Posté(e) : 5 mai 200915 a HISTOIRE D'UN PETIT CANARD : C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff... - Hé bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! dit le crocodile. - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : queue agitée, petits bras, grande gueule, pompes en cuir . - C'est toi Sarko ??? >
Posté(e) : 5 mai 200915 a Référent Mécanique http://infos.radars.free.fr/radars.html et vous cliquez à gauche sur "BD et images"
Posté(e) : 5 mai 200915 a http://infos.radars.free.fr/radars.htmlet vous cliquez à gauche sur "BD et images" Pas facile avec Firefox. http://infos.radars.free.fr/bd.htm directement
Posté(e) : 6 mai 200915 a Vive la paternité Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir ! Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique: -'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire ; Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.' -'Ah bon? C'est pour ça?' Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. - 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?' -'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.' -'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ....!'
Posté(e) : 6 mai 200915 a L'HISTOIRE DES CROC-MORTS... Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort, morde violemment un des doigts de la victime ( en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort qui était en fait une vraie charge, comme les bourreaux, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une catastrophe au dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, il n'eut aucun garçon. Sa fille aînée repris donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Seconde surprise, la première victime qu'elle eu a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes à la hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de "croque-mort" à "pompe funèbre"
Posté(e) : 6 mai 200915 a Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous. Cette histoire est malheureusement inconnue de beaucoup. Aussi, je vous la livre, certes quelque peu écourtée . Par un beau jour d'automne de l'année 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le peu de gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux. Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils. A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à sa bouche pour émettre un son strident. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : "-Combien cela va-t-il me coûter? " Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc, qui en paya le prix sans broncher. Cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Ca coûte l'appeau d'Éc**ille »
Posté(e) : 6 mai 200915 a Pour ceux qui ne retrouvent pas leurs blagues dans ce topic..... Petit rappel.... Merci d'éviter les blagues trop explicites dont le niveau est en-dessous de la ceinture ! Nos jeunes lecteurs vous en remercient.....
Posté(e) : 6 mai 200915 a Pour ceux qui ne retrouvent pas leurs blagues dans ce topic..... Petit rappel.... Merci d'éviter les blagues trop explicites dont le niveau est en-dessous de la ceinture ! Nos jeunes lecteurs vous en remercient..... la ceinture de securite ????
Posté(e) : 7 mai 200915 a Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? - Allez, d'accord! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie. - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie. - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va. Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! --
Posté(e) : 9 mai 200915 a Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'. L'évêque, un peu joueur, leur dit : > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : > - Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile ! La bonne sœur, 2 minutes plus tard : > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours : > - Mais qu'est-ce qui vous embête ? Le curé : > - Ben, le 3 horizontal.... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. L'évêque : > - Voyons la définition : ' Se vident quand le coup est tiré '... mais ce sont les douilles, bien sûr. La sœur, d'une petite voix : > - Vous n'auriez pas une gomme... ?
Posté(e) : 10 mai 200915 a un type affublé d'un cou d'une longueur démesurée a bien du mal à trouver une compagne. c'est pour lui un sujet de gene permanente, un complexe qu'il ne sait pas comment gérer. lors d'une soirée organisée par l'agence de rencontre dans laquelle il a mis tous ses espoirs, il sympathise avec une jeune femme qui souffre d'un autre probleme: des oreilles de dumbo! ils sympathisent meme profondément lorsqu'il la raccopmpagne chez elle. Elle, limite désespérée avant cette soirée de trouver l'ame soeur, les larmes au yeux: - c'était une soirée inoubliable, je ne sais pas comment te remercier, vraiment du fond du coeur, merci beaucoup, vraiment merci beaucoup Lui, la colère lui monte: - beau cou, beau cou, t'as vu tes oreilles, salope!
Posté(e) : 11 mai 200915 a Rions un peu, cela fait tellement de bien ! Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus. A la fin,l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type : — Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ? _ Je suis Jésus. Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête… Jesus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus : — Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras très résistant… Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche. — Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ? — Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
Posté(e) : 12 mai 200915 a histoire drole vecue au rasso 2009 un patrol GRY61 (conduit par "GR 60") croise un GR Y60 (conduit par "l'araignée"). Le 61 s'arrete, ouvre sa fenetre et le conducteur se presente : - bonjour, GR 60 le conducteur du 60 replique alors : - oui oui c'est un GR 60 (il a pas fait expres je precise )
Posté(e) : 13 mai 200915 a Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du 'sexe fort' et au grand dam des représentantes du 'sexe faible', choquées par cet humour libertin. Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, elles quitteraient toutes l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque professeur décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha 'Saviez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?'. Outrées, l'ensemble des étudiantes se levèrent précipitamment et se dirigèrent vers la sortie. Et l'enseignant de répliquer : 'Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !'
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