > > «Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.» ?
Créer un compte ou se connecter pour commenter