Classement

Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré. Pendant des semaines, ils font de la promo. "Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe." Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt. Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté. Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, - Je ne suis pas un singe, aidez-moi ! Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : - Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job.

c'est clair que la sécurité n'est pas au rendez-vous au point de vue freinage d'autant que les deux remorques n'en ont pas

Le PTRA est légèrement dépassé , un peu dangereux s'il doit freiner vite et fort

Pierre Les derniers 260 ont eu, apres le RD28, le moteur 2.7 du terrano donc bien le 2.7 de 100CV

Salut les nuiteux

Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... -Qu'est-ce que j'ai, Docteur? - Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

C'est fait

salut voila c est fait aussi

en haut de la console à droite ? J'y ai mis un inter de R16 qui me restait et il se monte bien

Les juges de proximité n'existent plus de toute façon. Supprimés en 2017. Il te reste à prendre un avocat, et aller en justice. Cela dit, un avocat peut déjà commencer à écrire au vendeur une lettre RAR demandant l'annulation de la vente pour vice caché, avec tes pièces à l'appui. Cher Monsieur, (NDLR : oui, vraiment cher) Mon client ... patin couffin.... etc etc et dire que sans réponse positive de sa part pour l'annulation de la vente et ton remboursement, il est chargé par toi d'ester en justice pour demander l'annulation de la vente et la réparation de ton préjudice... etc etc. Parfois les mauvais coucheurs se couchent.

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête. Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?" Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir .. Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête." "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!" "Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement." Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça." Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. " "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? " "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

Les enfants attendent en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes. La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes : « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. » En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. S'y trouvé également une note griffonnée par une main d’enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

Les femmes partagent nos peines, doublent nos malheurs et triplent nos dépenses !

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain: - Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça? L'autre répond : - Je viens de pisser dans leur soupe !

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va. Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plaît ! »