Posté(e) : 28 octobre 201410 a Référent Mécanique de Coluche c'est une nana moche, mais très très moche, vilaine et tout ... on lui pose la question : qu'est-ce que tu préfères faire l'amour ou fêter Noël ? sa réponse : Noël car ça arrive une fois tous les ans
Posté(e) : 28 octobre 201410 a Un gars croise une nana moche et lui dit : - "Alors toi, tu dois super bien nager !" La fille est très étonnée et lui demande ce qui le fait dire ça et le gars lui répond : - "Bin, c'est normal, t'es un thon".
Posté(e) : 29 octobre 201410 a J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet ! Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte : - «VOUS ALLEZ MARCHER !!!» Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité. Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: > - «VOUS ALLEZ MARCHER !!!» Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain…. Il répétait de plus en plus fort : > - «VOUS ALLEZ MARCHER !! !» > Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ? Il avait raison ce con, on m’avait piqué mon vélo !!!!
Posté(e) : 29 octobre 201410 a C'est un peu comme Crack, le chien qui traverse la rue : Une voiture arrive et ... ... Crac, le chien !
Posté(e) : 30 octobre 201410 a La stérilité, c'est héréditaire : Si ton père n'a pas eu d'enfant, t'en aura pas non plus.
Posté(e) : 30 octobre 201410 a Référent Mécanique comme pour les papes jadis : c'était de père en fils
Posté(e) : 30 octobre 201410 a Dis papa, qui c'est qui m'a donné l'intelligence ? Certainement ta mère, moi j'ai encore la mienne.
Posté(e) : 31 octobre 201410 a Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion. Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : - Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ? La blonde dit : - Moi j'y vais ! Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue. Le lion s'arrête immédiatement et se couche au pied de la jeune femme. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment. Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. Le patron du cirque n'en revient pas et dit : - Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! Il se tourne vers l'ancien et lui demande : - Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? Et l'homme lui répond : - Bien sûr .. mais d'abord, faites sortir le lion ...
Posté(e) : 1 novembre 201410 a Référent Mécanique Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train : La première : - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterai tout à mon mari. La deuxième : - Quel courage ! La troisième : - Quelle mémoire ! Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il n'est pas encore arrivé ? - Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !
Posté(e) : 2 novembre 201410 a Un jour de 1989 un jeune couple se rend à la fête du village, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine. Sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE ! ENTRÉE : 2 FRANCS ! Les 2 jeunes se disent : Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient : LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! » Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes. Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! » Des années plus tard, nous sommes en 2009 le même couple se rend à nouveau à la fête du même village. Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque. Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE ! ENTRÉE : 2 EUROS Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir » Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! » Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes. Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! » Interloqués, le mari et la femme se disent : " il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte." - " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! " - " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse." C’est con de vieillir non ?
Posté(e) : 2 novembre 201410 a Trop bonne, j'aime ! Un gamin qui n'a pas envie d'aller à l'école, téléphone à la directrice de son école ! - "Bonjour Madame, mon fils n'ira pas en classe aujourd'hui car il a un gros rhume". La directrice étonné par la petite voix demande : - "Mais qui est à l'appareil ?" Et le mome : - "C'est mon papa".
Posté(e) : 3 novembre 201410 a Chérie, ce soir, on est invité à dîner chez mon patron, tu as intérêt à bien te tenir. - "Pourquoi, sa maison est en pente ?"
Posté(e) : 3 novembre 201410 a Modérateur Bon, on a bien rigolé, mais je me devais de supprimer nos blagues (la mienne y compris), on était "border line".
Posté(e) : 3 novembre 201410 a Je suis bien d'accord avec toi , j'ai failli les signaler hors chartre.
Posté(e) : 3 novembre 201410 a Je suis bien d'accord avec toi , j'ai failli les signaler hors chartre. Bon, on a bien rigolé, mais je me devais de supprimer nos blagues (la mienne y compris), on était "border line". désolè
Posté(e) : 4 novembre 201410 a [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 504] <tbody>[TR] [TD=width: 666, bgcolor: transparent] <o:p> </o:p> Du tac au tac [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] <o:p> </o:p> [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 390] <tbody>[TR] [TD=width: 515, bgcolor: transparent] Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois: - "Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !" - "Oh ! s'cusez, alors je m'envole". lui répond l'étudiant. Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? "" - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant. - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD". L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes, il revient. "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note. [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]
Posté(e) : 4 novembre 201410 a C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre . La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier : - "Mais Maman , tu n’as pas de culotte ? ‘’ Et la mère répond : - "Oui, j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure ! ‘’
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