Classement

Petite pensée aux membres de PGR, je suis dans la maison de mon grand-père et avant d'aller me balader au bord de la mer petit tour sur PGR au coin du feu

Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture! - Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!

-Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ? -Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël. -Merci Papa -De rien Luc.

@Kash0u a déjà été faire un tour à la grève ou j'allais avec mon grand_père et bimmmm deux ormeaux, bravo à elle

Un gendarme arrête une dame âgée …– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?” -Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante. -Ah, je vois. -Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ? – Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas. Vous n’en avez pas ? – Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse. – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ? – Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent-Pourquoi ? – J’ai volé cette voiture. – Vous l’avez volée ? – Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent. – Vous avez fait quoi! ? – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir… Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle: – Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air ! La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme: – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ? – Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire. – Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? – Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp ! La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit : – Est-ce votre voiture, madame ? – Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance. Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame : – Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?. La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit : – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire ! – Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite… > > > >

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salut tu devrais préciser de quelles pièces tu parle pour un transport ça peut être utile. A+

c'est vrais que certaine période de nos vie ne facilitaient pas l'achat d'une 2° voiture .. Hélas

Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors: - Pépé, tu peux fermer les yeux? - Euh, oui, si tu veux... Sur ce, il les ferme et demande: - Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux? - C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!

Christophe Colomb fut le premier socialiste. Il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait….. Et il le faisait avec l’argent du contribuable !!!

Un crocodile et un chien se croisent : Le crocodile dit : - Salut sac à puces ! Et le chien lui repond : - Salut sac à mains !

Une poule sors de son poulailler et dit : - Brrrrrr, il fait un froid de canard ! Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit : - Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule !

Tu as cela sur baybay

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction. - Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... - Ben... répond Toto - Fais moi voir ton texte ! Et papa commence à lire : - En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... - Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? - Ben... c'était le sujet quoi ! Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat : - "Bonjour je viens déposer une plainte" - "Oui que s'est-il passé ? " - "Un connard m'a volé mon permis de conduire" - "Pouvez vous nous le décrire" - "Oui il était habillé exactement comme vous !"

Ki viendrait d’abord ?

oui et avec une pile plate sur le dessus

et comment ! Merci mon bidule pour la pression et température des pneus avec alarme

Salut, comme les miens ne fonctionnent pas, ça m'intéresse... lol

Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. À présent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar". Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu: - Moi, je le savais déjà.

Beau pays, belle région, en espèrent que ça ne devienne pas comme le Kenya, mais il y à un gros afflue touristique sur les sites majeurs et l'hébergement est un gros problème pour les petites infrastructures car les grosses agences réservent tout. Reste les zone plus reculées comme sur le reportage mais le voyageur lambda n'y va pas seul, car voyager en autonomie n'est pas à la portée de tout le monde quand on ne vient pas du milieu du 4x4. C'est quand même un milieu sauvage, des grands espaces désertiques avec des prédateurs, la prudence est quand même de mise aux bivouacs. Mais il y a un coté qu'on ne parle pas c'est la chasse, des lions sont abattus soit par des tueurs d’animaux (chasseurs) où des fermiers ou qui les empoisonnent. Des permis de tuer des éléphants sont aussi délivrer et sans compter les autres espèces. Il y a des fermes où l'activité principale c'est la chasse, ils font de élevage de lions où autres animaux pour assouvir les pulsions d'un prédateur armé friquer et c'est légal.

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon religieux, et comment il aimait ses enfants, etc... Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille : Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance : - Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe ! - Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président !

La maîtresse dit : - Que celui qui se sent bête se lève. Et Toto se lève. - Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ? - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne. Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement : Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !