Posté(e) : 14 mars 201411 a toi tu crois au père noël !!! la lettre sera taxée, d'abord présentée au destinataire. si refus retour à l’expéditeur assortie de la taxe (si mentionné à l’extérieur) si pas d'expediteur, la lettre part à Libourne ou elle est ouverte pour rechercher l’expéditeur. si oui presentée à l’expéditeur avec encore plus de taxes. si non, destruction
Posté(e) : 14 mars 201411 a toi tu crois au père noël !!! la lettre sera taxée, d'abord présentée au destinataire. si refus retour à l’expéditeur assortie de la taxe (si mentionné à l’extérieur) si pas d'expediteur, la lettre part à Libourne ou elle est ouverte pour rechercher l’expéditeur. si oui presentée à l’expéditeur avec encore plus de taxes. si non, destruction Mais Libourne, c'est pas là où vit le Père Noël ?
Posté(e) : 14 mars 201411 a :2 (3): oui mais vingt jours par an, le reste du temps c'est le pere fouettard qui tient la boutique et fait rentrer les sous !!! :2 (15):
Posté(e) : 14 mars 201411 a C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu ! . . . . D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, - 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, - 20 % les jambes musclées - Les autres se positionnent entre les deux. Modifié 14 mars 201411 a par xav31
Posté(e) : 16 mars 201411 a C'est pas une histoire drôle, mais c'est une drôle d'astuce....... En envoyant une lettre sans timbre et avec à la place de l'adresse d'expéditeur celle du destinataire, ça permet d'envoyer son courrier gratuitement. Moi, j'ai une méthode plus simple, quand je m'envoie une lettre, je la poste directement dans ma boîte aux lettres.
Posté(e) : 16 mars 201411 a 98 % des femmes ne prennent pas de plaisir en faisant l'amour...... ............ .................. ............ ...... Désolé, je ne peux pas être partout.
Posté(e) : 16 mars 201411 a Comment un homme peut il rester huit jours sans dormir.........?????????????? en ne dormant que la nuit...... (elle est con, hein!!)
Posté(e) : 16 mars 201411 a Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ? - Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler ! Modifié 16 mars 201411 a par xav31
Posté(e) : 17 mars 201411 a En Afrique, on distribue la pilule gratuitement .... Une par an et par femme : Elles se la place entre les genoux...
Posté(e) : 17 mars 201411 a Bonjour, voici une petite histoire drole sur "ah que Johnny"! Johnny est à l'école... la maîtresse demande aux élèves : "qui peut me faire une phrase avec le mot "hameçon"?? Eric lève le doigt ... "Oui Eric, dis nous..." dit la maitresse "Samedi papa et moi on est allé à la pêche, et j'ai mis un hameçon au bout de ma ligne pour attraper les poissons" ... "Formidable Eric !!!!... quelqu'un d'autre a une phrase ??" Alors Jonnhy lève le doigt.. "oui Johnny... tu as une phrase? dit la maitresse alors Jonnhy répond :ah que hier ma mère elle m'a acheté des chaussures...... ah que.... hameçon trop grande !!!!!!!!!!!!!!!!"
Posté(e) : 17 mars 201411 a Bonjour, voici une petite histoire drole sur "ah que Johnny"! Johnny est à l'école... la maîtresse demande aux élèves : "qui peut me faire une phrase avec le mot "hameçon"?? Eric lève le doigt ... "Oui Eric, dis nous..." dit la maitresse "Samedi papa et moi on est allé à la pêche, et j'ai mis un hameçon au bout de ma ligne pour attraper les poissons" ... "Formidable Eric !!!!... quelqu'un d'autre a une phrase ??" Alors Jonnhy lève le doigt.. "oui Johnny... tu as une phrase? dit la maitresse alors Jonnhy répond :ah que hier ma mère elle m'a acheté des chaussures...... ah que.... hameçon trop grande !!!!!!!!!!!!!!!!" :2 (8): non pas sur JOHNNY :2 (22):
Posté(e) : 19 mars 201411 a Histoire du jour : Un islamiste monte dans un taxi. A peine installé, il demande au chauffeur d'éteindre la radio : - "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit. Du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants." Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière. L'islamiste le regarde et lui dit : - "Pourquoi tu t'arrêtes ?". Le chauffeur de taxi lui répond : - "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis donc, maintenant tu sors de là et tu attends un chameau.
