Posté(e) : 11 avril 201213 a L'apéritif et le digestif inventés par qui et pour quoi?.... > > Le savais-tu ? L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !... > > et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Posté(e) : 11 avril 201213 a SUPER Gaffe à la mysoginie c est quoi ça ... hein Rien, une (mauvaise?) habitude
Posté(e) : 13 avril 201213 a Selon des études récentes, Le faire debout fortifie la colonne ; Sur le ventre améliore la circulation du sang ; Sur le dos est plus agréable ; Tout seul c'est bon, mais égoïste ; En groupe peut être amusant ; Dans la toilette c'est très digestif ; Le faire fréquemment développe l'imagination ; A deux, enrichit la connaissance ; A genoux, peut faire mal... A la fin, sur la table ou sur le bureau, Avant de manger ou après le souper, Dans le lit ou le hamac, A poil ou habillés, Sur le gazon ou le tapis, Avec fond musical ou en silence, Dans des draps ou dans le placard : Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement. Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe, Ou la position économique... -- -- -- -- -- -- ... Lire est un plaisir !
Posté(e) : 13 avril 201213 a La relativité Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes... « C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. » La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents : « Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. * Et si elle perd l'enfant... A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : « Tu la reb----- »
Posté(e) : 14 avril 201213 a Un riche farmer texan décide pour ses vacances de visiter la France notamment une ferme typique de ce petit pays. Il jette sont dévolu sur une ferme du NORD. Une fois sur place il rencontre un agriculteur bien du coin et lui demande de visiter la ferme. L'agriculteur curieux de ce visiteur se fait une joie de guider la visite. Ben la tiot, t'al niche deuch kien, im sert a ramner eul bétail la derrière t'al pature, elle fait ben dans les 30ha et d'vant y'a ch'carré eud blé, faut compter dans les 50ha et pis lay'a ch'l'étab pour faire dormir les bestiaux. L'américain un peut surpris de la rapidité de la visite dit a l'agriculteur. Vous savez chez moi je part a 5h du matin en voiture et je roule droit devant quand le soleil c'est couché je suis toujours pas sorti de mes terres. l'agriculteur répond alors: Ahh ma mon p'ov tiot, j'va t'dire moi aussi avant j'avo un LAND mais maintenant j'ai akaté un PATROL, l'es jamais en panne et je suis toujours sur de rentrer.
Posté(e) : 14 avril 201213 a > Un homme accablé de problèmes décide de se pendre. Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. Il passe sa tête dans le nud coulant et s'apprête > à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie : > - Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que > Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à > n'importe quelle page et suivez les sages conseils qu'elle > vous donne ! ! ! > Le curé s'éloigne, content d’avoir pu donner la « bonne > parole ». > L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer. Il > se libère de la corde et descend du tabouret. > Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit ...... > "Repens-toi !" > > Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement > installé. > Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine > d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, > tricote. > Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne > sur la vitre. > Le jeune homme baisse la vitre : > - Que faites-vous là ? demande le policier > - Eh bien.... Je lis un magazine ! > Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande : > - Et elle, que fait-elle ? > Le jeune homme hausse les épaules : > - Je crois qu'elle tricote un chandail. > Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral. > - Quel âge as-tu, jeune homme ? > - J'ai 22 ans - > - Et elle, quel âge a-t-elle ? > Le jeune homme regarde sa montre et dit : > - Elle aura 18 ans dans vingt minutes... Pas facile le calcul ! > > Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde) secrétaire > - Le patron: Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? > > La secrétaire : > - Absolument TOUT, Monsieur .............. la robe, le > soutien-gorge, le string...
Posté(e) : 14 avril 201213 a quelques instants de détente.... Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ? Élève: de la purée , monsieur ! ( il y a de la logique!) Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher Élève: - Je marche… tu marches… il marche… Professeur: - Plus vite ! Élève: - Nous courons, vous courez, ils courent ! (Et c’est vrai non ?) Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ? Élève: C’est du mauvais temps, m'sieur. (Pas de doute !) Professeur: Combien de cœurs avons-nous ? Élève: Deux, maître. Professeur: Deux ! ? Élève: Oui, le vôtre et le mien ! (la logique explique… correct!) Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. (Bien argumenté …non ?) Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ? Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches … (Dites-moi où il s’est trompé ?) Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ? Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur. Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous… L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude. (Et alors … dans la logique...pas faux ) Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord. Maria : C’est là, maitresse ! Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ? La Classe : C’est Maria (Uauuuuu) Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ? Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière. (sans commentaires) Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère jumeau. as-tu copié ? Arthur : Mais non maîtresse, nous avons le même chien ! ( ???????) Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? Bruno : Un professeur (la meilleure de toutes, sans doute…)
Posté(e) : 14 avril 201213 a un peu de culture dans ce monde de brutes ! amusez-vous bien..... http://www.ccdmd.qc.ca/fr/ressources/?id=1096&action=animer_tv5
Posté(e) : 16 avril 201213 a le corbac éch'rouquin Un jour, din ch’nord, un corbac y’avo chourré un fromache à ch’marché d’Haubourdin ! > > > I s’pose dins un arbe, et pi i s’di « j’va fair bonne chair ! » > > > C’qui savo nin, ché qu’i n’avo un qui l’raviso d’puis in momin !! > > > Ch’étai ch’camarate goupil ! Hé ! Tizote là haut, envoi me un bou ed’claquo, j’ai la dalle mi ! > > > L’aute emplumé i répond nin , normal, y’a s’gueule pleine ed’coulan !!! > > > > > > Ch’renard, ché pas une truffe ! I n’a grinmin dins ch’tiéte ! > > > > > > « j’va l’n.qué c’piaf > > > ! Hé ti là !! Chui sur qu’té pa d’min coin ti ! Té un’ espésse éd’parigo ! Cante me le p’tit quinquin pour vire !!! > > > L’aute, vexé jusqu’au trou d’balle, i veu canté, i ouve sin bec, et i laisse querre sin calandos !!!! > > > Ch’rouquin, i s’jette ed’su et avant de s’barrer , i li dit: « t’es né trop prés de l’Belgique, y’a des restes !!!! > > > Moralité : farme ed’gamelle et minche tin maroilles
Posté(e) : 16 avril 201213 a version titi parisien Un corbac dans un touffu planqué tenait en son fioul un coulant baraqué Maître rauquenaude à l'odeur alléché, tint à peu près cette jacquetance Hé Pignouf de corbac, si tu jacte aussi bien qu'té fringué, t'es le caïd des mecs du quartier..............etc .
Posté(e) : 17 avril 201213 a Deux fermiers discutent ensemble. -Savais-tu que mon cochon sait compter? -Ben voyons, c'est impossible... Le premier demande alors au cochon d'additionner 4 + 5 et le cochon réponds : Neuf, neuf, neuf. Alors l'autre fermier lui demande combien font 4 + 4. Le cochon hésite, alors le premier fermier lui donne un bon coup de pied au derrière et le cochon fait : huit... huit...huit"
Posté(e) : 19 avril 201213 a Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur, il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : "Ça c'est bien un ingénieur". Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!!................
Posté(e) : 22 avril 201213 a Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre "salé", confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. > > > > > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation. > > > > > > L’Américain :" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? " > > > > > > Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr." > > > > > > L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." > > > > > > Et il a un sourire plein de suffisance. > > > > > > Le Breton écoute en silence. > > > > > > L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? > > > > > > Le Bretons :" Bien sûr. " > > > > > > L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. » > > > > > > Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? " > > > > > > L'Américain :" On les jette, bien sûr. " > > > > > > Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ". > > > > > > > > > > > > Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj KENAVO
Posté(e) : 22 avril 201213 a peut etre un prix a decerner au second degres bien sur,mais j aime bien et il y en a pas mal
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