Posté(e) : 20 mars 201411 a Lénine dit à un camarade:> <o:p></o:p> > > > Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? > > - Oui ! Répond le camarade > > - Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ? > > - Oui ! Répond de nouveau le camarade. > > > > - Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ? > > - Bien sur que je le donnerais ! Répond le fier camarade. > > - Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution <o:p></o:p> > - Non ! Répond le camarade. > > - Mais ... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million........et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ? > > - Mais parce que les poules, je les ai !!!!
Posté(e) : 20 mars 201411 a Comment dit-on en anglais : "Enfin, nous allons passer un weekend sans ta mère." ..... ....... YES !
Posté(e) : 22 mars 201411 a Un Corse et un Alsacien .. Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Corse dit : -La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge... Perplexe, l'Alsacien hoche la tête, et dit : -Moi, hier, à la cathédrale de Strasbourg, j'ai joué devant plus de 12000 personnes tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et …………… dans un silence de mort, il m'a dit: - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! Surpris je lui dis : - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ? Et il m'a répondu : - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."
Posté(e) : 22 mars 201411 a :2 (3):on l'a pas déjà lue 4 ou 5 fois celle-là ? :2 (15): et tu rigoles tjrs autant:2 (15)::2 (15)::2 (15):
Posté(e) : 23 mars 201411 a Une bien lourde pour ce dimanche : C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Posté(e) : 23 mars 201411 a Salut , "les post-it ...." C'est un type qui rentre du boulot , il y a un post -it de sa femme dans l'entrée "je sort avec des copines ne m'attend pas pour diner", -il va pour préparer son repas ,le placard à vaisselle est vide et il y a un post-it sur le lave -vaisselle :"propre mais pas vidé" ->il vide le lave vaisselle ,range tout et se fait son repas ..... -après le film ,il prend sa douche avant de se coucher, il ne trouve pas son pyjama mais vois un post-it sur le sèche-linge "propre mais pas vidé" ->il vide le séche -linge ,récupère son pyjama , range le reste puis part se coucher; Dans la nuit ,madame rentre et se couche, en embrassant son mari elle voit un post-it sur son front : -> -> -> ->"propre mais pas vidé "!!!! Phil
Posté(e) : 23 mars 201411 a Tu veux une blague vaseuse ? Mets tes bottes ! ......................... Donne-moi une couleur entre 0 et 10 : - Mercredi ! - T'es con c'est pas en Amérique ! ................................................ Quel est le pluriel d'un coca ? - Des haltères (car un coca désaltère). ........................................................ C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève et demande : - «Qu’est-ce que tu veux?» L’autre répond : - «Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !» Excédé le propriétaire de la maison lui dit : -«Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... .» De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit : - «Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !» - «Ouais, mais en plus il est bourré.» - «Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... » Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: - «Eh mec je vais te pousser, t’es où ?» Et le mec bourré répond : - «Là, sur la balançoire!»
Posté(e) : 24 mars 201411 a C'est l'histoire du mec complètement bourré qui rentre chez lui et se jette dans son lit. Au milieu de la nuit, alors que son sommeil est particulièrement agité, il tombe lourdement de son lit. Il se relève et se recouche. Deux heures plus tard, alors qu'il dort au bord de son lit, il se retourne et se vautre une deuxième fois. Il se relève et en se grattant la tête, il dit : - "Oh putain ! J'ai bien fait de me relever la première fois sinon, là, je m'tombais dessus !":2 (20):
Posté(e) : 24 mars 201411 a - Bonjour Toto. - Bonjour mémé. - Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux. - Tu en as deux ! - Qui te l'a dit ?!?
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